-ATTENZIONE ASTIO E ACIDO: LA SITUAZIONE PARCHEGGI IN ASCOLI PICENO SITY-
Parliamo chiaro oggi 31 ottobre è proprio la vigilia di tutti i morti per me. Innanzi tutto sappiate che sto scrivendo dall'oasi, e che non sono riuscita ad andare a scrivere la mia tesi in biblioteca per un motivo molto semplice. Non ho trovato parcheggio, Punto secondo, SONO TORNATI I PARCHEGGI A PAGAMNTO. Per quelli che non lo sapevano a lungo castellano (facoltà di Architettura) sotto il cinema piceno e vicino al parcheggio del seminario vescovile da quest'estate il parcheggio non si pagava. Ma cosa è successo oggi? CHE HANNO RIMESSO IL PAGAMENTO!!!! Perchè sono scazzata? per un fatto molto semplice cari amici: che io sono in centro dalle 9 del mattino alle otto della sera: ERGO IO NON MI POSSO PERMETTERE DI SPENDERE 10 EURO AL GIORNO PER TENERE LA MACCHINA FERMA!!! direte voi "usa i mezzi!!" Ebbene io lo fre anche se questi fossero un MINIMO efficienti, ma dato che l'autobus che uso io passa una volta OGNI DUE ORE mi spiegate come cazzo faccio a deambulare con sacca della palestra/ computer portatile/ libri per la tesi/ e borsa? no me lo spiegate?? io dovre farmi a piedi dalla palestra (stazione) alla biblioteca (lì ci sono i volumi da consultare la tesi) e poi andare al jolly a prendere il bus. VI PARE COERENTE??? a me no per un cazzo. Anche perchè se no sbaglio in normativa di parcheggi è stata approvata una legge che sancisce l'obbligo da parte del comune di adibire un numero di parcheggi gratis nei dintorni del centro storico e un tot di parcheggi a pagamento. Tra l'atro perchè io dovrei pagare 1.35 euro all'ora per avere magari anche la macchina graffiata o rubata dato che il parcheggio non è nemmno custodito??
Ad Ascoli L'amministrazione (mi dispiace dirlo....davvero) invece di andare avanti va indietro e invece di aumentare i servizi li diminuisce. Tra l'altro questo va a discapito di tutti quelli che LAVORANO in centro che hanno la loro attività commerciale lì. Infatti se mi devo vedere un paio di pantaloni, se mi devo fare un giro di shopping piuttosto che pagare 3 uero per guardarmi tre vetrine, piuttosto vado all'oasi...strano eh?? Insomma più si va avanti più la città è ridotta a fare PENA PIETA' E COMPASSIONE, il centro storico muore sotto i nostri occhi, i cenri commerciali fanno i fighi e non se lo possono permettere e la crisi ci sovrasta. Tanto meglio sarebbe stare a casa a non fare un cazzo e ad ammosciarci il cervello davanti alla tv. Almeno è gratis.
AGGIORNAMENTO: IL FOTOLOG SI è SPOSTATO QUA
Ad Ascoli L'amministrazione (mi dispiace dirlo....davvero) invece di andare avanti va indietro e invece di aumentare i servizi li diminuisce. Tra l'altro questo va a discapito di tutti quelli che LAVORANO in centro che hanno la loro attività commerciale lì. Infatti se mi devo vedere un paio di pantaloni, se mi devo fare un giro di shopping piuttosto che pagare 3 uero per guardarmi tre vetrine, piuttosto vado all'oasi...strano eh?? Insomma più si va avanti più la città è ridotta a fare PENA PIETA' E COMPASSIONE, il centro storico muore sotto i nostri occhi, i cenri commerciali fanno i fighi e non se lo possono permettere e la crisi ci sovrasta. Tanto meglio sarebbe stare a casa a non fare un cazzo e ad ammosciarci il cervello davanti alla tv. Almeno è gratis.
AGGIORNAMENTO: IL FOTOLOG SI è SPOSTATO QUA
postato da contaminazione alle ore 11:49 | link | commenti (4)
categorie: sfiga, autobus, ascoli blog, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, parcheggio ascoli piceno
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-sfiga day-
Oggi è una giornata proprio sfigata.
Allora è partita stamattina quando non mi sono svegliata per vedere incantesimo. Cioè non avevo messo la sveglia ieri sera, e quindi mi sa che mi sono persa una puntata mega importante ai fini della storia. Cazzo!!!!! Mentre mi stavo preparando ad uscire babbo entra in cameretta e fa "OH MA QUANTO SEI DISORDINATA??!! SEI UNA COSA INCREDIBILE!!!" SI, io sono una cazzo di disordinata cronica ma in fondo lo sono tuti i grandi artisti no?? Vabbè colazione e poi alle otto e mezza vado in piscina per acqua gym. Invece. Invece. NON SI è FATTA LEZIONE!! HO ASPETTATO UN Pò E NON C'ERA LEZIONE!!MA CAZZO PERCHè NON ME L'HANNO DETTO?? Va bè...mentre ero lì un pò arrabbiata (mi sa che si vedeva) una tipa delle pulizie mi fa " Dai vai a farti un idromassaggio che l'hanno acceso" mai consiglio fu migliore.. infatti mi sono sparata 20 minuti di idromassaggio e stavo un pò meglio d'umore. Poi mi dico "ok mi faccio una nuotata". E mi sono sparata 40 vasche. Però ovviamente mi si sono bagnati tutti i capelli e non avevo lo shampoo dietro per cui sono dovuta tornare a casa e fare lavaggio più piastra. Altra cosa mentre provavo ad uscire dalla palestra non passa la mia tesserina e io non riesco ad uscire dai tornelli. Chiedo alla tipa se mi apre e mi dici se "si si tra un momento!"e quella invece stava a chiacchierare con due vecchie luis vuitton munite e non mi ha cagato pari e quindi ho scavalacato i tornelli e me ne sono andata come una ladraUn'ora persa.Tra l'altro siccome è un bel pò che non nuoto devo aver messo la testa in posizione sbagliata e quindi ho il collo un pò incriccato. Tra l'altro ho avuto la fottutissima idea di tenere le lenti a contatto in acqua e ora le devo lavare e otogliere perchè si sono un pò "clorate". Esco vado da Peppe ho una scambio di opinioni con una tipa anti gelmini. Ok sto con gagliardi sparo due stronzate e vado in macchina. Mi rendo conto che qualcosa non va. Infatti per la prima volta in vita mia HO FORATO UNA GOMMA DI BRUTTO. Non so come sia successo e ora sono senza mezzo. Spero che presto arrivi il gommisto a rimettermi in sesto la gomma. Siamo solo alle due. Che cazzo succederà ancora??
Allora è partita stamattina quando non mi sono svegliata per vedere incantesimo. Cioè non avevo messo la sveglia ieri sera, e quindi mi sa che mi sono persa una puntata mega importante ai fini della storia. Cazzo!!!!! Mentre mi stavo preparando ad uscire babbo entra in cameretta e fa "OH MA QUANTO SEI DISORDINATA??!! SEI UNA COSA INCREDIBILE!!!" SI, io sono una cazzo di disordinata cronica ma in fondo lo sono tuti i grandi artisti no?? Vabbè colazione e poi alle otto e mezza vado in piscina per acqua gym. Invece. Invece. NON SI è FATTA LEZIONE!! HO ASPETTATO UN Pò E NON C'ERA LEZIONE!!MA CAZZO PERCHè NON ME L'HANNO DETTO?? Va bè...mentre ero lì un pò arrabbiata (mi sa che si vedeva) una tipa delle pulizie mi fa " Dai vai a farti un idromassaggio che l'hanno acceso" mai consiglio fu migliore.. infatti mi sono sparata 20 minuti di idromassaggio e stavo un pò meglio d'umore. Poi mi dico "ok mi faccio una nuotata". E mi sono sparata 40 vasche. Però ovviamente mi si sono bagnati tutti i capelli e non avevo lo shampoo dietro per cui sono dovuta tornare a casa e fare lavaggio più piastra. Altra cosa mentre provavo ad uscire dalla palestra non passa la mia tesserina e io non riesco ad uscire dai tornelli. Chiedo alla tipa se mi apre e mi dici se "si si tra un momento!"e quella invece stava a chiacchierare con due vecchie luis vuitton munite e non mi ha cagato pari e quindi ho scavalacato i tornelli e me ne sono andata come una ladraUn'ora persa.Tra l'altro siccome è un bel pò che non nuoto devo aver messo la testa in posizione sbagliata e quindi ho il collo un pò incriccato. Tra l'altro ho avuto la fottutissima idea di tenere le lenti a contatto in acqua e ora le devo lavare e otogliere perchè si sono un pò "clorate". Esco vado da Peppe ho una scambio di opinioni con una tipa anti gelmini. Ok sto con gagliardi sparo due stronzate e vado in macchina. Mi rendo conto che qualcosa non va. Infatti per la prima volta in vita mia HO FORATO UNA GOMMA DI BRUTTO. Non so come sia successo e ora sono senza mezzo. Spero che presto arrivi il gommisto a rimettermi in sesto la gomma. Siamo solo alle due. Che cazzo succederà ancora??
