-SCIACQUATI L'ORMONE SOTTO IL SOLLEONE-
La canicola ci squaglia come delle candele, come gelati all'equatore. E allora per trovare refrigerio o si va su a remiggiolo, oppure si va al mare. Parliamoci chiaro, s vogliamo fare gli outsider e goderci il mare in RELAX andiamo tutti a grottammare a goderci il mare pultio e i vecchietti che stanno in giro che non ci fanno venire complessi sulla forma fisica. Ma se vogliamo essere guardati e soprattutto se vogliamo guardare allora dobbiamo recarci a SAN BENEDETTO BEACH o a PORTO D'ASCOLI RESORT!
Innanzitutto come ben sappiamo si parte (se non si è motorizzati) con la fantasticissima LITTORINA alla volta dela sabbioso lido. Arrivati a La Playa del Sol ci mettiamo il nostro bell'ombrellone dei gelati motta, o del Dico e buttiamo l'asciugamano sotto il sole. Innanzitutto parliamoci chiaro, se il sabbioso Lido è d SERIE A se vai nello chalet dove il ganzo bagnino pulisce col rasrello la spiaggetta tutti i giorni la spiaggia libera è un gigantesco posacenere dove i minkioni ciccano le loro paglie incuarnti del danno che fanno. Speranzosa in una inversione della legge dell'entropia e tifando per la legge del CONTRAPPASSO, spero proprio che le cicche torneranno violentemente nel popò di chi le ha gettate.
Ciò detto parliamo di Porto D'ascoli. Innanzitutto il lungomare è bellissimo, l'erbetta e le oasi di pace prima della spiaggia arroventata sono una figata pazzesca, tanto che molti giovinotti preferisocono rimanere sulle aiuole e pensare di essere su una MTV CRIBS piuttosto che a PORTO D'ASCOLI.
La fauna locale infanti vanta innumerevoli ragazzotti ventenni palestrati (chi più chi meno) alla ricerca di sole, iodio da inalare e ormone femminile da annusare. L'ormone femminile si divide in femmina sola accompagnata da IPERPROTTETTIVO RAGAZZO che non perde occasione per delimitare il suo territorio di possesso (leggi braccio altezza vita che crea un'ombra copri culo) e femmine a gruppi scompagnate che cercano di attirare l'attenzione di qualche maschio solo e desideroso di offrire protezione.
L'attenzione si catalizza in due modi: stando distese supine al sole, oppure facendosi un bagnetto dell'acqua ridacchiando con le amiche. Di che ridono non si sa. Forse simulano di aver sentito una battuta divertente, ma proprio tanto, e di non riuscire più a contenersi
"oddio mi sto a spiscià dalle risate!"
"Piscia pure tanto in mezzo all'acqua chi se ne accorge?!"
Se un maschio ( o meglio gruppo di maschi) viene attirato dalle ganze fanciulle scatta il piano d'azione:
Si prende il pallone da spiaggia che è uscito come gadget su men's health e si tira ALLA CAZZ sperando che per legge di attrazione dei simili, la rotonda sfera vada a centrare la rotonda sfera posta sul posteriore della femmena.
poi succede più o meno questo dialogo
"AIIIIII che maleeeeee!!"
"oh scusa scusa!!"
"oh ma sei scemo?"
lui (guardando le tette)
"NOOOOOOOO non l'ho mica fatto apposta!"
"ah no??"
"no...ma VOLETE GIOCARE CON NOI??"
qui si comincia a vagliare il grado di presunta imbranataggine/ sgargiullezza nel manovrare la palla e la capacità di coordinazione motoria. Se i giocatori trovano affinità nel ludico gioco della palla bagnata allora si potrà pensare ad una futura relazione estiva con il lui/ la lei.
