-recensione messe: piazza immacolata undici e mezza-
Ci sono alcuni momenti in cui fumarsi una paglia da particolare gusto: sopo una scopata, cioè dopo un momento molto piacevole, o dopo una mega riunione/ lezione cioè dopo che ti sei scassato il cazzo e ne hai pieni i coglioni. Oggi alle dodici e trenta volevo fumarmi il secondo tipo di paglia.
Sono andata di gran carriera alla messa delle undici e mezza a piazza immacolata. Ero speranzosa. La messa di quartiere dai fico, davanti il campo da calcetto, di finaco la giostrina...LA GIOSTRINA CAZZO da piccola avrei voluto da matti farci un giro su quella a forma di zucca!! e invece ciccia.
Entro in chiesa presto mi metto nelle ultime file. Spero ci sia un confessore che tanto sono venuta presto. Manco per il cazzo. Va bè. Inizio messa. Inzio trauma. ATTACCA L'ORGANO A CANNE. Che già di mio io ODIO l'organo a canne in chiesa porca zozza, ma va bè sti cazzi, attacca l'organo acanne e parte il prete. Mentalmente mi dico. Mi ripeto. Spero. "NO SIGNORE LA SUPER MEGA MESSA CANTATA NO!!!!".
Invece si.
Il prete zelante e spaccacazzo attacca la messa cantata. Da lui. Che poi che canto. Cioè se hai la voce giusta ok, ci può anche stare.Ma se hai la voce di un afono con la laringite no. Mi dipsiace canta sotto la doccia ma non davanti a me. Per la miseria. Attacca questi canti che sono ORRIBILI, ha cantato tutto il cantabile, conosciuto solo ai suoi parrocchiani. I parrocchiani sono tutti vecchi a parte qualche bambinetto ignaro del luogo in cui è. E a parte coloro i quali leggevano le sacre scritture dal pulpito. Un ragazzetto (papabile seminarista) e due bamboccine di 12 anni che chissà quanto erano emozionate a leggere in chiesa.
La predica è stata quanto di più ridondante stupido e noioso mente cattolica potesse concepire. Prima ha commentato il vangelo e qui ok. Ma poi ha cominciato a sparare TUTTA UNA TIRITERA sul buon cristiano, sulla crisi delle vocazioni, su cosa deve fare il buon cristiano. Polemico prolisso e inutile. Sarà durata venti minuti. La predica. Venti minuti in cui si è attuata la masturbazione mentale del prete tramite panegirico, il classico uomo che AMA sentirsi parlare AMA tirare invettive come se dal suo puplituccio del quartierino potesse cambiare il mondo quando in realtà fa solo perdere tempo alle massaie che devono mettere in forno il timballo. Penoso.
dura un'ora in cui ho pensato "grazie a Dio io di preti MIGLIORI di questo ne ho conosciuti, altrimenti avrei preferito darmi alla cannabis piuttosto che cercare Cristo nella mia vita"
VOTO 3. Perchè Cristo lo spirito Santo e Dio sono presenti. Sempre.
ps: io vorrei sempre assistere a messe belle dare tutti nove , quando non è così mi dispiace un casino, ma certi preti davvero non sanno cosa è lo stare nel mondo anche se credono di si.
Sono andata di gran carriera alla messa delle undici e mezza a piazza immacolata. Ero speranzosa. La messa di quartiere dai fico, davanti il campo da calcetto, di finaco la giostrina...LA GIOSTRINA CAZZO da piccola avrei voluto da matti farci un giro su quella a forma di zucca!! e invece ciccia.
Entro in chiesa presto mi metto nelle ultime file. Spero ci sia un confessore che tanto sono venuta presto. Manco per il cazzo. Va bè. Inizio messa. Inzio trauma. ATTACCA L'ORGANO A CANNE. Che già di mio io ODIO l'organo a canne in chiesa porca zozza, ma va bè sti cazzi, attacca l'organo acanne e parte il prete. Mentalmente mi dico. Mi ripeto. Spero. "NO SIGNORE LA SUPER MEGA MESSA CANTATA NO!!!!".
Invece si.