-Recensione messe: Duomo by night with Dj Baldassarre-
Allora si mi dispiace tornare a recensire Il Duomo ma come vi avevo già detto, quella dell'altra volta era una Extended Version. Ora io vi imbocco con questa recensione sulla messa delle sei di sera di Domenica fatta dal nostro INOSSIDABILE Don Baldassarre. Allora innanzitutto il Duomo delle sei smette di essere quel coacervo di Vipparoli che è nella versione delle undici e mezza. Qua ci sono solo gli sgamati che la mattina proprio ci avevano da prepare il lauto pollo arrosto della domenica e buona lì, mi si è fatto tardi ad affettare le patate per cui CIAO CIAO MESSA STAMATTINA.
Innnzi tutto il freschino e il clima dimesso fanno in modo che non ci sia stata tutta questa gente, i vecchi si, non troppo da età pensionabile. Poi qulache turistino, tra i quali alcuni VERAMENTE FURBI ch si siedono e un pò smarriti (due femmine) mi chiedono "scusi ma questa è la messa?" e io "eh si..." come a dire o ma che sei rincoglionita?? ma come fai a non accorgertene che stiamo alla messa? E Vabbè. Prima e seconda lettura già da sgrigna cosmica collasso addominale all'inzio dalla voce e dall'aspetto mi sembrava che fosse un uomo a cui fosse andato di traverso un'oliva fritta di Migliori, dato che leggeva singhizzando, ma poi quando è scesa dall'alato pulpito mi sono resa conto del fattaccio: AVEVA LA SOTTANA! quindi era una femmina!! e poi la classica sottana da vecchia marrone sotto al ginocchio. Gesù Mio. Va bè seconda lettura. Parte questa classica cattolica sfigatissima della serie "Ho avuto la crisi mistica e i miei capelli di conseguenza so diventati di lana follata" e legge in maniera dai, diciamo NORMALE, ma quando intona L'ALLELUIA io non so...TELESPALLA MEL dei simpson si è impossessato di lei perchè aveva la stessa voce che Telespalla Mel potrebbe avere ad intonare un carme gregoriano. Io ero collassata. Portiamo pazienza.
Arriva il pezzo forte. LA PREDICA.
Innanzitutto DJ BALDASSARRE parte spericandosi con lodi autoreferenzialiste (leggasi super mega autopom***o) dicendo che dalla settimana scorsa da quando la sua messa, o meglio, la messa in Duomo è andato su mediaset un sacco di gente l'ha contattato dicendo che il duomo è bellissimo e che tanta gente che pure lo aveva visitato manco si ricordava che fosse così bello e quindi tutto un sbrodolarsi in lodi su lodi sul duomo "OMMACHEBELLACHIESA CHE ABBIAMO" poi parte la predica. La solita Baldassarata inzeppata di buoni sentimentalismi di commistioni col mondo digitale, e tecnologico insomma. Per finire il solito autompo****o sul degli incontri parrocchiali che avrebbero salvato la vita ad un uomo di cui "non si può dire il nome ma un uomo ricco e ben in vista nella nostra città e molto stimato, un uomo che voleva morire perchè non apprezzava quello che aveva dopo che ho celebrato un matrimonio la scorsa settimana è venuto da me dicendo che gli avevo salvato la vita da quando partecipa al gruppo parrocchiale. " ora, dato che non siamo a Milano di sicuro qualcuno ha cioccato chi è, o no?
Il pezzo forte è stato quando al momento della comunione l'impossessata Telespalla Mel ha cominciato a a cantare, ma non soltanto come telespalla Mel ma come se fosse presa anche dalla voce a trombetta di Giusy Ferreri!! Incredibile veramente.
Voto SEI E MEZZO ANCHE QUA. Perchè sicuramente non cambia, ma almeno ci sono delle chicche che mi fanno spataccare.
Innnzi tutto il freschino e il clima dimesso fanno in modo che non ci sia stata tutta questa gente, i vecchi si, non troppo da età pensionabile. Poi qulache turistino, tra i quali alcuni VERAMENTE FURBI ch si siedono e un pò smarriti (due femmine) mi chiedono "scusi ma questa è la messa?" e io "eh si..." come a dire o ma che sei rincoglionita?? ma come fai a non accorgertene che stiamo alla messa? E Vabbè. Prima e seconda lettura già da sgrigna cosmica collasso addominale all'inzio dalla voce e dall'aspetto mi sembrava che fosse un uomo a cui fosse andato di traverso un'oliva fritta di Migliori, dato che leggeva singhizzando, ma poi quando è scesa dall'alato pulpito mi sono resa conto del fattaccio: AVEVA LA SOTTANA! quindi era una femmina!! e poi la classica sottana da vecchia marrone sotto al ginocchio. Gesù Mio. Va bè seconda lettura. Parte questa classica cattolica sfigatissima della serie "Ho avuto la crisi mistica e i miei capelli di conseguenza so diventati di lana follata" e legge in maniera dai, diciamo NORMALE, ma quando intona L'ALLELUIA io non so...TELESPALLA MEL dei simpson si è impossessato di lei perchè aveva la stessa voce che Telespalla Mel potrebbe avere ad intonare un carme gregoriano. Io ero collassata. Portiamo pazienza.
Arriva il pezzo forte. LA PREDICA.
Innanzitutto DJ BALDASSARRE parte spericandosi con lodi autoreferenzialiste (leggasi super mega autopom***o) dicendo che dalla settimana scorsa da quando la sua messa, o meglio, la messa in Duomo è andato su mediaset un sacco di gente l'ha contattato dicendo che il duomo è bellissimo e che tanta gente che pure lo aveva visitato manco si ricordava che fosse così bello e quindi tutto un sbrodolarsi in lodi su lodi sul duomo "OMMACHEBELLACHIESA CHE ABBIAMO" poi parte la predica. La solita Baldassarata inzeppata di buoni sentimentalismi di commistioni col mondo digitale, e tecnologico insomma. Per finire il solito autompo****o sul degli incontri parrocchiali che avrebbero salvato la vita ad un uomo di cui "non si può dire il nome ma un uomo ricco e ben in vista nella nostra città e molto stimato, un uomo che voleva morire perchè non apprezzava quello che aveva dopo che ho celebrato un matrimonio la scorsa settimana è venuto da me dicendo che gli avevo salvato la vita da quando partecipa al gruppo parrocchiale. " ora, dato che non siamo a Milano di sicuro qualcuno ha cioccato chi è, o no?
Il pezzo forte è stato quando al momento della comunione l'impossessata Telespalla Mel ha cominciato a a cantare, ma non soltanto come telespalla Mel ma come se fosse presa anche dalla voce a trombetta di Giusy Ferreri!! Incredibile veramente.
Voto SEI E MEZZO ANCHE QUA. Perchè sicuramente non cambia, ma almeno ci sono delle chicche che mi fanno spataccare.
postato da contaminazione alle ore 20:16 | link | commenti (2)
categorie: ascoli blog, recensione messe
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-i ganzi momenti del caffè San Marco-
Che già che ci penso, chiamare un bar in centro "Caffè San Marco" è una genialata provincialotta! DAIIIIII un bar dietro Piazza del Popolo che si chiama come il luogo di ritrovo per eccellenza della gioventù ascolanetta quando "ancora è troppo freddo per andare al mare e ci vogliamo divertì come li matti il 25", il luogo di elezione per zin zinate in fretta e furia dentro una tenda quechua mal montata, e per cannoni colossali dietro i cespugli, cioè si dai chiamare un bar "Caffè San Marco" vuol dire che il tipo ci ha capito tutto della gioventù ascolana da quel pò.
Allora dopo questa intro che voi non avrete skippato anche se gramamticalmente è lacunosa (come i miei neuroni del resto) veniamo alla descrizione della scena che ha fomentato in me sconcerto e ilarità. Ordunque era venerdi (mi sembra? o giovedì...) e io notavo con estrama GIOIA che c'era un sacco di popolo in giro per il centro. E già questa cosa mi rendeva GAGLIARDA!! Ma questo stato si è trasformato in momento di puro delirio (di gioia) quando sono stata accecata da luci colorate che venivano sparate (no sparate no...buttate qua e là) da una di quelle palle da discoteca molto '90 (si legge nainteen) che provenivano dal caffè San Marco. Rinvenuta da cotanto stupore osservo che c'è un discreto capannello di sfaccendati che gaio muove la testa al ritmo di YO!MUSIC!!!