Innanzitutto come ben sappiamo si parte (se non si è motorizzati) con la fantasticissima LITTORINA alla volta dela sabbioso lido. Arrivati a La Playa del Sol ci mettiamo il nostro bell'ombrellone dei gelati motta, o del Dico e buttiamo l'asciugamano sotto il sole. Innanzitutto parliamoci chiaro, se il sabbioso Lido è d SERIE A se vai nello chalet dove il ganzo bagnino pulisce col rasrello la spiaggetta tutti i giorni la spiaggia libera è un gigantesco posacenere dove i minkioni ciccano le loro paglie incuarnti del danno che fanno. Speranzosa in una inversione della legge dell'entropia e tifando per la legge del CONTRAPPASSO, spero proprio che le cicche torneranno violentemente nel popò di chi le ha gettate.
Ciò detto parliamo di Porto D'ascoli. Innanzitutto il lungomare è bellissimo, l'erbetta e le oasi di pace prima della spiaggia arroventata sono una figata pazzesca, tanto che molti giovinotti preferisocono rimanere sulle aiuole e pensare di essere su una MTV CRIBS piuttosto che a PORTO D'ASCOLI.
La fauna locale infanti vanta innumerevoli ragazzotti ventenni palestrati (chi più chi meno) alla ricerca di sole, iodio da inalare e ormone femminile da annusare. L'ormone femminile si divide in femmina sola accompagnata da IPERPROTTETTIVO RAGAZZO che non perde occasione per delimitare il suo territorio di possesso (leggi braccio altezza vita che crea un'ombra copri culo) e femmine a gruppi scompagnate che cercano di attirare l'attenzione di qualche maschio solo e desideroso di offrire protezione.
L'attenzione si catalizza in due modi: stando distese supine al sole, oppure facendosi un bagnetto dell'acqua ridacchiando con le amiche. Di che ridono non si sa. Forse simulano di aver sentito una battuta divertente, ma proprio tanto, e di non riuscire più a contenersi
"oddio mi sto a spiscià dalle risate!"
"Piscia pure tanto in mezzo all'acqua chi se ne accorge?!"
Se un maschio ( o meglio gruppo di maschi) viene attirato dalle ganze fanciulle scatta il piano d'azione:
Si prende il pallone da spiaggia che è uscito come gadget su men's health e si tira ALLA CAZZ sperando che per legge di attrazione dei simili, la rotonda sfera vada a centrare la rotonda sfera posta sul posteriore della femmena.
poi succede più o meno questo dialogo
"AIIIIII che maleeeeee!!"
"oh scusa scusa!!"
"oh ma sei scemo?"
lui (guardando le tette)
"NOOOOOOOO non l'ho mica fatto apposta!"
"ah no??"
"no...ma VOLETE GIOCARE CON NOI??"
qui si comincia a vagliare il grado di presunta imbranataggine/ sgargiullezza nel manovrare la palla e la capacità di coordinazione motoria. Se i giocatori trovano affinità nel ludico gioco della palla bagnata allora si potrà pensare ad una futura relazione estiva con il lui/ la lei.
postato da contaminazione alle ore 14:18 | link | commenti (1)
categorie: ascoli blog, ste cazzo di ferie, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, io porto il gonfalone, ascolanetto
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-mirabilAscoli-
Io sono retorica. Si lo ammetto non esco la sera, studio troppo poco , non sono una persona interssante ecc ecc ecc. Però quel poco che giro basta a farmi venire delle doppie punte che manco tutto l'olio dell'oleificio ANGELINI (aka U' POSTRI DE LALLETTA) potrebbe re-idratatare. Insomma Ieri mattina ho tirato fuori il mio potente mezzo a due ruote (il mio motore) per recarmi in the city.
E allora mi sono resa conto che no, non è vero che Ascoli non offre svaghi e divertimenti ai suoi cittadini, perchè chiunque sia possessore di un motorino può divertirsi con le motagne russe che sono le strade di Ascoli, montagne russe che fanno invidia anche a EURODISNEY!!!!IL PIU' GRANDE PARCO DIVERTIMENTO A CIELO APERTO CE LO ABBIAMO NOI!!
Tipo, la strada per l'Annunziata.
