fascino: guida alla sopravvivenza.

Avete presente l'oroscopo? I segni zodiacali? Ogni segno zodiacale ha una sua caratteristica, un tratto particolare. Ecco insomma io sono dello Scorpione e a detta di ogni manuale base di astrologia la caratteristica principale (oltre ad essere un gran cagacazzi) è l'immenso fascino.
Molto bene, io sono scorpione atipico. Cammino sempre storta ho sempre mal di schiena, ho le occhiaie e ho sempre quell'espressione tipo "ma io che ci faccio qui? voglio andare da un'altra parte dove sarò lo stesso in disagio ma non qui!" Insomma sto fascino le brave carte astrali con me se lo son dimenticato.


Sono sempre rimasta sotto con 'sta storia del fascino. Una volta ci si è messo pure mio padre a dirmi sta manfrina : " Sai una cosa? Non conta essere belli è il fascino che conta perchè il fascino rimane!" (solo io ci ho visto in insulto sotto mentite spoglie?). Un'altra mia amica "Non serve la bellezza che è una cosa sterile, preferisco essere affascinante".
Sarà ma a me sta sta storia del fascino non me la racconta giusta. Secondo me è un contentino che si da ai cessi per illuderli di avere qualche carta da giocare. Ok sono bruttina/o ma sono affascinante. Col cazzo.

Il fascino è una mossa di marketing. Non per i comuni mortali ma per le grandi aziende. Il sempre banale esempio dei profumi. Ogni profumo ti promette che con due spruzzate puoi diventare  strafiga, femme fatale superdesiderata. Allora o inventano un profumo con estratto di peyote e allucinogeni o per quanto mi riguada posso pure annegare in una vasca di Chanel N° 5 ma io come Marylin non ci divento manco pe gnente.

A dare il colpo di grazia ci si mette ALIWùD e tutta quella serie di film in cui  una (che sembra sfigata) in realtà fa cascare tutti ai suoi piedi. Poi ci si mette la carta stampata "Mila Kunis/ Laetitia Casta / Natalie Portman sono tutte "ragazze della porta accanto". CHI? RAGAZZE DELLA PORTA ACCANTO? Quale porta?  Quale accanto? No perchè io non so voi ma in genere le vicine di casa non sono così bonazze. In genere le vicine di casa sono tutte femmine col culo calato che ti impestano l'aria col puzzo di soffritto alle nove di mattina. E sì certo ci sono anche vicine BONE ma il rapporto tra vicine bone e vicine cesse sta a 100 a 1. E la vicina bona, lasciatevelo dire non flirterà mai con voi. MAI. (Nemmeno il vicino bono.)

Vale anche per gli uomini:  "Lo sai che Chris Hemswort, quello che fa THOR prima era un MURATORE?"  "Ah si? e come mai non l'ho chiamato quando ho dovuto rifare il tetto e al posto suo invece sono arrivati dei  muratori che avevano sì tanta simpatia ma sex appeal zero?"

Uno degli strategemmi più usati per diventare affascinanti, o sembrare tali è ispirarsi a qualche diva del passato e la diva che va per la maggiore è Audrey Hepburn. Minuta caruccia, cioè chi non la ama? Anche io la amo è bellissima! Ma è anche il più grande esempio di trolling postumo mai esistitio. TUTTE E SOTTOLINEO TUTTE le femmine sono convinte che per essere affascinanti basta essere magre,indossare un tubino nero, portare decolletèè col tacco avere un filo di perle e avere una acconciatura sofisticata per essere delle gran gnocche. NO NON è VERO. SMETTETELA DI FARE LE AUDREY DE NOANTRI CHE FATE PENA.  Se la Hepburn è figa  con un tubino e i wayfarer voi no. Voi sembrate dei manici di scopa con un sacco nero della monnezza addosso, invece di uno chignon sembrate avere in testa la cofana di Moira orfei, invece di un raffinato filo di perle avete un plasticone a girocollo preso dai cinesi. I wayfarer non vi fanno sembrare Audrey ma vi fanno sembrare i Blues Brothers.  Siete ridicole. E non vi sforzate di sorridere e essere à la page, perchè sembrate sempre di più delle stronzette acide che se la credono e che non vedono l'ora di togliersi i tacchi che gli stringono i piedi e fanno un male cane.

Ci sono quelli che poi dicono "il fascino è un modo di vestire, di parlare, di porsi" . Ma che cagata.  Lo sanno tutti che quando uno viene etichettato con il termine "E' un tipo" in realtà vuol dire solo che è un cesso ripulito con le mattonelle Versace invece che ideal standard.  E poi se dite di una ragazza "E' un tipo"  scatta subito dietro la voce maligna "più che un tipo sembra UNA TIPO , del 92, e ha pure gli occhiali da sole con la montatura a specchio a fargli da fanali" Orrore a mille.