Gaudio!!Ludibrio! tutti questi rappettoni con i calzoni larghi, le mutande larghe, il cappellino largo!!tutti qua a sbruffonare sulle note dei lo MC di riferitmento!!UAU! Non solo ho anche avvistato tre sbarbine(*) intente a fare dei passi di danza tutte insieme. FANTASTICO!! sembravano un pò le mossette degli scimpanzè nel video dei Gorillaz ,ovvimente riveduta e corretta e magari proprio richiamandosi a questo video hanno provato a riproporre un'ancestrale DANZA DI CORTEGGIAMENTO, La femmina che seduce l'uomo sincopando arti inferiori e superiori in maniera non sexi, per tirarsela di brutto come a dire "Bello ti potrei fare una lap dance qui ed ora ma io me la tiro e simulo la tattica di difesa dello scimpanzè maschio adulto quando un altro invade il suo territorio"
Peccato proprio non aver potuto fare una ripresa, ma si sa, le bestie allo stato brado non gradiscono l'homo sapiens sapiens (o la stronza che non sono altro di turno) che li riprenda e li metta alla berlina.
Sarà per la prossima volta...
(*) equivalente di minolle...forse anche più dispregiativo
Allora dopo questa intro che voi non avrete skippato anche se gramamticalmente è lacunosa (come i miei neuroni del resto) veniamo alla descrizione della scena che ha fomentato in me sconcerto e ilarità. Ordunque era venerdi (mi sembra? o giovedì...) e io notavo con estrama GIOIA che c'era un sacco di popolo in giro per il centro. E già questa cosa mi rendeva GAGLIARDA!! Ma questo stato si è trasformato in momento di puro delirio (di gioia) quando sono stata accecata da luci colorate che venivano sparate (no sparate no...buttate qua e là) da una di quelle palle da discoteca molto '90 (si legge nainteen) che provenivano dal caffè San Marco. Rinvenuta da cotanto stupore osservo che c'è un discreto capannello di sfaccendati che gaio muove la testa al ritmo di YO!MUSIC!!!
Gaudio!!Ludibrio! tutti questi rappettoni con i calzoni larghi, le mutande larghe, il cappellino largo!!tutti qua a sbruffonare sulle note dei lo MC di riferitmento!!UAU! Non solo ho anche avvistato tre sbarbine(*) intente a fare dei passi di danza tutte insieme. FANTASTICO!! sembravano un pò le mossette degli scimpanzè nel video dei Gorillaz ,ovvimente riveduta e corretta e magari proprio richiamandosi a questo video hanno provato a riproporre un'ancestrale DANZA DI CORTEGGIAMENTO, La femmina che seduce l'uomo sincopando arti inferiori e superiori in maniera non sexi, per tirarsela di brutto come a dire "Bello ti potrei fare una lap dance qui ed ora ma io me la tiro e simulo la tattica di difesa dello scimpanzè maschio adulto quando un altro invade il suo territorio"
Peccato proprio non aver potuto fare una ripresa, ma si sa, le bestie allo stato brado non gradiscono l'homo sapiens sapiens (o la stronza che non sono altro di turno) che li riprenda e li metta alla berlina.
Sarà per la prossima volta...
(*) equivalente di minolle...forse anche più dispregiativo
postato da contaminazione alle ore 16:35 | link | commenti (2)
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, hip hop ascoli, ascolanetto
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-Recensione messe: San francesco dieci e tre quarti-
Sarà che per il mondo è domenica mattina, sarà che inizia a far freschino sul serio e sotto la cortina piumosa del letto si ta davvero troppo bene ma alla messa delle dieci e tre quarti domenica scorsa non c'era poi tutta 'sta gente. I soliti vecchi poche famigliole ef orse tutta la media elite del centro. Che dire della messa di SAN FRANCESCO? Innanzitutto che l'acustica fa schifo. Cioè davvero io della predica ho capito tra poco e un cazzo. il tipo parlava a bassa voce e io che ero nelle ultime file (ok gli ultimi della classe ma si sa gli ultimi saranno i primi) e poi quello che diceva era abbastanza incomprensibile. La classica predica-wannabe il vangelo ai giorni nostri, come il telefonino si integra con Gesù. Insomma la classica predica che se fatta bene è una figata, ma che se non sai fare scivoli nel qualunquismo scaciato senza arte ne parte. Altra nota negativa è che non ci sono stati nemmeno i canti. Voglio dre è comunque la messa della domenica non sarà l'ora di punta ma due catechiste con la gonna Jeans sotto al ginocchio e la camisetta a fiori (camisetta è voluto non venitemi a scassare i coglioni) (ed ho descritto il tipico abbigliamento da catechista) per cantare "E' L'EMMANUEEL L'EMMANUEL L'EMMANUEL" potevi pure trovarle no? invece no manco quelle.
La cosa ganza è che non essendo una messa vip, dato l'orario svelto e mattiniero è che la gente non stava rivestita come se dovesse andare ospite a "c'è posta per te" ma in maniera semplice semplice.
Peccato che quando si partecipa ad una cosa non così mondana la gente si sente in merito di fare il cazzo che le pare, OSSIA, dato che non devo sembrare ispirato da cotante parole suscitate dallo spirito paraclito (lggi spirito santo) mi sento libbero e felice per cui mi faccio i cazzi miei. E per farsi i cazzi propri non c'è niente di meglio che fare le vernecchie ad alta voce. Ecco vicino a me s'è messa questa coppia che per una decina di munti (proprio durante la predica tra l'altro) si è messa a chicchierare amenamente del più e del meno, come se fosse all'oasi invece che alla messa.
Cioè io stavo lì lì per dire "oh avete rotto il cazzo non riesco a sentire un tega porca troia!!!se c'avete così tanta voglia di svernekkià quella è la porta e più su ci sta il meletti....non vi preoccupate che davanti all'apertivo la chicchieretta tira pure meglio!"
Per cui astio. Se vai alla messa ci vi e stai zitto non ci vai per pseudo lavarti la coscienza "ci vado che sennò è peccato" perchè tanto vale che te ne stai a casa a guardarti Adriana Volpe che sghignazza su rai2, di sicuro a Gesù fai più piacere perchè non sbranche la minkia a quelli che alla messa ci vanno con buone intenzioni.
Detto questo pro e contro
PRO:
-E' presto finisce presto (11 e tre quarti sei fuori)
-E' poco affollata e piena di gente tranquilla ( di sicuro non ti senti in ansia per come sei vestito)
-Dato che finisce presto poi puoi fare il fighettoe andare a prenderti l'aperitivo al meletti....FICOOOOOO
Contro
-E'presto (come già detto ti devi alzare presto)
-Un pò incomprensibile la predica
-anche se dentro la gente è tranquilla quando esci sei nel pieno dello struscio mattino-domenicale della piazza
voto complessivo 6 e mezzo ma con la speranza di un grande miglioramento.
La cosa ganza è che non essendo una messa vip, dato l'orario svelto e mattiniero è che la gente non stava rivestita come se dovesse andare ospite a "c'è posta per te" ma in maniera semplice semplice.
Peccato che quando si partecipa ad una cosa non così mondana la gente si sente in merito di fare il cazzo che le pare, OSSIA, dato che non devo sembrare ispirato da cotante parole suscitate dallo spirito paraclito (lggi spirito santo) mi sento libbero e felice per cui mi faccio i cazzi miei. E per farsi i cazzi propri non c'è niente di meglio che fare le vernecchie ad alta voce. Ecco vicino a me s'è messa questa coppia che per una decina di munti (proprio durante la predica tra l'altro) si è messa a chicchierare amenamente del più e del meno, come se fosse all'oasi invece che alla messa.
Cioè io stavo lì lì per dire "oh avete rotto il cazzo non riesco a sentire un tega porca troia!!!se c'avete così tanta voglia di svernekkià quella è la porta e più su ci sta il meletti....non vi preoccupate che davanti all'apertivo la chicchieretta tira pure meglio!"
Per cui astio. Se vai alla messa ci vi e stai zitto non ci vai per pseudo lavarti la coscienza "ci vado che sennò è peccato" perchè tanto vale che te ne stai a casa a guardarti Adriana Volpe che sghignazza su rai2, di sicuro a Gesù fai più piacere perchè non sbranche la minkia a quelli che alla messa ci vanno con buone intenzioni.
Detto questo pro e contro
PRO:
-E' presto finisce presto (11 e tre quarti sei fuori)
-E' poco affollata e piena di gente tranquilla ( di sicuro non ti senti in ansia per come sei vestito)
-Dato che finisce presto poi puoi fare il fighettoe andare a prenderti l'aperitivo al meletti....FICOOOOOO
Contro
-E'presto (come già detto ti devi alzare presto)
-Un pò incomprensibile la predica
-anche se dentro la gente è tranquilla quando esci sei nel pieno dello struscio mattino-domenicale della piazza
voto complessivo 6 e mezzo ma con la speranza di un grande miglioramento.
-no theme-
Succederà. Io farò una gran cazzata e manderò a puttane tutto quanto.
(devo scrivere la recensione della messa....AZZ...)
(devo scrivere la recensione della messa....AZZ...)