Il prete zelante e spaccacazzo attacca la messa cantata. Da lui. Che poi che canto. Cioè se hai la voce giusta ok, ci può anche stare.Ma se hai la voce di un afono con la laringite no. Mi dipsiace canta sotto la doccia ma non davanti a me. Per la miseria. Attacca questi canti che sono ORRIBILI, ha cantato tutto il cantabile, conosciuto solo ai suoi parrocchiani. I parrocchiani sono tutti vecchi a parte qualche bambinetto ignaro del luogo in cui è. E a parte coloro i quali leggevano le sacre scritture dal pulpito. Un ragazzetto (papabile seminarista) e due bamboccine di 12 anni che chissà quanto erano emozionate a leggere in chiesa.
La predica è stata quanto di più ridondante stupido e noioso mente cattolica potesse concepire. Prima ha commentato il vangelo e qui ok. Ma poi ha cominciato a sparare TUTTA UNA TIRITERA sul buon cristiano, sulla crisi delle vocazioni, su cosa deve fare il buon cristiano. Polemico prolisso e inutile. Sarà durata venti minuti. La predica. Venti minuti in cui si è attuata la masturbazione mentale del prete tramite panegirico, il classico uomo che AMA sentirsi parlare AMA tirare invettive come se dal suo puplituccio del quartierino potesse cambiare il mondo quando in realtà fa solo perdere tempo alle massaie che devono mettere in forno il timballo. Penoso.
dura un'ora in cui ho pensato "grazie a Dio io di preti MIGLIORI di questo ne ho conosciuti, altrimenti avrei preferito darmi alla cannabis piuttosto che cercare Cristo nella mia vita"
VOTO 3. Perchè Cristo lo spirito Santo e Dio sono presenti. Sempre.
ps: io vorrei sempre assistere a messe belle dare tutti nove , quando non è così mi dispiace un casino, ma certi preti davvero non sanno cosa è lo stare nel mondo anche se credono di si.
postato da contaminazione alle ore 21:53 | link | commenti (4)
categorie: ascoli blog, recensione messe
categorie: ascoli blog, recensione messe
-Recensione messe: chiesa della scopa ore sette-
Innanzi tutto un pò di marchette, su FACEBOOK (tutti avete facebook sordidi divoratori di cremini) è stato creato il mio gruppo. Ora TUTTI VOI LURKER (guardoni) DIMMERDA CHE ALTRO NON SIETE, almeno fatemi il favore di iscrivervi al gruppo. ALTRIMENTI ANDATEVENE A PASCOLA' LI PECURA SU A SAN GIACOMO!
E COMMENTATE EKKEKKAZZ
Okkey Recensione.
La chiesa della scopa è quella che sta davanti a piazza Roma. Vicino alla banca. Fa pensare, che questo benedetto tempio del signore debba vedersi tutti i giorni il minollame che smargiassa con le minigonne e i pantaloni calati. Ma va bè. Dio è misericordioso.
La chiesa all'esterno è tutta piatta e liscia quasi non lo diresti che è una chiesa, dentro invece è barocca all'ennesima potenza, tutta stucchi e statuette. Mi ricordo che mia nonna quando ero piccola mi portò dentro e mi disse "Quando qualcuno non c'ha la sposa gli si dice 'VAI JO A LA SCOPA CHE CE NE SHTA TANTE DE PUPETTE'!!" .
Bè io ci sono andata con MR XD, per cui non c'vaveo bisogno di pupetti e pupette varie. (Evitiamo battute del cazzo)
Anche qui troviamo la FIGATA degli inginocchiatoi IMBOTTITI per cui non ti spiezzi per pregare e adorare, appoggiamo le ginocchia liberi e NON PIAGATI!!
Parliamo del CORO. Che alla fine si è scoperto essere il CORO DEI GEN. Allora loro sono bravini, e anche intonati cioè si vede che ci credono e si impegnano, peccato però che sortiscono l'effetto di piccolo coro dell'antoniano, canto monotonale e noioso, un incrocio tra cristina d'avena e le filastrocche di mamma oca. Tra l'altro canzoni sconosciute e un alleluia che sembrava uscito dal cappello del compositore di Biutiful. Tra l'altro anche l'uso del pianoforte dava l'atmosfera di piano bar cattolico "una gazzosa ed un chinotto per favore".