Tutta una serie di convenzioni sociali porta al seguente studio di settore per avere la formula del fascino
BELEZZA+ BONAGGINE+ SOLDI+ NO FIDANZATA/I + ATTITUDINE ALLA ZOCCOLAGGINE = FASCINO A NASTRO.

E invece no. Non va così manco pe gnente. In verità in verità vi dico che c'è qualcosa di peggio dell'essere cessi e squattrinati: L'essere boni col soldi e senza fascino.

Ho avuto la prova  qualche giorno fa, C'era questo ragazzo, veramante figo , veramente bono, gran fisico, gran bella macchina ma dopo 2 minuti che lo guardavi ti dava la stessa sensazione che ti danno le unghie sulla lavagna.

Un uomo con tutte quelle caratteristiche ma senza fascino ti da la stessa sensazione che ti da un bel manzo giovane e ben frollato appeso al gancio del macellaio. Sai che è un tocco di carne succulento  ma rimane lì e non hai gran voglia di assaggiarlo, mentre invece il fascino è il manzo cucinato con perizia da un bravo cuoco, con tutto quel contorno di salsine e verdurine e piatti d'argento.

Insomma per venire al dunque che cos'è il fascino? e come lo ottengo in comodato d'uso? .
Non lo so. No lo so cos'è il fascino ma so chi è.

 Lui Marcello Matroianni. Lui che pure dopo morto riesce ad essere uno gnocco, con quello sguardo così e quel modi di fare , credetemi non è una questione di vestiti, perchè ci sono ragazzi che cercano di conciarsi come lui, ma lui con gli occhiali, con la giacca con la camicia è sempre lui. Gli altri sembrano dei damerini inamidati che cercano di essere quello che non sono e risultano quindi di una ridicolaggine immensa.
AH Marcello! lo so che hai avuto un sacco di donne ma ora come ora penso che in quegli anni là mi sarebbero bastati 10 minuti sottobraccio con te in Via Veneto a mangiare un gelato per stare a posto tutta la vita.
AWW.

LA REGINA DELLE MARCHE

Non è che non ci abbia provato. Io ci provo a stare zitta, a farmi gli affari miei, a "non arrabbiarti che fa male al fegato e cazzi e mazzi", ma quando vedo certe cose l'aggressività pura mi sovrasta e devo pur dire quello che penso.

Io ero lì a non fare nulla su Facebook quando qualcuno mi mette sulla time line un video. Il nuovo video dell' ASCOLI CALCIO. Io non faccio il tifo per nessuno a parte che per me stessa ma in generale non ho nulla contro il calcio, nè contro i tifosi nè contro le società calcistiche. Sono arrivata ad un'età in cui penso che ognuno è libero di fare ciò che vuole, e se nel suo sabato pomeriggio ama andare allo stadio a vedersi una partita non lo critico, ne mi sfastidia come invece succede ad altri.

Ma torniamo a noi. Apro il tubo e parte sto popò de canzone, l'inno dell'Ascoli Calcio 2012. MEJ COJONI.

Procederò per punti così non faccio confusione.

Primo il video.

Innanzitutto sti video Home Made fatti in full hd con le luci buone e tutti gli effettini trendy mi stanno sulle ovaie. Allora tu, regista piceno, me lo puoi anche fare un video che cerca di essere professionale ma per tutte le olive di Migliori, PRIMA SETTA LE IMPOSTAZIONI della tua telecamera. Il bilanciamento del bianco era fatta a casaccio e la messa a fuoco orribile sembrava fatta da uno che sembrava che prendesse per la prima volta un reflex in mano. CIAO PROPRIO.