-mercatino del proletariato-
CARIIIIISSIMI FIDATI E DIFFIDATI LETTORI! come non potevo oggi, cioè si proprio oggi,in questa gaia giornata di festa, in questa terza-domenica-del-mese, non parlare del famigerato mercatino dell'antiquairato di ascoli??richiamato alla memoria da questo post, ho detto al caro weenie "WE FIGA, ANDIAMO AL MERCATINO DOMENICA!!" dopo che weenie ha acconsentito a prestarmi il braccio ci siamo dati appuntamento dal fidato Peppe matrix per farci un giretto. Allora io di solito per arrivare in centro in macchina e parcheggiare ci metto che so...dieci minuti?? oggi solo per fare lungo castellano ci ho messo mezz'ora. Si. Mezz'ora. Macchine impilate che più impilate non si può.Una salciccia di macchine nemmeno ci fosse la sagra del perizoma da mangiare.. Tanta di quella gente che sembrava uscita da un formicaio. Ho bellamente parcheggiato la macchina al seminario,dopo aver rischiato di travolgere nell'ordine tre passeggini e du evecchi (tra l'altro quando c'è fila per attraversa la strada il padre butta in mezzo alle strisce il passeggino del figlio...col figlio dentro..kissà perchè..) e scappo da Peppe. Ok incontrato l'uomo della domenica pomeriggio andiamo a farci un giretto anzi due facciamo tre.
Minchia.
Allora quando ero piccola, ma vermante piccola c'era pieno di roba fintamente antica, vecchie panche pancozze cassettiere, cioè l'80% della roba era roba vecchia e poi c'erano un sacco di bancozze che vendevano cose da collezione tipo le schede telefoniche (quelle delle cabine!!) per fare la collezione. Oggi invece queste cose di collezionismo se ne vedono poche poche e anche di mobili che derivano da uno scantinato pignorato ce ne sono sempre meno. Una cosa che vedo guizzare qua e là,spuntare come funghi sono:
1) i rivenditori di collanine e biogiotterie cheap
2) i venditori di prodotti tipici.
Questo mi porta a pensare che siamo veramente in crisi perchè, per legge dell'economia, in tempo di crisi va forte il superfluo (collanette cheap) e il mangiare ( porodotti tipici). Ora però vorrei capire alcune cose. Tipo tra i prodotti tipici (ma tipici de che??) mi spiegate a che servono 50 varietà di miele? cioè sfido chiunque a distinguere il miele d'acacia, dal miele millefiori, dal miele di ciliegio, dal miele di litchis. E poi ognuno di questi mieli ha delle proprietà. Antitosse, atireumatica, antiasma...fra un pò pure DIMAGRANTE ANTICELLULITE (BUUUUUMMMM). E poi tutte quelle bancozze da roba da mangiare tipo LO ZUCCHERO FILATO GUSTO FRUTTA (la prossima volta lo prendo!) oppure le crepes alla nutella (mhhhhhhh) che veramente viene voglia solo a pensarci.. . Detto ciò è bello come sia tutto diviso in zone. CARATTERISTICHE ZONE D'INFLUENZA ASCOLANETTA!! tipo :
piazza roma->minolli-> roba da magnà e da beve
piazza arringo-> fighetti medi coi soldi-> cheap jewel e anticaglie assortite+ cd (da notare weenie chiede "ce l'hai il cd dei linea77?" e il venditorie "CHIIIIII???"CULTURA MUSICALE APPALLA PROPRIO!!)
piazza del popolo-> fighetti co tanti soldi-> anticaglia costosa
dietro a piazza della verdura-> alternativi yo!+ zecchette fight the system-> stronzate etniche assortite (oh iem che magari ci troviamo l'incenso all'oppio sai che fissaaaaaa!!)
Gente TANTISSIMMMMMAAAA e poi dicono che ci sta la crisi makkè era tutto un guardà e riguardà e rimirà!Io ovviamente che sono uma media fighetta ho comprato una collanetta, e volevo pure comprarmi il braccialetto ma la bancozza era già chiusa alle otto meno un quarto..che palle! mi sono consolata dicendo "tanto torna il prossimo mese con la stessa roba!" alla fine il mercatino è sempre quello!!
ma l'acquisto del mese l'ha fatto maurizio che s'è comprato jirobai col gatto...
Ultimo momento memorabile è stato vedere peppe che spazzola il suo davanti bottega con lo spazzolone...COME SEMPRE IL MIGGHIORE!!
ULTIMISSIMO momento memorabile è stato quando stavo andando verso la macchina e sento un forte rumore avvicinarsi sempre di più sempre di più come un F10 in fase di decollo. Mi volto terrorizzata. Il panico mi prese. Lo scutrinculo sul motorino dalla marmitta bucata. Gesù. Che mondo.
Minchia.
Allora quando ero piccola, ma vermante piccola c'era pieno di roba fintamente antica, vecchie panche pancozze cassettiere, cioè l'80% della roba era roba vecchia e poi c'erano un sacco di bancozze che vendevano cose da collezione tipo le schede telefoniche (quelle delle cabine!!) per fare la collezione. Oggi invece queste cose di collezionismo se ne vedono poche poche e anche di mobili che derivano da uno scantinato pignorato ce ne sono sempre meno. Una cosa che vedo guizzare qua e là,spuntare come funghi sono:
1) i rivenditori di collanine e biogiotterie cheap
2) i venditori di prodotti tipici.
Questo mi porta a pensare che siamo veramente in crisi perchè, per legge dell'economia, in tempo di crisi va forte il superfluo (collanette cheap) e il mangiare ( porodotti tipici). Ora però vorrei capire alcune cose. Tipo tra i prodotti tipici (ma tipici de che??) mi spiegate a che servono 50 varietà di miele? cioè sfido chiunque a distinguere il miele d'acacia, dal miele millefiori, dal miele di ciliegio, dal miele di litchis. E poi ognuno di questi mieli ha delle proprietà. Antitosse, atireumatica, antiasma...fra un pò pure DIMAGRANTE ANTICELLULITE (BUUUUUMMMM). E poi tutte quelle bancozze da roba da mangiare tipo LO ZUCCHERO FILATO GUSTO FRUTTA (la prossima volta lo prendo!) oppure le crepes alla nutella (mhhhhhhh) che veramente viene voglia solo a pensarci.. . Detto ciò è bello come sia tutto diviso in zone. CARATTERISTICHE ZONE D'INFLUENZA ASCOLANETTA!! tipo :
piazza roma->minolli-> roba da magnà e da beve
piazza arringo-> fighetti medi coi soldi-> cheap jewel e anticaglie assortite+ cd (da notare weenie chiede "ce l'hai il cd dei linea77?" e il venditorie "CHIIIIII???"CULTURA MUSICALE APPALLA PROPRIO!!)
piazza del popolo-> fighetti co tanti soldi-> anticaglia costosa
dietro a piazza della verdura-> alternativi yo!+ zecchette fight the system-> stronzate etniche assortite (oh iem che magari ci troviamo l'incenso all'oppio sai che fissaaaaaa!!)
Gente TANTISSIMMMMMAAAA e poi dicono che ci sta la crisi makkè era tutto un guardà e riguardà e rimirà!Io ovviamente che sono uma media fighetta ho comprato una collanetta, e volevo pure comprarmi il braccialetto ma la bancozza era già chiusa alle otto meno un quarto..che palle! mi sono consolata dicendo "tanto torna il prossimo mese con la stessa roba!" alla fine il mercatino è sempre quello!!
ma l'acquisto del mese l'ha fatto maurizio che s'è comprato jirobai col gatto...
Ultimo momento memorabile è stato vedere peppe che spazzola il suo davanti bottega con lo spazzolone...COME SEMPRE IL MIGGHIORE!!
ULTIMISSIMO momento memorabile è stato quando stavo andando verso la macchina e sento un forte rumore avvicinarsi sempre di più sempre di più come un F10 in fase di decollo. Mi volto terrorizzata. Il panico mi prese. Lo scutrinculo sul motorino dalla marmitta bucata. Gesù. Che mondo.
postato da contaminazione alle ore 20:52 | link | commenti (6)
categorie: ascoli blog, mercatino antiquariato
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-Recensione messe: il duomo AKA i VIP ascolani si vedono dal vescovo-
Domenica è stato un giornatone. Giornatone perchè sono andata alla Messa al duomo delle undici e mezza. Che già di per sè è un super mega orario di incontro delle alte eminenze ascolanette, ma anche a sto giroanche di più perchè c'era la celebrazione col vescovo di Latina che è di origine ascolana. Quindi il porporato ascolantetto! Le massime cariche vipparole ascolane non potevano mancare! ASSOLUTAMENTE! c'era tutta la città che contava! Allora cominciamo per gradi. Innanzi tutto spiegando varie cose:
1) Parte la nuova rubrica sulle messe domenicali ascolane
2)Io sono di impostazione quasi pre-conciliarista, vorrei la messa in latino anzi certe volte rispondo in latino (tipo "pax vobiscum")
3) Ogni domenica mi impegnerò fortemente ad andare in una chiesa diversa a sentire una messa diversa che verrà di seguito recensita.
OK quella di oggi è una recensione deluxe in quanto come ho ho già detto è stata una expanded version della normale messa del duomo.