Tu sei lì che tiri il tuo mezzo (ai 40 all'ora è perchè il motorino mio annaspa in salita ;) ) e mentre sei lì che magari te la canti anche una canzoncina (io quando sono sul motorino canto Mina) INASPETTATAMENTE .....SBADABAMMM ti sobbalza il culo perchè non ti eri accorto del DOSSO RALLENTAORE che tutto sgargiullo sta sulla strada. No perchè QUEI BUONTEMPONI degli assessori all'urbanistica BEN LUNGI dal rispettare i regolamenti vigenti in materia di segnaletica stradale ti hanno piazzato il dosso senza strisce di segnalazione gialle per cui tu quando meno te ne aspetti salti per aria...va bè sono viva e vegeta riprendo a cantare Mina riprendo ad andare sul motorino e poi SBADABAM altro sobbalzo...ekkekkazz...ok non sono caduta ma "MI SEI SCOPPIATO DENTRO AL CUORE" per me più che una canzone di Mina è una metafora dell'infarto che mi ha preso.
Altra strada da brivido è quella dopo il Giolly. Se vuoi provare il brivido del rally e dell'off-road vai lì, tutte quelle buche mal ricoperte sono il top se hai la moto da cross o se ti serve un ganzo massaggio alla colonna vertebrale che si era stabilizzata dopo un anno di pilates!
Non mi dilungherò su come io sta diventando una provetta VALEROSSI DE NOANTRI prendendo tutte le rotonde IN PIEGA sgasando a manovella! Quasi quasi per emulare il mito (Valentino appunto) potrei far travestire un mio amico da pollastro portarmelo su bauletto, oppure direttamente attaccarmi un pollo allo spiedo di Migliori ( o dell'oasi che costa meno) al casco e girare per la città urlano PRIMAAAAAA PRIMAAA CAMPIONESSAAAAAAA WOOOOOOAAAA!!
Detto ciò vi informo che al parco divertimenti per scuteristi e motocicilisti si aggiunge altre due attrattive: due fantastici DOSSI ARTIFICIALI A VIA NAPOLI!!!!! FANTASTICO! che bello ondeggiare il culo prima di svoltare a San marco!
detto ciò chiudo in polemica: ma invece di sprecare QUATRAME per fare doss' finti nonsi potrebero risistemare le strade che crollano e vanno in pezzi??
E allora mi sono resa conto che no, non è vero che Ascoli non offre svaghi e divertimenti ai suoi cittadini, perchè chiunque sia possessore di un motorino può divertirsi con le motagne russe che sono le strade di Ascoli, montagne russe che fanno invidia anche a EURODISNEY!!!!IL PIU' GRANDE PARCO DIVERTIMENTO A CIELO APERTO CE LO ABBIAMO NOI!!
Tipo, la strada per l'Annunziata.
Tu sei lì che tiri il tuo mezzo (ai 40 all'ora è perchè il motorino mio annaspa in salita ;) ) e mentre sei lì che magari te la canti anche una canzoncina (io quando sono sul motorino canto Mina) INASPETTATAMENTE .....SBADABAMMM ti sobbalza il culo perchè non ti eri accorto del DOSSO RALLENTAORE che tutto sgargiullo sta sulla strada. No perchè QUEI BUONTEMPONI degli assessori all'urbanistica BEN LUNGI dal rispettare i regolamenti vigenti in materia di segnaletica stradale ti hanno piazzato il dosso senza strisce di segnalazione gialle per cui tu quando meno te ne aspetti salti per aria...va bè sono viva e vegeta riprendo a cantare Mina riprendo ad andare sul motorino e poi SBADABAM altro sobbalzo...ekkekkazz...ok non sono caduta ma "MI SEI SCOPPIATO DENTRO AL CUORE" per me più che una canzone di Mina è una metafora dell'infarto che mi ha preso.
Altra strada da brivido è quella dopo il Giolly. Se vuoi provare il brivido del rally e dell'off-road vai lì, tutte quelle buche mal ricoperte sono il top se hai la moto da cross o se ti serve un ganzo massaggio alla colonna vertebrale che si era stabilizzata dopo un anno di pilates!