Non smetterò mai di scagliarmi contro i video che mettono minorenni e bambinetti a casaccio.  Tu trentenne e vaccinato sei reponsabile della tua faccia e di dove la metti, un bambino no. Tra vent'anni qualcuno potrebbe pentirsi di essere finito su quel video e a quel punto che fai? Mea culpa? Paghi i danni?
L'espressione del cantante mette ansia. Uno si aspetta l'inno dello squadrò con la gente che salta fai i cori, una carrellata di striscioni, invece vedi questo, testa rasata occhi a palla alla Simpson con l'espressione da medico di base mentre guarda  le analisi del sangue il giorno dopo Natale. Se togliete l'audio e fate la prova del labiale potreste pensare che stia dicendo "Signore hai il polistirolo alto, gli gliceridi fuori dalla norma e più zucchero nel sangue tu che tutte le pasticcerie della provincia messi assieme. O ti ricoveri o fai la dieta vedi tu"  (minuto 1.38 e 1.45)
Ovviamente non può mancare la Ciuetta. A fine video la biondazza viene chiamata come "La Regina". Bella è bella, bona è bona, ma vorrei che qualcuno mi dicesse perchè per l'inno dell'Ascoli Calcio abbiano  messo una ragazza russa che vive nel litorale invece di una ascolana dop.  La regina poi dovrebbe essere regale..perchè invece l'hanno acchittata come una passeggiatrice? I taccazzi in plexiglas potranno pure piacervi  ma sono agghiaccianti e volgari anche se li porta Gisele, le avete appiccicato addosso un abito da sera scosciatissimo da entreunese di night club e AL CULMINE non avete nemmeno pensato di farle una messa in piega decente e le avete lasciato i capelli spettinati e poco ordinati tenuti su da una pinzetta rosa. GRAZIE A DIO la ragazza in questione è abbastanza aggraziata da sembrare elegante e disinvolta, una con meno portamento sarebbe sembrata una battona.
Altro appunto. Quando c'è la carrellata video con i tifosi ci sono due teli dietro, uno bianco e uno nero. Quello bianco è sfocato ma quello nero è STROPICCIATO IN MANIERA VERGOGNOSA. Allora vi informo che c'è una cosa che si chiama FERRO DA STIRO e non morite se lo usate. Per evitare di passare per sciatti PIù DI QUELLO CHE GIà SIETE la prossima volta fate attenzione anche a questi dettagli. GRAZIE.

Secondo: La canzone.

Orribile. Questa potrebbe essere una canzone tributo all'Ascoli Calcio non un inno. Un inno è un po' diverso. Un inno serve a generare un senso di appartenenza, spirito di gruppo, serve a dare incoraggiamento ai giocatori e se si è proprio bravi generare anche catarsi.
Qua invece si avverte senso di superiorità spicciolo, esclusione e derisione delle altre squadre del territorio, e anche ,se mi è concesso, un malcelato odio verso i tifosi delle altre squadre. Questo è il calcio che volete rappresentare? Così sarebbero i tifosi dell'Ascoli? La più grade vittoria è la superiorità sul campo di Calcio? Ambè allora portiamo le fabbriche picene in Cina e andiamo allo stadio sette giorni su sette.
Il ritmo è orribile, i giri di basso e di chitarra sono fatti alla SID VICIOUS, e si sa che Sid Vicious non sapeva suonare. quando parte la tastiera mi prende l'orticaria: pare una tastirina Bontempi riesumati dagli anni ottanta. E non aggiungo altro.

ma facciamo una analisi articolata della canzone, o meglio del testo della canzone:

Non devo dirti cosa fare, la puoi vedere come vuoi
E professare la tua fede per dire a tutti cosa sei
Ma per favore non scherziamo dai, che la Regina delle Marche siamo Noi.

Prima dice: fai il cazzo che ti pare, poi rettifica "si ma io so mejo de te sfigato gne gne"
E professare la tua fede per dire a tutti cosa sei- me lo vedo il cantante al posto di Don Baldassare che dice "Regà ve manno come pecore en mezzo ai lupi, quinni daje coi fumoggeni aò!"

Ti puoi sentire superiore e raccontare ciò che vuoi
Ma questo tempo della Storia dice la verità per noi
E io ti dico non scordarlo mai che la Regina delle Marche siamo sempre stati Noi
Della serie "Zio avoja a fa lo spaccone co tutti al bar tu moje lo dice a tutti che l'hai piccolo lol" (disse pollicino)
Ma questo tempo della Storia dice la verità per noi la Storia con la S maiuscola! Mica Pizza e fichi oh! Noi facciamo la STORIA!

E non parlare della Storia perché l'abbiamo scritta noi
Mentre giocavi a soldatini io festeggiavo veri eroi
E allora sogna non svegliarti, sogna ancora
Che la Regina delle Marche lo sai bene siamo Noi, Noi, siamo Noi, siamo Noi, siamo Noi.

HAI CAPITO PARé? festeggiavo i veri eroi! Sicuro festeggiavano Salvo D' Acquisto! Si si


 E tu continua ad invidiarmi e guarda il male che ti fai
Ma intanto il Picchio si alza in cielo e scende il buio su di voi
E allora andiamo non scherzare dai
Che la Regina delle Marche siamo sempre stati Noi.