Parto da casa di buon'ora arrivo circa dieci minuti prima dell'avvio della messa, già i posti sulle panche sono tutti occupati e io per puro culo (o infusione di spirito santo) riesco a trovare posto a sedere mi guardo attorno. Famigliole vecchiacci e poca gioventù. Strano? manco per un cavolo. Allora incredibilmente il coro del duomo di Ascoli mi ha stupita. Cioè il coro del Duomo di Ascoli fa letteralmente pena, sembrano della galline durante lo sgozzamento (sono abituata ad un coro fantastico a Bologna quindi so di cosa parlo) invece a sto giro troppo troppo se la sono cavata. Cioè ovviamente quando c'è da farsi belli so tutti buoni a tirare fuori un pò di voce. Peccato la costante presenza dell'organo a canne. Ancora non mi cpacito di come non abbiano capito che se fai i canti in latino a messa l'organo è meglio che lo cassi perchè appesantisce il canto e sembra una lagna pazzesca, mentre in realtà i canti melismatici gregoriano sono una figata pazzesca se fatti bene!. OK parte da un lato la processione dei dodici ( non mi ricordo se si chiama così in realtà!) comnque tutti corcifisso bibbia e giovinetti. Apparte il fatto chenon capisco con che criterio abbiano scelto la gente, e poi che cazzo stai col vescovo di domenica in chiesa a far la processione dei dodici e ti metti le ALL STAR? mettiti un paio di scape bone ekkekkazzo! Mantre si spargeva incenso al passaggio, vedevo che c'erano dei gran bambini che si tappavano il naso e sbuffavano "CHE PUZZA!" e a me veniva da dire "prega Dio che non dovrai sentirlo tanto presto, quando starai lungo dentro la bara". Comunque l'incensiere ci ha tirato di brutto; ha sparso più profumo lui che tutte le bancarelle etniche del mercatino dell'antiquariato messe assieme. Poi parte prima il ringraziamento del nostro vescovo Silvano, perchè l'altro vescovo è venuto a trovarci, mille parole mille chiacchiere i bambini dormivano tutti. Io mi guardavo attorno e mi sembrava che la metà della gente dicesse "ma cazzo ci so venuto a fare qua oggi?" risposta "a mostrare le mie scarpe nove e la borsa de luis vuittò!" infatti si. La messa al DUOMO è il classico evento a cui l'ascolanetto medo si sottopone per mostrare la sua tenuta "non da matrimonio ma troppo elegante pe andacce in giro" la sagra dell'ostentazione di quel che si ha, poco o tanto che sia. Orribile veramante. C'è più chiacchiericcio tra i bachi della messa che tra i caschi della parrucchiera certe volte. Va bè che volete che vi dica della predica? LA PREDICA è STATA UNA FIGATA. No davvero 'sto vescovo qua è un grande, ha detto delle cose semplicissime in manera chiara che ti aprivano vermente ilcuore. Anche se la predica è durata tanto la valeva tutta, perchè ripeto E' STATO UN GRANDE!
Ovviamente tra due VIP non poteva mancare il michele cucuzza della situazione cioè l'higlander DON BALDASSARRE! che alla fine si doveva guadagnare la sua parte da comparsa dicendo gli avvisi finali.
La cosa che mi ha dato il nervoso è stato che al canto finale la gente se ne è uscita SUBITO. Cioè non si deve fare. Perchè innanzi tutto deve prima uscire il vescovo con la processione dei dodici e poi il popolo può uscire invece la gente se ne è ampiamente sbattuta il cazzo e se ne è andata prima. Perhcè ovviamnet è grezza e non capisce n cazzo.
Comuqne voto 8.
Alla prossima recensione.
1) Parte la nuova rubrica sulle messe domenicali ascolane
2)Io sono di impostazione quasi pre-conciliarista, vorrei la messa in latino anzi certe volte rispondo in latino (tipo "pax vobiscum")
3) Ogni domenica mi impegnerò fortemente ad andare in una chiesa diversa a sentire una messa diversa che verrà di seguito recensita.
OK quella di oggi è una recensione deluxe in quanto come ho ho già detto è stata una expanded version della normale messa del duomo.
Parto da casa di buon'ora arrivo circa dieci minuti prima dell'avvio della messa, già i posti sulle panche sono tutti occupati e io per puro culo (o infusione di spirito santo) riesco a trovare posto a sedere mi guardo attorno. Famigliole vecchiacci e poca gioventù. Strano? manco per un cavolo. Allora incredibilmente il coro del duomo di Ascoli mi ha stupita. Cioè il coro del Duomo di Ascoli fa letteralmente pena, sembrano della galline durante lo sgozzamento (sono abituata ad un coro fantastico a Bologna quindi so di cosa parlo) invece a sto giro troppo troppo se la sono cavata. Cioè ovviamente quando c'è da farsi belli so tutti buoni a tirare fuori un pò di voce. Peccato la costante presenza dell'organo a canne. Ancora non mi cpacito di come non abbiano capito che se fai i canti in latino a messa l'organo è meglio che lo cassi perchè appesantisce il canto e sembra una lagna pazzesca, mentre in realtà i canti melismatici gregoriano sono una figata pazzesca se fatti bene!. OK parte da un lato la processione dei dodici ( non mi ricordo se si chiama così in realtà!) comnque tutti corcifisso bibbia e giovinetti. Apparte il fatto chenon capisco con che criterio abbiano scelto la gente, e poi che cazzo stai col vescovo di domenica in chiesa a far la processione dei dodici e ti metti le ALL STAR? mettiti un paio di scape bone ekkekkazzo! Mantre si spargeva incenso al passaggio, vedevo che c'erano dei gran bambini che si tappavano il naso e sbuffavano "CHE PUZZA!" e a me veniva da dire "prega Dio che non dovrai sentirlo tanto presto, quando starai lungo dentro la bara". Comunque l'incensiere ci ha tirato di brutto; ha sparso più profumo lui che tutte le bancarelle etniche del mercatino dell'antiquariato messe assieme. Poi parte prima il ringraziamento del nostro vescovo Silvano, perchè l'altro vescovo è venuto a trovarci, mille parole mille chiacchiere i bambini dormivano tutti. Io mi guardavo attorno e mi sembrava che la metà della gente dicesse "ma cazzo ci so venuto a fare qua oggi?" risposta "a mostrare le mie scarpe nove e la borsa de luis vuittò!" infatti si. La messa al DUOMO è il classico evento a cui l'ascolanetto medo si sottopone per mostrare la sua tenuta "non da matrimonio ma troppo elegante pe andacce in giro" la sagra dell'ostentazione di quel che si ha, poco o tanto che sia. Orribile veramante. C'è più chiacchiericcio tra i bachi della messa che tra i caschi della parrucchiera certe volte. Va bè che volete che vi dica della predica? LA PREDICA è STATA UNA FIGATA. No davvero 'sto vescovo qua è un grande, ha detto delle cose semplicissime in manera chiara che ti aprivano vermente ilcuore. Anche se la predica è durata tanto la valeva tutta, perchè ripeto E' STATO UN GRANDE!
Ovviamente tra due VIP non poteva mancare il michele cucuzza della situazione cioè l'higlander DON BALDASSARRE! che alla fine si doveva guadagnare la sua parte da comparsa dicendo gli avvisi finali.
La cosa che mi ha dato il nervoso è stato che al canto finale la gente se ne è uscita SUBITO. Cioè non si deve fare. Perchè innanzi tutto deve prima uscire il vescovo con la processione dei dodici e poi il popolo può uscire invece la gente se ne è ampiamente sbattuta il cazzo e se ne è andata prima. Perhcè ovviamnet è grezza e non capisce n cazzo.
Comuqne voto 8.
Alla prossima recensione.
postato da contaminazione alle ore 13:55 | link | commenti (8)
categorie: pseudo recensioni, ascoli blog
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-uff-
ho i marsh mallows nella testa al posto del cervello
o in alternativa il ripieno delle live ascolane!!! UHUHUH
o in alternativa il ripieno delle live ascolane!!! UHUHUH
-ascolanetto watching oasi in tempo di sconto-
Come visto nel post precedente mi sono aramti di armi e bagagli e sono andata all'oasi! E LI PENSAVO DI FARE ASCOLANETTO WATCHING ESTREMO!! MA!! non è stato così!!infatti sono stata smentita nel mio pensiero! DOV'ERA IL PIENONE? dove stava la GENTE?? in realtà anche di minollame ce n'era poco. EKKEKKAZZO! per cui dato che il mio campione di riferimento era risicato non ho potuto operare un granchè...MA!!ANDIAMO CON ORDINE!
Con un simpatico elenco puntato vi elencherò tutto ciò che c'è da sapere sull'ascolanetto che ho rimirato oggi:
1)SI MARCHI CHI PUO'
della serie io se vado in giro devo sempre ricordarmi i segni della mia probabile abbienza e ricchezza.
la cintura D&G la borsettona GUCCI le mie scarpette lucide de paciotti nuove nuove. E dato che stanotte sicuro ho tirato l'alba al mojito (noto locale riccionese...in fondo so cosmopolita) porto i miei occhialoni a mosca da ciecato totale anche nel centro commerciale. Si i led delle vetrine accecano.