Non mi dilungherò su come io sta diventando una provetta VALEROSSI DE NOANTRI prendendo tutte le rotonde IN PIEGA sgasando a manovella! Quasi quasi per emulare il mito (Valentino appunto) potrei far travestire un mio amico da pollastro portarmelo su bauletto, oppure direttamente attaccarmi un pollo allo spiedo di Migliori ( o dell'oasi che costa meno) al casco e girare per la città urlano PRIMAAAAAA PRIMAAA CAMPIONESSAAAAAAA WOOOOOOAAAA!!
Detto ciò vi informo che al parco divertimenti per scuteristi e motocicilisti si aggiunge altre due attrattive: due fantastici DOSSI ARTIFICIALI A VIA NAPOLI!!!!! FANTASTICO! che bello ondeggiare il culo prima di svoltare a San marco!
detto ciò chiudo in polemica: ma invece di sprecare QUATRAME per fare doss' finti nonsi potrebero risistemare le strade che crollano e vanno in pezzi??
postato da contaminazione alle ore 09:12 | link | commenti (3)
categorie: sfiga, ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, ascolanetto, ascoli rotonde
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-meglio la pioggia nel pineto che il diluvio alla zona industriale-
Hey debosciati come vi bbutta?? (gergo giovanile anni 90) TUTT'APPOSTO??? Immagino che i più oramai siano in vacanza, mezzo barattolo di crema solare ultrabbronzate al sapor di cocco chimico spalmato sulla pelle per godere dei fastosi raggi solari che dovrebbero donarvi un bel colorito marroncino merda, che solitamente è indice di buona salute.Come dite? mi state tirando un attacco di diarrea il giorno di Sant'EmiDDio? come mai?? ah! forse per il tempo simil autunnale per cui sarebbe meglio mettersi a caciolare le castagne piuttosto che fiondarsi dal tipo COCCOBBELLO COCCOFRESCO CO-CCOOO che puntulamente vaga per le nostre spiagge assolate mentre vi siete APPENA ABBIOCCATI SUL LETTINO/SDRAIO/TELO MARE.
Il tempo. Com'è pazzerello. Ad Ascoli come giustamente mi fa notare il Danselm il clima diventa equatoriale. Ogni giorno c'è il sole a 40 gradi la mattina e la pioggia tremenda la sera. Il diluvio. E se da una parte è un bene che così si rabbocca il Tronto, purtroppo i nostri sogni di Mare e minolle in costumino rosa di Hello Kitty vanno a farsi benedire. Si rimane in città, e vuoi non vuoi devi usare la TUA BELLISSIMA MACCHINA PER SPOSTARTI. L'altro giorno presa da un forte desiderio di gironzolare causa due ore di pausa dopo la palestra e prima del lavoro, ho detto "MA QUASI QUASI ME NE VADO A CITTA' DELLE STELLE A VEDERE SE CI SONO DELLE REFLEX IN OFFERTA!!!" prendo il mezzo e mi dirigo verso CDL passando per la zona industriale. Passando davanti alla caserma dei militari inizio a percepire sul mio parabrezza la presenza di grosse gocce di pioggia. Ecchessarà mai! Davanti a Oasi le gocce di pioggia sono mine la strada è mezza allagata,ma il top of the pops arriva sulla zona industriale. La mia non era un normale macchina. Era un mezzo anfibio che guadava un torrente artificiale temporaneo. Andavo ai cinquanta all'ora, la marcia era la terza, una mano teneva il volante una mano stringeva le chiappe per evitare che un defecazione improvvisa causata da acquaplaning o eventulae testacoda sporcasse il sedile.
Il clima era rovente. Dentro la macchina un'umidità paragonabile solo a quella della foresta equatoriale mi toglieva il fiato e mi arrufava il mio fichissimo taglio a caschetto col risulatato di farmi sembrare uno scopino del cesso, aprire il finestrino manco a parlarne sennò mi si allagava la macchina (che già dentro ha più terra di tutte le Piagge) .