Ma intanto il Picchio si alza in cielo e scende il buio su di voi  ma nel senso che il Picchio vola e oscura il sole o che il picchio vola e caga sugli occhi agli altri? non l'ho capita...


Ma qualcuno dirà perchè tanto accanimento? Semplicemente perchè sotto il video non si possono inserire i commenti  ma è anche vietato mettere la VOTAZIONE pollice su o pollice giù. Il video è chiuso ad ogni commento positivo o negativo. Il punto è che così come voi musicisti siete liberi di mettere un video e farlo vedere a tutti anche io sono libera di dire, col vostro stesso strumento, quello che penso e dato che i totalitarismi non mi piacciono sta recensione ve la beccate tutta.

Io non sono una paladina della giustizia, ma se c'è una cosa che ho capito è che il web è democratico e ognuno può dire, CON EDUCAZIONE la propria opinione. Se uno di voi mi dicesse "Questo post fa schifo" è libero di dirlo, se invece offende gratuitamente me o la mia famiglia senza motivo allora è fuori contesto e sbaglia.
Questo per dire che se tu sul web fai una cavolata poi devi essere pronto ad accettare le critiche o i giudizi negativi. Se caghi in pieno giorno in mezzo alla fontana del Jolly non puoi andare in giro a mettere un cerotto in bocca a quelli che ti hanno visto per non farglielo dire in giro, quindi amici liberate i commenti e non cagate nelle fontane.

Pace e Amore.


PS: non conosco ne il regista ne i musicisti ne nessuno dei partecipanti al video, la mia critica va solo al video e alla canzone. Sicura che sono tutti dei bravi ragazzi con tante belle idee e che questa gli è venuta male.

Notte bianca.

Allora ti è piaciuto? Questo lei motiv che generalmente si accompagna a bel altre notti appassionate è stato comunque il tormentone degli utlimi giorni. "Ti è piaciuta la notte bianca?" la mia risposta "Boh io mi sono fatta gli affari miei con gli amichetti ho disertato il centro e non l'ho vissuta in pieno", epperò due cosette le vorrei dire, due cosette che mi hanno colpita. 

1)LO SGUARDO DELLA GENTE. Tutti si sono concentrati su temi più "popolari" (dove per popolari si intende la sua accezione originaria: del popolo) di cui leggerete più in basso, ma a me se c'è una cosa che mi ha colpito tanto, ma proprio tanto, è stato lo sguardo della gente. Alle undici tutti gli sguardi che incrociavo erano tristi, persi nel vuoto, si guardavano tutti intorno come chiedendosi "cosa ci faccio qui? che cosa devo fare?!" e, badate bene, non era una reazione alla mancanza di intrattenimento ma principalmente un sentimento diffuso di ansia, come se si dovesse trovare uno spunto di divertimento ma questo fosse soffocato dall'ansia del domani, inteso sia come giorno successivo, sia come immediato/medio futuro. E' uno sguardo triste il primo ricordo della notte bianca.

2) Il sexy car wash. Questo è il tema che da qualche giorno tiene banco sui social network, chi lancia strali da una parte che erige scudi dall'altra. Io ho la mia visione del business e del commercio e dico così: LA CIUETTA TIRA, e lo sappiamo tutti. L'80% della gente che ha fatto il moralista sul sexy car wash se tira fior de pippe su red tube e derivati quindi è troppo facile fare i moralisti en plein air quando la cameretta è piena di fazzoletti sporchi. Ma non è solo questo. Le due sexy tipe non erano poi così sexy e chi mi ha riferito dello spettacolo ha detto che non era tutto 'sto osceno. Il problema è un altro. Il problema è che se ci sono delle ragazze che si accontentano di smignottare per un compenso, è la società ad essere malata perchè è EVIDENTE che a queste persone la realtà  non ha offerto altro, se io fossi con l'acqua alla gola con le tasse dell'uni da pagare e mi proponesero un compenso per mezz'ora di struscio contro una macchina io lo farei. Non credo ci sia tanta differenza tra prostituire il proprio cervello in un call center o prostituire "visivamente" il proprio corpo al car wash. Il fatto è che molti di noi considerano più morale mortificare la nostra intelligenza che il nostro corpo. Ma questo ha a che fare con  la moralità del singolo.

3) E' MANCATA LA CULTURA: Da quello che posso vedere,molti dei giovani ascolani che hanno studiato, si sono fatti il mazzo per avere un pezzo di carta e diventare delle persone  perbene sono i primi a non fare  cultura. Mi spiego: molti ragazzi che hanno fatto materie umanistiche si pongono in posizione antagonista verso tutti quelli che la cultura non la cosiderano. Gli studiosi si arroccano nelle loro posizioni schifano tutto il resto si sentono superiori e si rendono antipatici. Poi sputano veleno su quelli che non sono come loro. Dimenticano che la conoscenza nasce dal dialogo dallo scambio di idee, e che dal nulla o da argomenti che non centrano nulla si può arrivare a parlare di Aristotele e Platone.