2) CHI NON MOSTRA NON VENDE.
Per cui se tu c'hai qualcosa di passabile lo devi far vedere per forza. Per cui se c'hai le tette belle deve far spuntare il capezzolo manco dovessi allattare, c'hai delle belle gambe? falle vedere! c'hai belle gambe e una bella faccia? ho visto una tipa con delle gambe lunghissime e bellissime (ho rosicato d'invidia come non mai) inguainate in delle calzameaglie giallo paglierino. Peccato che la sua faccia bestemiasse tutto il calendario all'incontrario.
3) SIAMO QUI PER PASSEGGIARE MICA PER COMPRARE
Ossia io vengo a fare la gnocca/ il passero a caccia ma alla fine il mio carrello rimane vuoto! al massimo rimiro le vetrine!
Infatti ho visto gente a spasso am i negozi vuoti...i negozi di abbigliamento dico! c'erno le commesse triste tristi sulla soglia delle vetrate che non sapevano che fare buh mettevano tristezza!
Quindi come al solito L'oasi è il luogo della sfilata di trash moda e non il luogo degli acquisti!
Colpa della crisi? Del resto peppe lo ripete da quel pò che "In Italia c'è grossa crisi!"
ps: lo so che è un pò smoscio sto post ma sono un bel pò stanca...uff comunque sto preparando un post esplosivo a dir poco!!ON RIGHT!
Con un simpatico elenco puntato vi elencherò tutto ciò che c'è da sapere sull'ascolanetto che ho rimirato oggi:
1)SI MARCHI CHI PUO'
della serie io se vado in giro devo sempre ricordarmi i segni della mia probabile abbienza e ricchezza.
la cintura D&G la borsettona GUCCI le mie scarpette lucide de paciotti nuove nuove. E dato che stanotte sicuro ho tirato l'alba al mojito (noto locale riccionese...in fondo so cosmopolita) porto i miei occhialoni a mosca da ciecato totale anche nel centro commerciale. Si i led delle vetrine accecano.
2) CHI NON MOSTRA NON VENDE.
Per cui se tu c'hai qualcosa di passabile lo devi far vedere per forza. Per cui se c'hai le tette belle deve far spuntare il capezzolo manco dovessi allattare, c'hai delle belle gambe? falle vedere! c'hai belle gambe e una bella faccia? ho visto una tipa con delle gambe lunghissime e bellissime (ho rosicato d'invidia come non mai) inguainate in delle calzameaglie giallo paglierino. Peccato che la sua faccia bestemiasse tutto il calendario all'incontrario.
3) SIAMO QUI PER PASSEGGIARE MICA PER COMPRARE
Ossia io vengo a fare la gnocca/ il passero a caccia ma alla fine il mio carrello rimane vuoto! al massimo rimiro le vetrine!
Infatti ho visto gente a spasso am i negozi vuoti...i negozi di abbigliamento dico! c'erno le commesse triste tristi sulla soglia delle vetrate che non sapevano che fare buh mettevano tristezza!
Quindi come al solito L'oasi è il luogo della sfilata di trash moda e non il luogo degli acquisti!
Colpa della crisi? Del resto peppe lo ripete da quel pò che "In Italia c'è grossa crisi!"
ps: lo so che è un pò smoscio sto post ma sono un bel pò stanca...uff comunque sto preparando un post esplosivo a dir poco!!ON RIGHT!
postato da contaminazione alle ore 19:36 | link | commenti (4)
categorie: ascoli blog, sconto oasi, ascolanetto
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-ode alla domenica di domani-
Nella buchetta la postina
ha lasciato una cartolina
è dell'oasi il supermacato!
quello dove lavora il mio ex fidanzato!
ma la cosa più interessante
è che la cartolina contiene un'offerta roboante!
carta colorata adesiva per scontare
il prodotto che ti vuoi comprare!
con tutti quegli sconti adesivi
potrei comperarmi tanti lassativi!
domani una minigonna metterò
e l'ascolanetto rimirerò
quando impazzisce per lo riduzione
e fa a botte per l'umidificatore da termosifone!
domani pomeriggio vado all'oasi...ne vedremo delle belle...
ha lasciato una cartolina
è dell'oasi il supermacato!
quello dove lavora il mio ex fidanzato!
ma la cosa più interessante
è che la cartolina contiene un'offerta roboante!
carta colorata adesiva per scontare
il prodotto che ti vuoi comprare!
con tutti quegli sconti adesivi
potrei comperarmi tanti lassativi!
domani una minigonna metterò
e l'ascolanetto rimirerò
quando impazzisce per lo riduzione
e fa a botte per l'umidificatore da termosifone!
domani pomeriggio vado all'oasi...ne vedremo delle belle...
postato da contaminazione alle ore 14:25 | link | commenti (6)
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-AI RILLI LAIK UEN IOR MARMITTA' S SMARMOTTA(*)-
Bene!!! è un piacere essere di nuovo qui, again in ascolipicenossiti. Finite le svernekkie con le amiche la mattina, finiti i caffè con lo sconto universitario!Basta di nuovo a pane cipolle e la puzza delle live fritte al chioschetto di MIGLIORI!Allora si riparte con la solita vita: casa bilbioteca palestra pilates, si insomma mbè la vita normale e la normale recensione/ avvistameno di entità ascolanette identificate.
Allora datosi che questo blog è un blog che tratta sistematicamente dell'osservazione antropologica della razza ascolanetta a scopo scientifico, oggi vorrei parlare dell'ascolanetto scooter munito di fascia di età compresa tra i 14 e i 17 anni. In Romagna cotanto soggetto viene denominato turbocinni (cinno=ragazzino turbo= con il motorino) io li chiamerò scutrinculo (nel senso che il tuo scuter te lo puoi mettere intr'o'culo) Allora osserviamo più da vicino il soggetto scutrinculo. Abbiamo già affermato che ha una fascia di età compresa tra i 14 e i 17 anni. ma le prime avvisaglie della tendenza si posso ravvisare già a 12-13 anni quando non acora in possesso del mezzo bi ruotato inizia a sfogliare riviste di settore a rompere il cazzo ai concessionari (tipo ze' moto) e a fermarsi davanti a ogni motorino che abbia delle caratteristiche un pò pimpate; si parte dagli adesivi per arrivare sempre più in alto. Tipo? con calma lettori con calma. Allora gli scutrinculo a 14 anni si dividono in due gruppi: i puristi e i misti.
Tendenzialmente è difficile a secco riuscire a distinguere i due gruppi. Infatti si riuniscono allo stesso modo in un crocchio tutti assieme, e si mettono a parlare del motorino tipo . "oh ma tu che olio usi? io ci ho preso il malossi" " ho rimesso le gomme nuove queste tengono emglio la strada" " ho messo la benza a 100 ottani che ripulisce meglio il motore e schizza di più" che poi vorrei sapere che cazzo te ne fai dei centoottani quando al massimo puoi raggiungere gli ottanta (truccato neh) e poi che ci fai che se minimo ti si para davanti un camion non riesci a frenare (polemica).
Le discussioni sono più o meno così. Però appunto dicevo che c'è una divisione tra puristi e misti. I puristi sono quelli che c'hanno solo il motorino in testa, che lo lucidano lo amano non ci dormono la notte e non lo presterebbero ad un amico, nemmeno per farsi portare in ospedale. I misti sono quelli per il motorino è un mezzo per raggiungere uno scopo: la fregna. Nel senso che seguono questa logica: se faccio il figo sullo scuter e mi metto in mostra ci sarà una determinata percentuale di figa che mi guarda. Tra questa figa che mi guarda ci sarà un due per cento a cui piaccio (probabilmente cieca) e uno 0,1% che può essere chiavabile. Per questo motivo più faccio lo sborone sul motorino più c'ho la possibilità di dare al merluzzo una passabile cottura. Ciò detto quindi i misti usano i loro mezzi per ciulare.
Mettendosi in motra appunto, e quindi come non mettersi in mostra se non dimostrando di essere degli artisti della cazzata sulle due ruote?
ci sono vari pasi da seguire:
1) truccare il motorino. ok facile no? trucchi il tuo motorino, ma oltre a sentire a livello tecnico che è truccato, si deve sentire anche a livello acustico e vedere a livello....visivo? per cui prendi la marmitta, la metti girata, e poi la fori col trapano di modo che quando acceleri sembra che stia partendo un boeing 747 sulla pista di malpensa. Poi urlano ai vecchi "SPOSTATI ROMPICOLGIONI!!!" ci credo che non sentono. So' settantanni che gli scutrinculi come te li assordano!
La carrozzeria è importante. Se c'hai il baget (budget) lo prendi nero satinato che fa tanto agente segreto mission impossible (dove la mission impossible è una che te la da prima della fine dell'anno) oppure te lo pimpi da te con le bombolette spray e con gli adesivi. La classica fiamma sulla fincata e l'immancabile adesivo malossi comprato da pandy. Perchè tu sei uno che ci spende per ste cose on right!!