Mentre mi domandavo "Perchè tutte le strade del mondo sono fatte in modo che l'acqua defluisca ai lati TUTTE TRANNE QUESTA??perchè la corsia è allagata?? PERCHè L'ACQUA NON è DRENATA?? PERCHè?????"
Mentre stavo cercando una spiegazione al fenomeno un automobilista ganzo mi sorpassa di gran carriera, solleva un muro d'acqua che fa SPLASH sul mio parabrezza, con l'immediato risulato che io per alcuni secondi non vedo nulla. Eccetto il grigio dell'acqua e l'angelo della morte che mi fa l'occhietto.
Dopo che i tergicristalli mi ridanno la vista sulla strada (vista??? STRADA??") faccio l'automobilista arrabbiata e
1) suono il clacson con fare incazzoso contro lo stronzo che mi ha sorpassato
2) mando i seguenti colpi:
a) che tu possa strozzarti con un'oliva
b) che la tua lingua rimanga rimanga ustionata col ripieno di un cremino
c) che tu possa ingoiare inavvertitamente l'ossetto della costina d'agnello fritta e questa ti generi la perforazione della parete dello stomaco.
(non con questo aplomb...)
Arrivo sana e salva a Città Delle Stelle. Vado da marco polo e noto che in offerta non c'è niente e che non ho 600 e più euro da spendere per la Reflex. Torno mogia mogia alla macchina e arriva un simpaticissimo Vu Cumprà che mi chiede "Ey bella sei triste???" "si" "e perchè" perchè non ho i soldi per comprarmi ciò che voglio!" Lui mi lascia stare capendo che no, non è aria. Io accendo la macchina. Prima però rifletto sulla mia misera condizione di studentessa semi lavoratrice semi scrittrice al verde pensando che forse, per ottenere la Reflex, a ritorno mi conviene passare per la bonifica!
Il tempo. Com'è pazzerello. Ad Ascoli come giustamente mi fa notare il Danselm il clima diventa equatoriale. Ogni giorno c'è il sole a 40 gradi la mattina e la pioggia tremenda la sera. Il diluvio. E se da una parte è un bene che così si rabbocca il Tronto, purtroppo i nostri sogni di Mare e minolle in costumino rosa di Hello Kitty vanno a farsi benedire. Si rimane in città, e vuoi non vuoi devi usare la TUA BELLISSIMA MACCHINA PER SPOSTARTI. L'altro giorno presa da un forte desiderio di gironzolare causa due ore di pausa dopo la palestra e prima del lavoro, ho detto "MA QUASI QUASI ME NE VADO A CITTA' DELLE STELLE A VEDERE SE CI SONO DELLE REFLEX IN OFFERTA!!!" prendo il mezzo e mi dirigo verso CDL passando per la zona industriale. Passando davanti alla caserma dei militari inizio a percepire sul mio parabrezza la presenza di grosse gocce di pioggia. Ecchessarà mai! Davanti a Oasi le gocce di pioggia sono mine la strada è mezza allagata,ma il top of the pops arriva sulla zona industriale. La mia non era un normale macchina. Era un mezzo anfibio che guadava un torrente artificiale temporaneo. Andavo ai cinquanta all'ora, la marcia era la terza, una mano teneva il volante una mano stringeva le chiappe per evitare che un defecazione improvvisa causata da acquaplaning o eventulae testacoda sporcasse il sedile.
Il clima era rovente. Dentro la macchina un'umidità paragonabile solo a quella della foresta equatoriale mi toglieva il fiato e mi arrufava il mio fichissimo taglio a caschetto col risulatato di farmi sembrare uno scopino del cesso, aprire il finestrino manco a parlarne sennò mi si allagava la macchina (che già dentro ha più terra di tutte le Piagge) .