PREDICA!!: la predica non è stata malaccio. Niente voli pindarici " le sacre scritture adattate al giorno d'oggi cioè io almeno ci provo" ma semplice spiegazione CHIARA di quello che era stato letto, alla fine ti dava pure speranza pensa un pò! Altra cosa positiva è che il prete parlava chiaro, cioè non se la sboronava a fare il figo coi paroloni che tanto la metà della gente non capiva.
GENTE: la gente era ovviamente anzianotta. Tutto il folto gruppo di pecorelle del signore avevano circa sessant'anni, di ragazzi pochi (7-8?). E vestiti in maniera tranquillissima, niente "voglio fa vede i mie pantaloni liu jo che tirano su il culo" vestiti "da messa" ma senza esagerare. le vecchie c'vavevano il classico pelliccione ma dati gli ZERO GRADI CENTIGRADI di sti giorni ci stava.
DURATA: 45 MINUTI!!!PRO!! roba che poi ti vai a fa un aperitivo e te magni la pizzetta. Il problema di questa chiesa è che la messa della domenica la fa solo la DOMENICA ALLE SETTE DI SERA, per cui se tu vuoi andare a spasso a fare ascolanetto watching, non lo puoi fare molto bene, ovvio che però se l'impegno ce l'ha a cena sta messa è avanti. Te la puoi dormire fino all'una spararti la partita di calcio/ cinema/ film/ il cazzo che ti pare, vai a messa e poi SU LE MANI te la svacchi.
VOTO sette
E COMMENTATE EKKEKKAZZ
Okkey Recensione.
La chiesa della scopa è quella che sta davanti a piazza Roma. Vicino alla banca. Fa pensare, che questo benedetto tempio del signore debba vedersi tutti i giorni il minollame che smargiassa con le minigonne e i pantaloni calati. Ma va bè. Dio è misericordioso.
La chiesa all'esterno è tutta piatta e liscia quasi non lo diresti che è una chiesa, dentro invece è barocca all'ennesima potenza, tutta stucchi e statuette. Mi ricordo che mia nonna quando ero piccola mi portò dentro e mi disse "Quando qualcuno non c'ha la sposa gli si dice 'VAI JO A LA SCOPA CHE CE NE SHTA TANTE DE PUPETTE'!!" .
Bè io ci sono andata con MR XD, per cui non c'vaveo bisogno di pupetti e pupette varie. (Evitiamo battute del cazzo)
Anche qui troviamo la FIGATA degli inginocchiatoi IMBOTTITI per cui non ti spiezzi per pregare e adorare, appoggiamo le ginocchia liberi e NON PIAGATI!!
Parliamo del CORO. Che alla fine si è scoperto essere il CORO DEI GEN. Allora loro sono bravini, e anche intonati cioè si vede che ci credono e si impegnano, peccato però che sortiscono l'effetto di piccolo coro dell'antoniano, canto monotonale e noioso, un incrocio tra cristina d'avena e le filastrocche di mamma oca. Tra l'altro canzoni sconosciute e un alleluia che sembrava uscito dal cappello del compositore di Biutiful. Tra l'altro anche l'uso del pianoforte dava l'atmosfera di piano bar cattolico "una gazzosa ed un chinotto per favore".
PREDICA!!: la predica non è stata malaccio. Niente voli pindarici " le sacre scritture adattate al giorno d'oggi cioè io almeno ci provo" ma semplice spiegazione CHIARA di quello che era stato letto, alla fine ti dava pure speranza pensa un pò! Altra cosa positiva è che il prete parlava chiaro, cioè non se la sboronava a fare il figo coi paroloni che tanto la metà della gente non capiva.
GENTE: la gente era ovviamente anzianotta. Tutto il folto gruppo di pecorelle del signore avevano circa sessant'anni, di ragazzi pochi (7-8?). E vestiti in maniera tranquillissima, niente "voglio fa vede i mie pantaloni liu jo che tirano su il culo" vestiti "da messa" ma senza esagerare. le vecchie c'vavevano il classico pelliccione ma dati gli ZERO GRADI CENTIGRADI di sti giorni ci stava.
DURATA: 45 MINUTI!!!PRO!! roba che poi ti vai a fa un aperitivo e te magni la pizzetta. Il problema di questa chiesa è che la messa della domenica la fa solo la DOMENICA ALLE SETTE DI SERA, per cui se tu vuoi andare a spasso a fare ascolanetto watching, non lo puoi fare molto bene, ovvio che però se l'impegno ce l'ha a cena sta messa è avanti. Te la puoi dormire fino all'una spararti la partita di calcio/ cinema/ film/ il cazzo che ti pare, vai a messa e poi SU LE MANI te la svacchi.