2) Guida spericolata: oltra a farti vedere e sentire per il tuo mezzo devi farti vedere per la tua abilità. Si ottiene in modo variegato. Punto primo e più facile: lanciarsi a tutta velocità sul rettilineo di via Napoli o sulle strade poco trafficate. QUESTA è UNA TECNICA OLD SKOOL!!Infatti adesso con tutte le rotatorie e i dossi è quasi impossibile.
Impennata. Cosa c'è infatti di meglio di una sana impennata in piazza roma di sabato pome davanti a tutti? Niente!Peccato però che il connubio ruota posteriore più sanpietrini dia scaturigine ad un vibramento assiale del motorino in impennata per cui sembrerà che il soggetto stia cavalcando un vibratore gigante.
Un cazzone su un vibratore gigante.
Che bella immagine!
Poi c'è la guida spericolata di fino, che è prova di pazienza e abilità tipo guidare con tutte e due le gambe da un lato e fumarsi un sigaretta mentre si fa inversione a u.Oppure guidare con le gambe sul cupolino del contakilometri intonando "plis don't stop the miusik". Ovviamente col casco slacciato. Sennò che gusto c'è?
Ecco il casco è altro punto fondamentale dello scutrinculo. Innanzi tutto se non dovessero portarlo sarebbe meglio ma cazzo siamo obbligati!per cui o lo portiamo slacciato senza possibilità di appello, poi col caspio che lo portiamo omologato! NO!! scendiamo in cantina cerchiamo i cimeli di guerra di nonno della guerra dell'abissinia e prendiamo l'elmetto di cartone verniciato di nero col lucido da scarpe mica no!!noi poi sopra gli diamo una passato con la bomboletta spray (di nuovo) e via!!
Ovviamente gli scutrinculo si riconoscono per altre caratteristiche fisiche : o sono degli smilzi coi capelli neri, o del botolotti coi capelli biondi. Hanno queste caretteristiche che li accomunano: i capelli pieni de gel taft e la faccia inesorabilemtne tappezzata di brufoli. Altra cosa sono i pantaloni attillati. Gli smilzi dimostrano di non avere il fisico i cicciottosi mostrano il lardoderetano. Una visione angelica
Ma la domanda è alla fine di tutto questo acchiappano?
la risposta è si. Le cesse. Ma non è un problema. Tanto dopo il vibramento sul motorino in impennata il cervello ha chiesto l'espatrio come vittima di calamità naturali e il corpo si sa s'accontenta. In altre parole. Basta che respira.
(*) traduzione" mi piace un sacco quando la tua marmitta smarmotta". Ora smarmotta è traslato due volte. "Smarmotta" nel significato di questa frase vuol dire fa casino. Però è preso da un altro significato del verbo "smarmottare": per smarmottare in romagna s' intende quel momento in cui ti scappa la ca*ca e ti trattieni un attimo perchè magari c'è qualcuno in bagno. "Smarmotta" perchè è come se la ca**a facesse come le marmotte in alta montagna quando si affacciano dal loro buchetto e fanno "CUCU!!" e poi rientrano nella buchetta. Ecco più o meno così. La ca**a fa "cucu!" e poi si ritrae e sei li che aspetti... Quindi lo "smarmotta" di questo post è riferito anche al classico suono da borbottio intestinale che queste marmitte producono alla loro messa in moto. Ok? è chiaro?
Allora datosi che questo blog è un blog che tratta sistematicamente dell'osservazione antropologica della razza ascolanetta a scopo scientifico, oggi vorrei parlare dell'ascolanetto scooter munito di fascia di età compresa tra i 14 e i 17 anni. In Romagna cotanto soggetto viene denominato turbocinni (cinno=ragazzino turbo= con il motorino) io li chiamerò scutrinculo (nel senso che il tuo scuter te lo puoi mettere intr'o'culo) Allora osserviamo più da vicino il soggetto scutrinculo. Abbiamo già affermato che ha una fascia di età compresa tra i 14 e i 17 anni. ma le prime avvisaglie della tendenza si posso ravvisare già a 12-13 anni quando non acora in possesso del mezzo bi ruotato inizia a sfogliare riviste di settore a rompere il cazzo ai concessionari (tipo ze' moto) e a fermarsi davanti a ogni motorino che abbia delle caratteristiche un pò pimpate; si parte dagli adesivi per arrivare sempre più in alto. Tipo? con calma lettori con calma. Allora gli scutrinculo a 14 anni si dividono in due gruppi: i puristi e i misti.
Tendenzialmente è difficile a secco riuscire a distinguere i due gruppi. Infatti si riuniscono allo stesso modo in un crocchio tutti assieme, e si mettono a parlare del motorino tipo . "oh ma tu che olio usi? io ci ho preso il malossi" " ho rimesso le gomme nuove queste tengono emglio la strada" " ho messo la benza a 100 ottani che ripulisce meglio il motore e schizza di più" che poi vorrei sapere che cazzo te ne fai dei centoottani quando al massimo puoi raggiungere gli ottanta (truccato neh) e poi che ci fai che se minimo ti si para davanti un camion non riesci a frenare (polemica).
Le discussioni sono più o meno così. Però appunto dicevo che c'è una divisione tra puristi e misti. I puristi sono quelli che c'hanno solo il motorino in testa, che lo lucidano lo amano non ci dormono la notte e non lo presterebbero ad un amico, nemmeno per farsi portare in ospedale. I misti sono quelli per il motorino è un mezzo per raggiungere uno scopo: la fregna. Nel senso che seguono questa logica: se faccio il figo sullo scuter e mi metto in mostra ci sarà una determinata percentuale di figa che mi guarda. Tra questa figa che mi guarda ci sarà un due per cento a cui piaccio (probabilmente cieca) e uno 0,1% che può essere chiavabile. Per questo motivo più faccio lo sborone sul motorino più c'ho la possibilità di dare al merluzzo una passabile cottura. Ciò detto quindi i misti usano i loro mezzi per ciulare.
Mettendosi in motra appunto, e quindi come non mettersi in mostra se non dimostrando di essere degli artisti della cazzata sulle due ruote?
ci sono vari pasi da seguire:
1) truccare il motorino. ok facile no? trucchi il tuo motorino, ma oltre a sentire a livello tecnico che è truccato, si deve sentire anche a livello acustico e vedere a livello....visivo? per cui prendi la marmitta, la metti girata, e poi la fori col trapano di modo che quando acceleri sembra che stia partendo un boeing 747 sulla pista di malpensa. Poi urlano ai vecchi "SPOSTATI ROMPICOLGIONI!!!" ci credo che non sentono. So' settantanni che gli scutrinculi come te li assordano!
La carrozzeria è importante. Se c'hai il baget (budget) lo prendi nero satinato che fa tanto agente segreto mission impossible (dove la mission impossible è una che te la da prima della fine dell'anno) oppure te lo pimpi da te con le bombolette spray e con gli adesivi. La classica fiamma sulla fincata e l'immancabile adesivo malossi comprato da pandy. Perchè tu sei uno che ci spende per ste cose on right!!
2) Guida spericolata: oltra a farti vedere e sentire per il tuo mezzo devi farti vedere per la tua abilità. Si ottiene in modo variegato. Punto primo e più facile: lanciarsi a tutta velocità sul rettilineo di via Napoli o sulle strade poco trafficate. QUESTA è UNA TECNICA OLD SKOOL!!Infatti adesso con tutte le rotatorie e i dossi è quasi impossibile.
Impennata. Cosa c'è infatti di meglio di una sana impennata in piazza roma di sabato pome davanti a tutti? Niente!Peccato però che il connubio ruota posteriore più sanpietrini dia scaturigine ad un vibramento assiale del motorino in impennata per cui sembrerà che il soggetto stia cavalcando un vibratore gigante.
Un cazzone su un vibratore gigante.
Che bella immagine!
Poi c'è la guida spericolata di fino, che è prova di pazienza e abilità tipo guidare con tutte e due le gambe da un lato e fumarsi un sigaretta mentre si fa inversione a u.Oppure guidare con le gambe sul cupolino del contakilometri intonando "plis don't stop the miusik". Ovviamente col casco slacciato. Sennò che gusto c'è?
Ecco il casco è altro punto fondamentale dello scutrinculo. Innanzi tutto se non dovessero portarlo sarebbe meglio ma cazzo siamo obbligati!per cui o lo portiamo slacciato senza possibilità di appello, poi col caspio che lo portiamo omologato! NO!! scendiamo in cantina cerchiamo i cimeli di guerra di nonno della guerra dell'abissinia e prendiamo l'elmetto di cartone verniciato di nero col lucido da scarpe mica no!!noi poi sopra gli diamo una passato con la bomboletta spray (di nuovo) e via!!
Ovviamente gli scutrinculo si riconoscono per altre caratteristiche fisiche : o sono degli smilzi coi capelli neri, o del botolotti coi capelli biondi. Hanno queste caretteristiche che li accomunano: i capelli pieni de gel taft e la faccia inesorabilemtne tappezzata di brufoli. Altra cosa sono i pantaloni attillati. Gli smilzi dimostrano di non avere il fisico i cicciottosi mostrano il lardoderetano. Una visione angelica
Ma la domanda è alla fine di tutto questo acchiappano?
la risposta è si. Le cesse. Ma non è un problema. Tanto dopo il vibramento sul motorino in impennata il cervello ha chiesto l'espatrio come vittima di calamità naturali e il corpo si sa s'accontenta. In altre parole. Basta che respira.