Mentre mi domandavo "Perchè tutte le strade del mondo sono fatte in modo che l'acqua defluisca ai lati TUTTE TRANNE QUESTA??perchè la corsia è allagata?? PERCHè L'ACQUA NON è DRENATA?? PERCHè?????"
Mentre stavo cercando una spiegazione al fenomeno un automobilista ganzo mi sorpassa di gran carriera, solleva un muro d'acqua che fa SPLASH sul mio parabrezza, con l'immediato risulato che io per alcuni secondi non vedo nulla. Eccetto il grigio dell'acqua e l'angelo della morte che mi fa l'occhietto.
Dopo che i tergicristalli mi ridanno la vista sulla strada (vista??? STRADA??") faccio l'automobilista arrabbiata e
1) suono il clacson con fare incazzoso contro lo stronzo che mi ha sorpassato
2) mando i seguenti colpi:
a) che tu possa strozzarti con un'oliva
b) che la tua lingua rimanga rimanga ustionata col ripieno di un cremino
c) che tu possa ingoiare inavvertitamente l'ossetto della costina d'agnello fritta e questa ti generi la perforazione della parete dello stomaco.
(non con questo aplomb...)
Arrivo sana e salva a Città Delle Stelle. Vado da marco polo e noto che in offerta non c'è niente e che non ho 600 e più euro da spendere per la Reflex. Torno mogia mogia alla macchina e arriva un simpaticissimo Vu Cumprà che mi chiede "Ey bella sei triste???" "si" "e perchè" perchè non ho i soldi per comprarmi ciò che voglio!" Lui mi lascia stare capendo che no, non è aria. Io accendo la macchina. Prima però rifletto sulla mia misera condizione di studentessa semi lavoratrice semi scrittrice al verde pensando che forse, per ottenere la Reflex, a ritorno mi conviene passare per la bonifica!
postato da contaminazione alle ore 14:31 | link | commenti (5)
categorie: sfiga, ascoli blog, ste cazzo di ferie, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, io porto il gonfalone
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-l'evoluzione di un mito-
Oggi, vi parlerò di quello che è diventato UN MITO.
LUI. PeppeMATRIX. Si perchè uesta settimana si è compiuto un evento di portata capitale per la vita della fumetteria. Peppe Matrix si è traferito. Si è Espanso. E' DIVENTATO UN SUPER SAYAN!!! e dove si è espanso? NEL NEGOZIO DI FIANCO! ALL'EX LARA MON AMUR!!!
Mi sembra ieri, quando la prima volta ho varcato per la prima volta la soglia della fumetteria (avevo 15 anni)e chiedevo "scusa è uscito CUORE DI MENTA??" e lui rispondeva ridendo abbassando lo sguardo
LUI. PeppeMATRIX. Si perchè uesta settimana si è compiuto un evento di portata capitale per la vita della fumetteria. Peppe Matrix si è traferito. Si è Espanso. E' DIVENTATO UN SUPER SAYAN!!! e dove si è espanso? NEL NEGOZIO DI FIANCO! ALL'EX LARA MON AMUR!!!
Mi sembra ieri, quando la prima volta ho varcato per la prima volta la soglia della fumetteria (avevo 15 anni)e chiedevo "scusa è uscito CUORE DI MENTA??" e lui rispondeva ridendo abbassando lo sguardo
"NON E' ARRIVATO!!!"
Qunate volte me lo sono sentita dire, e dato che l'uomo non assolveva al suo lavoro di solerte PROPRIETARIO COMMESSO DELLA FUMETTERIA, (vi dirò la verità che in realtà peppe matrix è uno sfruttatore che sevizia il povero papà a sostiruirlo quando lui deve fare i fatti suoi) si trasformava nello psicologo+ dottor STRANAMORE!!
La scena era questa:
"Peppe mi sono innamorata di uno in biblioteca!!!!"
"a si?"
e da qua per due mesi partiva lo struggimento di palle al povero Peppe che si sentiva tutte le mie pare, ma gli piaccio? ma perchè non mi chiede il numero? ma perchè non mi ha salutata??"