VOTO sette
postato da contaminazione alle ore 18:17 | link | commenti (3)
categorie: ascoli blog, ascolanetto, recensione messe
categorie: ascoli blog, ascolanetto, recensione messe
-San Valentino col pecorino-
CARISSIMI LETTORI STRACCIAMENGA CHE ALTRO NON SIETE!
Sono 15 giorni che non scrivo...vi sono mancata?? immagino di si, mancata come una correggia nel cuore.
Guardo il calendario febbraio, 12 febbraio. CAZZOOO!!MA FRA DUE GIORNI E' SAN VALENTINO!!!!OMMIODDIO!!
Già San Valentino, che nel mondo è altresì conosciuta come la festa dei FIORAI. In tutto il mondo fervono i preparaivi per celebrare l'ammore, e la nostra ridanciana cittadina ascolana non è da meno. Si respira zucchero ovunque oramai l'atmosfera è dolce quanto un cremino appena fritto e adagaito sul suo foglio scottex! Tutte le vetrine sono satolle di cuori pendenti, putti a culo nudo che invitano i fidanzatini ad entrare e a prendere l'oggettino che sbandiererà al MONDO IL LORO AMMORE.
San Valentino è una festa del cazzo,qua parlerò in linea particolare ma tutto il mondo è provincia e quindi sono cose verificabili anche nelle altre città.Come si festeggia San Valentino.
Macedonia ha messo su una chic vetrina coi cuori fermacarte (utilissimi...) e dentro è tutta una pucciosità smielosità. Poi c'è think thank al centro commerciale...tu entri dentro e senti sopra di te l'incombenza di mille cuori di platica gonfiabile che sono sospesi come una spada di damocle pronti a stenderti con la loro trashaggine.
E poi c'è LUI. L'UNICO INIMITABILE
BACCARA'.
Già il primo di febbraio aveva tirato fuori il suo CARTELLONE BIANCO. Cartellone bianco che oramai è ingiallito dal tempo con su scritto in grassetto coi pennarelli (forse dopo aver visto una puntata di art attack) una semplice cosa
14 febbraio san valentino.
UNA MINACCIA. UNA PROMESSA.
Porco Giuda a me vien paura.
Che poi baccarà è tappa obbligata. Da quando ho 13 anni SO. So che alemeno una volta nella vita amorosa, un zaotto o una zaotta hanno varcato QUELLA SOGLIA e sono entrati per comprare L'OGGETTO CULTO del negozio a san valentino. IL CIONDOLO COL CUORE CHE SI SPEZZA O IL SOLE E LA LUNA. Una parte la tiene lui e una lei. Peggio di una fedina cazzo. La fedina la metti al dito e te la levi. Quella catenina è veramente un cappio al collo.
14 FEBBRAIO-the big day ov lov
Se hai l'acessorio trendy della giornata (il tuo sposetto/a) sei a posto. Ti svegli la mattina di sabato sette e LA PRIMA COSA CHE FAI è mandare uno smileoso messaggetto al tuo sposetto/a
"AMO' AUGURI A NOI, CHE SIAMO BELLISSIMISSIMI E INNAMORTATISSIMI, SEI LA GIOA DELLA MIA VITA, RENDI FELICE OGNI MIO GIORNO.....TI AMO!!!!!!!!!!!!!!!!"
Il "ti amo" finale può essere variabile:
"TI AMOOOOOOOOOOOOO!"--> della serie aòòòòòòòò me si capiteeeee??
"TI AMO!"--> minimal chic un pò mi vergogno.
"TI LOVVOOOOOO"----> msn generescion
Vai a scuola con un sorriso ebete stampato in faccia, l'ascolanetta entra in classe con la faccia tutta soddisfatta che guarda con aria di compatimento tutte quelle che sono apenidi, e che in questa giornata rosicano più degli altri. Hanno attorno a se l'aura di chi è al settimo cielo manco fosse la Madonna addolorata , va in classe e si mette a fare capannello con le altre ciuette impegnate e fanno "OHHHH CHE GLI FAI TU AL TUO SPOSOO??!" con un'aria finto annoiata del genere "oddio che palle SAN VALENTINO non lo festeggerei mai...oh!" mentre invece sono esaltate a palla!