Altro apppunto: tutti a favore della cultura, ma se voi state seguendo il mercato editoriale e le vendite dei libri saprete sicuramente che il libro più venduto al momento è 50 SFUMATURE DI GRIGIO: un libraccio scritto da una casalingua 50enne che narra le avventure di Anastasia universitaria verginella che si fa infilare di tutto e di più in tutti i buchi dal suo adorato Grey. Un harmony rosso con una copertina intrigante e stilosa che coniuga la zozzeria con un bella confezione e cavalca il trend dell' intellettuale da spiaggia. Gente che non legge mai ma si sente figo con un libro in mano. Visto che ci siamo ridotti così che cultura possiamo pretendere dal singolo individuo?

Soluzione: prendete i miti greci, quelli più zozzoni in cui Giove assume ogni forma possibile immaginabile per copulare la fanciulla dei suoi sogni e fateci una mostra: vedrete che otterrete il due in uno ciuetta+cultura e farete tutti contenti. 

Queste sono opinioni personali opinabili, io credo che perdere tempo a parlare dell'organizzazione della notte bianca quando la città e i cittadini sono al collasso e la rata di settembre dell'imu si avvicina sono tutte cazzate. Questo è un blog di cazzate e le idiozie sono le benvenute. Mi dispiace che tutte le stronzate siano arrivati agli scranni della politica e che ci sia gente che parla di questo mentre dovrebbe occuparsi di altre cose più importanti. Spero sia stato solo un colpo di sole agostano. 

Detto qeusto buon ferragosto.

ps: So che un ragazzo durante la nottebianca è stato aggredito e ha perso un occhio. Non so chi sia ma provo una grande tristezza. Chiunque sia l'aggressore, ubriaco fumato o fatto o quello che è, la cosa che mi fa più pena è che oramai le persone che ci sfiorano sono considerate tutte un ammasso di carne ossa e denti e non come individui unici e irripetibili schegge di divinità sulla Terra. Purtroppo quando  la Cultura (intesa anche come senso religioso) manca l'uomo diventa simile ad una bestia affamata.

Tormentoni estivi che mi lasciano F4

Ciao a tutti. Sono tornata.Ho avuto da fare. Ma riprendiamo questo blog che è in coma e non se lo merita, anche se d'ora in poi non mi focalizzerò più su Ascoli in senso stretto (credo di avere esaurito gli argomenti e per me è inutile partire in quarta e andare in polemica) ma di quello che mi passa per la testa. OK RIPARTIAMO.

Ce ne sono davvero un sacco di cose che rendono l'estate insopportabile. L'afa, il caldo, la cellulite in mostra, l'ascella pezzata con annesso deodorante che da forfait regalando a noi e a chi ci circonda un inebriante odore di umanità variamente puzzosa di ormoni in libera uscita che tornano a casa senza ciulare. Ma quello che davvero è insopportabile a chi sente la radio commerciale per svariate ore al giorno è la presenza inopportuna ed ineluttabile di variegati tormentoni estivi che sfrangiano le palle in conitnuazione. Ora capitemi. Se siete spruzzetti/e che se la stanno sciallando al mare di Porto D'Ascoli e che gorgheggiano motiivetti estivi cercando di concupire qualche ragazzetta e finire poi il pomeriggio in un connubio amoroso, la HIT TORMENTONE ESTIVA, non vi fa ne caldo ne freddo, anzi è la salsa che condisce un bello scenario. Diverso è se state lavorando/ studiando e queste canzoncine infide dopo un po' scatenano tutto il Jack Nicholson in shining che è in voi.
Quest'anno sono TRE le canzoni estive che meritano il premio SFRANGIACOGLIONI AD HONOREM
tre tormentoni estivi di cui mi sono già abbottata.