(*) traduzione" mi piace un sacco quando la tua marmitta smarmotta". Ora smarmotta è traslato due volte. "Smarmotta" nel significato di questa frase vuol dire fa casino. Però è preso da un altro significato del verbo "smarmottare": per smarmottare in romagna s' intende quel momento in cui ti scappa la ca*ca e ti trattieni un attimo perchè magari c'è qualcuno in bagno. "Smarmotta" perchè è come se la ca**a facesse come le marmotte in alta montagna quando si affacciano dal loro buchetto e fanno "CUCU!!" e poi rientrano nella buchetta. Ecco più o meno così. La ca**a fa "cucu!" e poi si ritrae e sei li che aspetti... Quindi lo "smarmotta" di questo post è riferito anche al classico suono da borbottio intestinale che queste marmitte producono alla loro messa in moto. Ok? è chiaro?
postato da contaminazione alle ore 20:17 | link | commenti (2)
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, scutrinculo motorino truccato ri
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, scutrinculo motorino truccato ri
-i racconti del bus-
Avevo pasato due ore SIMPATICISSIME a provarmi minimo quaranta paia di GINS sperando di trovarne un paio che mi stessero bene. O perlomeno dentemente Ah piccola osservazione estemporanea. Ogni volta che una donna si guarda allo specchio mentre sta cercando di comprarsi qualcosa di nuovo ( me compresa ) deve sempre ripetersi quando si gurda allo specchio "IO NON SONO UNA VACCA OBESA IO NON SONO UNA VACCA OBESA" chiuso il discorso sulle pare femminili
Allora vado DI NUOVO a prendere il bus, vedo che mancano tre minuti eallor mi accendo una paglia. Al secondo tiro arriva il bus. Porca Troia. Vabbè sai che ti dico??aspetto il prossimo che me ne fraga tra l'altro questo è pieno! non rinuncerò a baciare la mia bionda (la paglia) fino all'ultimo per l'ebrezza di avere un'ascella magrebina a due centimetri dal mio delicatissimo Naso. Ok finisco la paglia in sciolteza mando un sms e arriva un altro autobus. Pieno pure questo. Vabbè...sai che novità. Ad un certo punto un musulmano si mette ad intonare a voce molto forte una preghiera. Cazzo. Inzio seriamente a cagarmi in mano.Vuoi vedere che questo qua si fa esplodere e ci ammazza tutti e questa è la preghiera per prendere coraggio? MERDA! ad un certo punto fa "versione per gli italiani (2.0 immagino...già) non dovete essere integralisti cattolici, dovete accettare le diversità e le religioni diverse dalla vostra" e ricomincia a salmodiare. Poi ad un certo punto dice "per andare in paradiso si deve credere in Allah, chi non crede in allah va all'inefrno " ALLA FACCIA DEL NON ESSERE INTEGRALISTI!!!cioè noi non dobbiamo essere integralisti però tu si!! comunque già mi figuravo la mi materia organica spiattellata in giro per l'asfalto mescolata a pezzi di autobus arancione e merda di cane sul marciapiede. MA!!! colpo di scena!! l tipo esce dal bus!! (DEO GRATIA!) E dentro si espande un coro unanime di vaffanculo!! (io no, stavo rigraziando la Madonna di essere ancora viva) ho visto vari diti medi alzati verso il posto dove era sceso. E non erano dita italiane voglio specificare, e non erano italiani nemmeno gli accenti che lo mandavano a cagare.
Detto questo sono contenta di essere sana e salva anche se me la sono vista macabra.
Allora vado DI NUOVO a prendere il bus, vedo che mancano tre minuti eallor mi accendo una paglia. Al secondo tiro arriva il bus. Porca Troia. Vabbè sai che ti dico??aspetto il prossimo che me ne fraga tra l'altro questo è pieno! non rinuncerò a baciare la mia bionda (la paglia) fino all'ultimo per l'ebrezza di avere un'ascella magrebina a due centimetri dal mio delicatissimo Naso. Ok finisco la paglia in sciolteza mando un sms e arriva un altro autobus. Pieno pure questo. Vabbè...sai che novità. Ad un certo punto un musulmano si mette ad intonare a voce molto forte una preghiera. Cazzo. Inzio seriamente a cagarmi in mano.Vuoi vedere che questo qua si fa esplodere e ci ammazza tutti e questa è la preghiera per prendere coraggio? MERDA! ad un certo punto fa "versione per gli italiani (2.0 immagino...già) non dovete essere integralisti cattolici, dovete accettare le diversità e le religioni diverse dalla vostra" e ricomincia a salmodiare. Poi ad un certo punto dice "per andare in paradiso si deve credere in Allah, chi non crede in allah va all'inefrno " ALLA FACCIA DEL NON ESSERE INTEGRALISTI!!!cioè noi non dobbiamo essere integralisti però tu si!! comunque già mi figuravo la mi materia organica spiattellata in giro per l'asfalto mescolata a pezzi di autobus arancione e merda di cane sul marciapiede. MA!!! colpo di scena!! l tipo esce dal bus!! (DEO GRATIA!) E dentro si espande un coro unanime di vaffanculo!! (io no, stavo rigraziando la Madonna di essere ancora viva) ho visto vari diti medi alzati verso il posto dove era sceso. E non erano dita italiane voglio specificare, e non erano italiani nemmeno gli accenti che lo mandavano a cagare.
Detto questo sono contenta di essere sana e salva anche se me la sono vista macabra.
postato da contaminazione alle ore 13:48 | link | commenti (2)
categorie: autobus, ma la gente come è messa, siamo tutti teste di minchia
categorie: autobus, ma la gente come è messa, siamo tutti teste di minchia
-miscellanea sulla vita-
allora innazi tutto sono felice di lasciare bologna per non prendere più i fottuti mezzi dell'atc (autobus et similia) . Ogni giorno sul bus ne succede una. Tipo l'altro giorno ero andata a fare la spesa e per tornare a casa ho preso l'autobus. Ad un certo punto dato che si appropinquava la mia fermata mi sono trovata a dover scendere. Vicino a me c'era un ragazzo che pure lui scendeva. Mi sentivo addosso lo sguardo di due persone e infatti voltandomi e usando la modalità "coda dell'occhio" vedo due orientali che mi guradavano. Okkey so figa ci sta. Dopo io e il ragazzo scendiamo dall'autobus è in quel momento che si consuma il dramma. Mi rendo conto che il giovanno sta bellamente col culo all'aria. No, non che ha i boxer di intimissimi regalati dalla sposa a vista, dico che ha proprio il CULO ALL'ARIA. Mi volto per vedere se ha anche la baguette appena sfornata (si capisce cosa intendo???) ma per grazia di Dio no. Cioè che gente. Vorrei dire a questo proposito quello che mi è successo l'altro giorno mentre stavo passando davanti a Franco dischi e musica. Cioè davanti a quella via lì. Ebbene io passavo lì e c'era un vecchio che ad un certo punto ha cominciato a calarsi brache e mutandoni. Così. Ringraziando Dio ho i neuroni arzilli la mattina (si era di mattina stavo lì per vedere se trovavo i guantoni per la boxe) per cui come si sono resi conto della scena hanno mandato il seguente messaggio ai bulbi oculari "pericolo pericolo!!!possibilità di avvistamento birillo ammosciato e litchis avvizziti camabiate direzione per pietà!!! RESETTIAMO LA CODIFICA DELL'IMMAGINE PREEEESSTO!!!"
Insomma sto a vedere più cazzi che tramonti in questo periodo.
Detto ciò arrivo a casa. Qua si consuma un gigantesco DRAMMA EPOCALE. Non ci sono più accendini. No. panico!! come riesco a fumarmi le paglie? allora si trova la classica soluzione: me le accendo dal fornello del gas in cucina no?? PERFETTO!!! qua succede sempre quello che succede a una sfigata come me. Mi brucio i capelli e le sopracciglia. AHAHAHAAH. col cazzo ma vi pare? cioè non è che sono rimasta decigliata e scapigliata. Meno male si sono bruciate poco ma che cazzo tutte a me??
Insomma sto a vedere più cazzi che tramonti in questo periodo.
Detto ciò arrivo a casa. Qua si consuma un gigantesco DRAMMA EPOCALE. Non ci sono più accendini. No. panico!! come riesco a fumarmi le paglie? allora si trova la classica soluzione: me le accendo dal fornello del gas in cucina no?? PERFETTO!!! qua succede sempre quello che succede a una sfigata come me. Mi brucio i capelli e le sopracciglia. AHAHAHAAH. col cazzo ma vi pare? cioè non è che sono rimasta decigliata e scapigliata. Meno male si sono bruciate poco ma che cazzo tutte a me??
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