L'ascolanetto arriva a scuola normale guarda gli amici suoi, pensa che è san Valentino e dice "OH SPERIAMO CHE STASERA ME LA MOLLA!!!"
Alle sei puntuale esci e vai in piazza. Acchiappi la mano del tuo ragazzo/a e te le incateni con una manetta di pelusc tutto il tempo. Poi vai al Lorenz e lo LO FAI. Ordini lei. LA LOVE CUP. Un chilo di gelato misto in un sola COFANA da mangiare rigorosamente in due fino all'ultima calorie mischiando fino all'utlimo germe e batterio. Esci. Ti metti sotto le logge di piazza. La vetrina di intimissimi fa da sfondo. MEGA LIMONATA (pomiciata) di mezz'ora con lingua spremiagrumi che va a 1000 giri al minuto manco fosse una lavatrice della whirpol.
Ore 20 ci si dirige in pizzeria. Vai al Leopoldus che per L'occasione ti sforna una pizza sbilenza a forma di cuore (romanticismo puro) che tu mangerai tenendo la mano del tuo adorato compagno.
E' sera tarda. Che fate?
Bè magari gli ascolanetti senza mezzi vanno al piceno a vedere "questo piccolo grande amore" mentre si tengono per mano tutti sospiri e carezze. Quelli motirzzati prendono a vanno a BB che stasera c'è serata ao!!!
Quanto a me che disprezzo tutta questa manfrina penso che il reagalo ideale e la serata ideale debba essere all'insegna della DURA E PURA TRADIZIONE ASCOLANA E QUINDI SI DOVREBBE CELEBRARE IL CULTO DELLA PECORA:
1) regalare un maglione di pura lana vergine: onore al vello della sacra bestia
2) ANDARE A MANGIARE SU A SEGA', le tagliatelle coi funghi e lu crastate:Onore alla sacra carne
3) dopo cena infrattarsi nella pura tradizione ascolana su A San Marco e in macchina consumare un rapporto a pecorina: onore al rito riproduttivo della bestia.
Sono 15 giorni che non scrivo...vi sono mancata?? immagino di si, mancata come una correggia nel cuore.
Guardo il calendario febbraio, 12 febbraio. CAZZOOO!!MA FRA DUE GIORNI E' SAN VALENTINO!!!!OMMIODDIO!!
Già San Valentino, che nel mondo è altresì conosciuta come la festa dei FIORAI. In tutto il mondo fervono i preparaivi per celebrare l'ammore, e la nostra ridanciana cittadina ascolana non è da meno. Si respira zucchero ovunque oramai l'atmosfera è dolce quanto un cremino appena fritto e adagaito sul suo foglio scottex! Tutte le vetrine sono satolle di cuori pendenti, putti a culo nudo che invitano i fidanzatini ad entrare e a prendere l'oggettino che sbandiererà al MONDO IL LORO AMMORE.
San Valentino è una festa del cazzo,qua parlerò in linea particolare ma tutto il mondo è provincia e quindi sono cose verificabili anche nelle altre città.Come si festeggia San Valentino.
Innanzi tutto c'è L'ANSIA DEI GIORNI PRECEDENTI!!!!!!!
CHE GLI COMPRO ALLO SPOSETTO/A?
Dovete sapere che Ascoli pullula di negozi tipici dove comprare merdate Valentinesche. CHE GLI COMPRO ALLO SPOSETTO/A?
Macedonia ha messo su una chic vetrina coi cuori fermacarte (utilissimi...) e dentro è tutta una pucciosità smielosità. Poi c'è think thank al centro commerciale...tu entri dentro e senti sopra di te l'incombenza di mille cuori di platica gonfiabile che sono sospesi come una spada di damocle pronti a stenderti con la loro trashaggine.
E poi c'è LUI. L'UNICO INIMITABILE
BACCARA'.
Già il primo di febbraio aveva tirato fuori il suo CARTELLONE BIANCO. Cartellone bianco che oramai è ingiallito dal tempo con su scritto in grassetto coi pennarelli (forse dopo aver visto una puntata di art attack) una semplice cosa
14 febbraio san valentino.
UNA MINACCIA. UNA PROMESSA.
Porco Giuda a me vien paura.