Scena come sopra.
E mentre io parlavo lui che faceva???
NIENTE! stava là zitto e muto a guardare il pc sconsolato oppure a mettere a posto i fumetti! SE FOSSE STATO UN BARISTA mi avrebbe almen offerto un campari....INVECE LUI NO!!! manco i fumetti mi offriva!
La fumetteria...se penso che alcuni dei miei migliori amici li ho conosciuti lì, mi rendo conto perchè sono venuta così male.
Fateci un salto e capirete che razza di gentaglia ci capita la dentro. Chiunque.A metà tra centro sociale e centro balilla. Non c'è un cazzo da dire.
E mo si è espanso, ci ha dato la saletta per giocare a yugi oh, la saletta per i videogame, più spazio un negozio fico nuovo buovo e LA CIVILATà!! IL DISTRIBUTORE DI MERENDINE PIU' CARO DI ASCOLI ! (i negozi nuovi costano!!!) ma ci h lasciato un grande vuoto. Il piccolo antro che riempivo spesso e volentieri con le mie cazzate sarà preso da un negozio di tappeti. Ma tutti in cuor nostro speriamo che il sindaco dia L''OK per abbattere il muro della discordia e fare la mega espansione che coniugherà in un orgasmo architettonico Il vecchio matrix e lara mon amur!!!
GRANDE PEPPE !!!! continua così!!! SEMPRE PIù TETSTORONE E COLONIZZERAI L'INTERA VIA!!!! ADESSO LARA E POI GLAMOUR CITY......GOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Qunate volte me lo sono sentita dire, e dato che l'uomo non assolveva al suo lavoro di solerte PROPRIETARIO COMMESSO DELLA FUMETTERIA, (vi dirò la verità che in realtà peppe matrix è uno sfruttatore che sevizia il povero papà a sostiruirlo quando lui deve fare i fatti suoi) si trasformava nello psicologo+ dottor STRANAMORE!!
La scena era questa:
"Peppe mi sono innamorata di uno in biblioteca!!!!"
"a si?"
e da qua per due mesi partiva lo struggimento di palle al povero Peppe che si sentiva tutte le mie pare, ma gli piaccio? ma perchè non mi chiede il numero? ma perchè non mi ha salutata??"
dopo duemesi
"Peppe mi sono innamorata di un alternativo!"Scena come sopra.
E mentre io parlavo lui che faceva???
NIENTE! stava là zitto e muto a guardare il pc sconsolato oppure a mettere a posto i fumetti! SE FOSSE STATO UN BARISTA mi avrebbe almen offerto un campari....INVECE LUI NO!!! manco i fumetti mi offriva!
La fumetteria...se penso che alcuni dei miei migliori amici li ho conosciuti lì, mi rendo conto perchè sono venuta così male.
Fateci un salto e capirete che razza di gentaglia ci capita la dentro. Chiunque.A metà tra centro sociale e centro balilla. Non c'è un cazzo da dire.
E mo si è espanso, ci ha dato la saletta per giocare a yugi oh, la saletta per i videogame, più spazio un negozio fico nuovo buovo e LA CIVILATà!! IL DISTRIBUTORE DI MERENDINE PIU' CARO DI ASCOLI ! (i negozi nuovi costano!!!) ma ci h lasciato un grande vuoto. Il piccolo antro che riempivo spesso e volentieri con le mie cazzate sarà preso da un negozio di tappeti. Ma tutti in cuor nostro speriamo che il sindaco dia L''OK per abbattere il muro della discordia e fare la mega espansione che coniugherà in un orgasmo architettonico Il vecchio matrix e lara mon amur!!!
GRANDE PEPPE !!!! continua così!!! SEMPRE PIù TETSTORONE E COLONIZZERAI L'INTERA VIA!!!! ADESSO LARA E POI GLAMOUR CITY......GOOOOOOOOOOOOOO!!!!
postato da contaminazione alle ore 07:29 | link | commenti (5)
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