TORMENTONE N*1) Come un pittore-Modà/ Jarabe De Palo:  premettendo che nel lontano novanta(nonmiricordo l'anno) Jarabe de Palo me faceva rimettere lui e la sua Flaca, che poi col passare degli anni ho scoperto che quella canzone spacciata dalla radio main stream come tormentone faceva cagare a tutti, adesso quest'accoppiata fatiscente di Modà (idolo dei piskelletti) e Jarabe de Palo (idolo (?) di chi ha una certa età e vuole risentirsi giovane) sta scalando classifiche a nastrone con la classica Canzone strappamutande per 15enni innamorate. Ma  dai siamo seri, tutto quell'accennare a cieli azzurri frutti acerbi e acque fresche sono i temi classici che tutte le ragazzine un po' romantiche vorrebbero sentirsi dedicare dal loro sposetto  che al massimo gli dedica due cuoricini sulla chat di facebook.  Il punto è che i Modà che ora sono quello che erano i Negramaro 6 anni fa ci stanno riuscendo nell'impresa di far sognare sia le ragazzine sia le signore vecchiotte. Sarà ma io quando sento Jarabe che canta di frutta acerba penso ai pomodori marci che gli tirerei!! AH!!Se pensate che la frutta marcia dovrei riceverla io potete spedirmela che ci faccio la marmellata.

TORMENTONE N*2) Tu Mi Porti su- Giorgia : Questa è la canzone che parla di una che si innamora di un appasionato di parapendio e che poi viene trollata allegramente alla prima lezione dal moroso.
Scherzi a Parte. Allora voi pensate che questa canzone sia di Giorgia, è vero lei la canta ma in realtà è di Jovanotti. Ora Jovanotti sta diventando per la musica italiana quello che Berlusconi è per il PDL. C'è ma non si vede e tutto comanda da dietro. Questa canzone è detestabile perchè è la classica canzonne allegrotta fatta apposta per le ragazzette che si innamorano di uno stronzo troppo bello per loro, che ancora non credono di avere avuto una così grande botta di culo e quindi hanno sempre paura che qualcuno gli tolga all'improvviso la sedia sotto le auguste natiche all'improvviso.

TORMENTONE*3)  Max Pezzali e J-AX Sempre Noi:  NO MAX CHE COSA HAI FATTO? Io ti lovvavo!.
Ora a me Pezzali piaceva, lui con le sue canzoni tamarrissime che parlavano di incontri in discoteca, della disfatta fuori dal tabacchì, della tipa porca che da una chance allo sfigato, Max eri il cantore dell'adolescente di provincia che vuole ficcarsele tutte e alla fine rimane da solo al baretto a guardare gli altri amici che vanno dalla moglie! Perchè mi hai fatto questo perchè? e Poi con J-AX? lui che da sostenitore della bamba è diventato un filo-nazi Neofascistello che strizza l'occhio a CasaPound! Max ritorna quello che eri! Noi ti vogliamo così, nobile di cuore al punto da farci commuovere per la morte di un qualsiasi scazzacà di Forlì!

Bene i tormentoni estivi sono finiti non vedo l'ora che arrivi qualche cantante impegnato a parlarci della crisi e della morte per ricordare a tutti che l'estate prima o poi finisce e tutti voi tornerete a scuola...TIè!

-L'anno del nevone-

Questo sarà ricordato come L'ANNO DEL NEVONE! Ragazzi quante ne viene giù, è una cosa mai vista. La neve fa dividere il mondo in due categorie, chi la ama e chi la odia. Chi la ama : tutti quelli dai 18 anni in giù senza patente e possibilmente in età scolare. Non sanno cosa vuol dire guidare sul ghiaccio, e le scuole chiudono. MEGLIO DI COSì!  Chi la odia sono invece quello persone che, nonostante la neve si devono alzare, pregare che la macchina si accenda nonostante il gelo e andare a lavorare.
La neve qua da noi è stata salutata da un tripudio di foto su Facebook, anche i forever alone hanno potuto farsi una schiera di amichetti sotto forma di pupazzi di neve e documentare le loro amicizie..indovinate come? scattando mille foto per poi metterle su  Facebook. 
Ciò detto gli ascolanetti, ma anche gli ascolani adulti sono proprio una razza strana. Cioè voi andate in centro solitamente? non solo la domenica ma anche i giorni normali? beh io si e ciò che vedo è il deserto. Non gira un cane. Quando la piazza è linda e pulita non c'è mai in giro nessuno MA! quando uscire di casa è pricoloso, c'è la  neve e i marciapiedi sono ghiacciati TUTTI sono in giro. Stupidità? NO! furbiza da due soldi, l'ascolano medio infatti brama una clamorosa botta di culo in via del trivio, con conseguente viaggio in ambulanza e sosta al pronto soccorso. Il perchè? perchè poi può far causa a LU COMMUNE  e farsi pagare fior di quattrini  per le sue bravate. Non mi dilungo sulla gente che si è messa a fare la lagna peggio di una verginella la sera della prima volta con la questio "Buuuhh il comune è stronzo  pensa solo alle frazioni e il centro è inevato buhhh" e infatti 10 cm di neve contro 80 cm non sono nulla per non parlare poi dell'inagibilità delle strade di campagna che sono una lastra di neve e ghiaccio. Ma si sà con la neve io mi devo prendere l'apertivo in piazza subito non posso aspettare due giorni. Ma va bene.