Che poi baccarà è tappa obbligata. Da quando ho 13 anni SO. So che alemeno una volta nella vita amorosa, un zaotto o una zaotta hanno varcato QUELLA SOGLIA e sono entrati per comprare L'OGGETTO CULTO del negozio a san valentino. IL CIONDOLO COL CUORE CHE SI SPEZZA O IL SOLE E LA LUNA. Una parte la tiene lui e una lei. Peggio di una fedina cazzo. La fedina la metti al dito e te la levi. Quella catenina è veramente un cappio al collo.
14 FEBBRAIO-the big day ov lov
Se hai l'acessorio trendy della giornata (il tuo sposetto/a) sei a posto. Ti svegli la mattina di sabato sette e LA PRIMA COSA CHE FAI è mandare uno smileoso messaggetto al tuo sposetto/a
"AMO' AUGURI A NOI, CHE SIAMO BELLISSIMISSIMI E INNAMORTATISSIMI, SEI LA GIOA DELLA MIA VITA, RENDI FELICE OGNI MIO GIORNO.....TI AMO!!!!!!!!!!!!!!!!"
Il "ti amo" finale può essere variabile:
"TI AMOOOOOOOOOOOOO!"--> della serie aòòòòòòòò me si capiteeeee??
"TI AMO!"--> minimal chic un pò mi vergogno.
"TI LOVVOOOOOO"----> msn generescion
Vai a scuola con un sorriso ebete stampato in faccia, l'ascolanetta entra in classe con la faccia tutta soddisfatta che guarda con aria di compatimento tutte quelle che sono apenidi, e che in questa giornata rosicano più degli altri. Hanno attorno a se l'aura di chi è al settimo cielo manco fosse la Madonna addolorata , va in classe e si mette a fare capannello con le altre ciuette impegnate e fanno "OHHHH CHE GLI FAI TU AL TUO SPOSOO??!" con un'aria finto annoiata del genere "oddio che palle SAN VALENTINO non lo festeggerei mai...oh!" mentre invece sono esaltate a palla!
L'ascolanetto arriva a scuola normale guarda gli amici suoi, pensa che è san Valentino e dice "OH SPERIAMO CHE STASERA ME LA MOLLA!!!"
Alle sei puntuale esci e vai in piazza. Acchiappi la mano del tuo ragazzo/a e te le incateni con una manetta di pelusc tutto il tempo. Poi vai al Lorenz e lo LO FAI. Ordini lei. LA LOVE CUP. Un chilo di gelato misto in un sola COFANA da mangiare rigorosamente in due fino all'ultima calorie mischiando fino all'utlimo germe e batterio. Esci. Ti metti sotto le logge di piazza. La vetrina di intimissimi fa da sfondo. MEGA LIMONATA (pomiciata) di mezz'ora con lingua spremiagrumi che va a 1000 giri al minuto manco fosse una lavatrice della whirpol.
Ore 20 ci si dirige in pizzeria. Vai al Leopoldus che per L'occasione ti sforna una pizza sbilenza a forma di cuore (romanticismo puro) che tu mangerai tenendo la mano del tuo adorato compagno.
E' sera tarda. Che fate?
Bè magari gli ascolanetti senza mezzi vanno al piceno a vedere "questo piccolo grande amore" mentre si tengono per mano tutti sospiri e carezze. Quelli motirzzati prendono a vanno a BB che stasera c'è serata ao!!!
Quanto a me che disprezzo tutta questa manfrina penso che il reagalo ideale e la serata ideale debba essere all'insegna della DURA E PURA TRADIZIONE ASCOLANA E QUINDI SI DOVREBBE CELEBRARE IL CULTO DELLA PECORA:
1) regalare un maglione di pura lana vergine: onore al vello della sacra bestia
2) ANDARE A MANGIARE SU A SEGA', le tagliatelle coi funghi e lu crastate:Onore alla sacra carne
3) dopo cena infrattarsi nella pura tradizione ascolana su A San Marco e in macchina consumare un rapporto a pecorina: onore al rito riproduttivo della bestia.
Buon San Valentino a tuttiiiiiii
postato da contaminazione alle ore 08:31 | link | commenti (8)
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, io porto il gonfalone, ascolanetto
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, io porto il gonfalone, ascolanetto
Nessun commento:
Posta un commento