PRIMA DI CONCLUDERE! una nota folcloristica.  Piazza del popolo è innevata , c'è una webcam copra che riprende la piazza e che cosa si fa per passare la prima serata di neve? si incide un messaggi sul bianco manto. E quale è stata l'esclamazione scelta.

DAI CAZZO.
E il disegno di un pisello a circondare tale affermazione alla Confucio proprio.
DAI CAZZO.
DAI CAZZO?

ASCOLANETTI MA DA QUANTO TEMPO SIETE DIVENTATI COSì MAINSTREAM?

Ma dico, vabbè che come tutti i ragazzi italiani avete il cervello fritto, ma da voi non me lo sarei mai aspettato. OH 10 anni fa col cavolo che si sarebbe scritto dai cazzo, si sarebbe scelto uno slogan ascolano che rappresentasse lo spirito cittadino.
Allora dato che siete giovani e inesperti ecco cosa dovete scrivere al prossimo nevone:

1) FORZA PICCHIO (perchè lu squadrò è sempre lu squadrò)

2) CIAO PARè (com dire ciao mamma...evergreen)

3) PESCIARE ATTENTI (campanilismo never ends)

4)POZZA I BBè (un motto anzi IL MOTTO di tutti gli ascolani)

 e ultimo volgarissimo e ascolanissimo

5) LA FREGNA DE MAMMETA

così si fa la bravata e si insulta pure chi legge.

-LA SINDROME DELL'AMICA FIGA-

Post estemporaneo.

Si dice sempre che "Dio li fa e poi li accoppia" ma io penso che la fregatura più grande che il buon Dio poteva rifilarci è quella del Libero Arbitrio. Certo Nostro Signore ti mette davanti delle opzioni ma poi sei tu che con il ben dell'intelletto devi scegliere quella migliore.
Mettiamo per esempio il caso degli amici. C'è gente che si sceglie gli amici a casaccio, in base alla faccia simpatica in base al nome del gruppo rock che ha stampigliato sulla maglietta.  Fin qui okay, ci si accompagna per genere musicale e si diventa compagni di pogo.
A volte invece più che di diventare amici si cerca di parassitare qualcuno in modo tale da raccogliere i frutti di una buona conoscenza. Tipo spesso una mediamente cessa si accompagna ad una superbamente figa. Il rapporto tra queste due è nettamente sfalsato (a meno che la cessa non abbia i soldi che le scappano dal culo) ma la cessa non è stupida. Accompagnarsi ad una figa stratosferica è sempre una garanzia. Se due cesse vanno in giro per piazza assieme non se le cagherà mai nessuno. Ma se una cessa sta con una figa è probabile che prima o poi qualcuno si degni di darle una guardata. La cessa, se non si monta la testa,  diventa intermediaria tra la strafiga e tutto il mondo maschile che le gravita attorno.  Ha il numero di telefono di tutti i corteggiatori della figa, dispensa consigli esce con i ragazzi, insomma si fa un suo giro, seleziona gli spasimanti e tra gli scartati magari se ne trova uno per se. Non male, vien da dire, il problema è che la cessa senza l'amica non è niente e quando se ne rende conto si va incontro a una cosa: odio profondo e successivo sfanculamento reciproco.
Finchè si tratta di queste stupidaggini poco importa ci siamo passati più o meno tutti o siamo testimoni di vicende simili, il problema è quando la "sindrome dell'amica figa" si protrae nel tempo. Si adocchia un tipo interessante, intraprendente intelligente, magari ricco che non guasta e si comincia a stargli appiccicati al culo.Quando si diventa amici, molto amici, di riflesso, o meglio per osmosi anche tu persona insignificante con scarse qualità cominci ad avere grandi doti agli occhi di tutti.  Ti sono tutti amici ti stanno attorno e magari fai pure carriera. Il problema è che tu senza quella persona non sei nulla e di conseguenza quando quella persona perde carisma o ti abbandona tu puoi allegramente andare a ricavare patate col derriere in patagonia.
La cosa grave non è qunado questa circostanza si verifica ma quando non si verifica e una persona si illud di essere quella che non è vivendo di luce riflessa.

SUBSONICA ad ASCOLI.

Che sarebbe stata una serata ad alto tasso emotivo, me l'aveva anticipato il cuore quando mi ha dato due extrasistole a salve che mi ha fatto figurare un infarto e una morte prematura. Per fortuna sono viva. Detto ciò la vera e propria agitazione è arrivata alle otto quando in preda al panico mi sono detta: e mo che cazzo mi metto? Cioè sarà mica che devo andare a Teatro tutta in tiro? Alla fine ho lascita perdere e sono andata allo speecial event messa da scema come al solito. E' andata bene. Nessuno sii è presentato in abito da sera e con boa di struzzo. Meno male.  Non mi ricordo da quanto tempo non entravo a teatro, forse da quando avevo 8 anni, anzi no...da quando ne avevo 15. L'ultima volta questa estate ci sono entrata ma ero nel "dietro le quinte" quindi non vale. Il palco comunque visto dal di sopra mi sembrava immenso. Visto dalla platea sembra una bomboniera piccola carina barocca e profumata. Insomma. Mi sono guardata attorno e c'era tutta la fauna ascolana dai 22 ai 30 anni. O meglio tutti gli ascolani dai 22 ai 30 anni che sono ancora qui in città. Il concerto inizia alle nove e un quarto. Entra Samuel  con  gilet grigio e per il resto vestito di nero. Aveva un cappellino Panama Bianco e la barba incolta.  Cioè appeba l'ho visto ho pensato "ma che cazzo s'è messo a fare quel Panama in testa? ZIO CANARINO sembra Giuliano Sangiorgi dei Negramaro!"  poi comincia a parlare e Samuel è Samuel sopratutto quando comincia a cantare. Samuel, sale sul palco in maniera così spontanea da far rabbia a chiunque si sia trovato a parlare in pubblico ed essersi trovato la bocca secca dopo due minuti, calca la scena  con la stessa nonchalance con cui uno entra in camera sua ,  poi mano a mano che il live e le canzoni lo richiedono entrano Max  terzo Boosta e la line up si completa con Vicio e Ninja(che aveva la batteria elettronica...figata). Ora avevo accennato al pubblico ebbeno non me l'aspettavo che ancora la gente avesse gli ormoni schizzati come pop corn dato le vocette arrapate e strozzate in gola quando è entrato Boosta e gli "uhh" tipo post orgasmic chill. Ma va bè lasciamo stare, sopratutto ringraziamo che la scarica di flash sia finita dopo i primi 5 minuti anche perchè stavo per prendere ogni singola compatta sparaflesciosa per usarla come mezzo rettoscopico. E ci siamo capiti. Insomma alla terza canzone in scaletta "Tutti i miei sbagli" stava  per scendermi una maxi lacrima che non finiva più. Del nuovo CD (anche se oramai i Cd sono estinti) hanno suonato solo due pezzi, per il resto i fan di vecchia data sono stati ampiamente soddisfatti. Ora non ricordo tutta la scaletta però vi dico "tutti i miei sbagli; strade; albascura; aurora sogna; istrice; disco labirinto; la ghost track di eclissi  (corpo celeste?) Lasciati (in versione leggermente reggae, mi ha un po' delusa) Nuova ossessione;  Incantevole , Coriandoli a Natale, Preso Blu   e altre che non dico così se dovete vederli non vi rovino la sorpresa.
E' stato bello vederli, sopratutto è stato anche un po' terribile riscoprire che certe canzoni possono farti male, e sopratutto anche se ci sono canzoni che non hai ascoltato, i Subsonica fanno parte di quel felice periodo musicale che va dagli inizi anni 90 a i primi anni zero, che riuscivano a commuoverti e farti sentire dei ricordi non tuoi, situazioni che non avevi mai vissuto prima.

Tra l'altro il concerto è durato una FRECA! circa due ore e mezza, unico bis "disco labirinto" anche se mi aspettavo almeno liberi tutti. E che cavolo.  Detto ciò vederli sul palco è stata un'emozione Fffortissima e poi ridono e scherzano tra di loro come ragazzetti delle medie (più o meno) nons uonano una canzone dietro l'altra e basta ma ti parlano anche della storia del loro gruppo  e dopo più di dieci anni ce ne sono di cose da raccontare! anche se come dice Boosta "litigano spesso" si vede che c'è una complicità e norme tra di loro nonostante i loro vari side project  (che poi se i side project portano a robe come i motel connection ben venga!)



Due chicche della serata: dietro il gruppo c'era un telo con delle immagini di videoarte (si potranno definire così?) che cambiavano costantemente. Quetse immagini venivano disegnate sul momento da un ragazzo su una lavagnetta luminosa che poi proiettava sul telo dietro i Susonica ...bellissimo

seconda chicca: la pacca sul culo che Samuel ha dato a Boosta. Mi sono collassata!