-totoscommesse reloaded-
INNANZI TUTTO
GURDI MMERDA!!!
che cazzo lo facciamo a fare il totoscommesse se poi lui non ci dice se si è mollato?E' si perchè lui e la smilza biondina dalla fluente chioma SI SONO SMOLLATI.
Ora i due si sono rimessi insieme e quindi di nuovo TOTOSCOMMESSE!!!!
entro quando si sminkieranno di nuovo?! io dico UN MESE E MEZZO!!!!
VAI COL TOTOSCOMMESSE!!CHI PERDE PAGA LA PIZZA ALL'ASCOLANA O SE è UNIVERSITARIO....
AL CAVALLINO!!!
GURDI MMERDA!!!
che cazzo lo facciamo a fare il totoscommesse se poi lui non ci dice se si è mollato?E' si perchè lui e la smilza biondina dalla fluente chioma SI SONO SMOLLATI.
Ora i due si sono rimessi insieme e quindi di nuovo TOTOSCOMMESSE!!!!
entro quando si sminkieranno di nuovo?! io dico UN MESE E MEZZO!!!!
VAI COL TOTOSCOMMESSE!!CHI PERDE PAGA LA PIZZA ALL'ASCOLANA O SE è UNIVERSITARIO....
AL CAVALLINO!!!
.sfiga day-
Non è stato proprio uno sfiga day totale...però...
Tutto è cominciato quando la mattina vado a studiare in biblioteca. Da brava donna moderna stressata dai problemi della cellulite mi sono detta "prendo una bottiglietta d'acqua contro la ritenzione idrica!" allora vado al distributore. Il distributore è fatto così: 4 distributori con cose diverse e un unico buco per infilare le monete. Infilo le monete premo il numeretto. ED ESCE IL LATTE CALDO. avevo sbagliato. Ok. Merda a me. Rimetto le monetine. Rifaccio il numerino. Mi da l'acqua. MA FRIZZANTE E IO ODIO L'ACQUA FRIZZANTE!!! la butto. Alla fine dopo aver speso un euro per un mezza minerale. Vado a studiare. Tutto ok. poi torno a casa e mi sovviene un pensiero...MI SERVE IL LIBRETTO DELL'UNIVERSITA E NON CE L'HO....L'HO LASCIATO AD ASCOLI!!
di qui il trauma...sono scema...sono una sfigata...SONO BIONDA!!! DIO!!nella mia vita quante disgrazie avvengono!! allora parto per ascoli...per riprendere il libretto. 24 ORE SUL SUOLO NATIO PER POI RITORNARE. Questo perchè il più delle volte faccio le cose col culo.
Ma devo farvi vedere una cosa che ho comprato in un impeto di sconforto per tirarmi su il morale...un telefono...per la mia cameretta...
A FORMA DI HAMBURGER!!!!YESSSSSSSS
Tutto è cominciato quando la mattina vado a studiare in biblioteca. Da brava donna moderna stressata dai problemi della cellulite mi sono detta "prendo una bottiglietta d'acqua contro la ritenzione idrica!" allora vado al distributore. Il distributore è fatto così: 4 distributori con cose diverse e un unico buco per infilare le monete. Infilo le monete premo il numeretto. ED ESCE IL LATTE CALDO. avevo sbagliato. Ok. Merda a me. Rimetto le monetine. Rifaccio il numerino. Mi da l'acqua. MA FRIZZANTE E IO ODIO L'ACQUA FRIZZANTE!!! la butto. Alla fine dopo aver speso un euro per un mezza minerale. Vado a studiare. Tutto ok. poi torno a casa e mi sovviene un pensiero...MI SERVE IL LIBRETTO DELL'UNIVERSITA E NON CE L'HO....L'HO LASCIATO AD ASCOLI!!
di qui il trauma...sono scema...sono una sfigata...SONO BIONDA!!! DIO!!nella mia vita quante disgrazie avvengono!! allora parto per ascoli...per riprendere il libretto. 24 ORE SUL SUOLO NATIO PER POI RITORNARE. Questo perchè il più delle volte faccio le cose col culo.
Ma devo farvi vedere una cosa che ho comprato in un impeto di sconforto per tirarmi su il morale...un telefono...per la mia cameretta...
A FORMA DI HAMBURGER!!!!YESSSSSSSS
-ciuetta bagnata...-
Piove! Piove su San Marco e sotto le logge piove! E gli ascolanetti sarebbero pure contenti per carità! infatti con la pioggia la ciuetta è gia bagnata ('mbossa se proprio vogliamo essere etimologicamente corretti!) e quindi metà del lavoro è fatto! MA!!!
La ciuetta è scaltra! astuta e qualche volta in puro spirito tronistico mariadefillippiano sfugge e vuole essere corteggiata!! e allora per farsi rincorrere (IN AMOR VINCE CHI FUGGE SAPPIATELO!!) porta il suo adorabile culetto perizomato all'oasi!!!
AH! L'OASI SE NON CI FOSSE....SAREBBE MEGLIO! quando è freddo e piove e vuoi mostrare le sue open toe ( no queste sono troppo fini...meglio queste...) va all'oasi....miliardi di metri quadri di superfice caplestabile ciuette spogliate anche se fuori è meno venti gradi...IL PARADISO!! di solito per avvistare la ciuetta ti siedi davanti alla panchina che sta davanti l'ingresso del supermercato e scruti la ciuetta che passa leziosa. Poi puntata la preda Con una scusa del cazzo tipo "belle scarpe" cerchi di approfondire il discorso...IL DISCORSO MANI A POSTO PLIS!! e se tutto va bene la DIROTTI al caffè delle rose...che bello...un piazzola di sedie verdi con vista Globo sport da un lato e carina dall'altro. Ordini il tuo spritz (o sarebbe meglio altro? che bevono gli ascolanetti? mi sa che lo spritz no...va bè...OFFIDA PASSERINA CHE SIAMO IN TEMA!!!) e arriva l'aperitivo. E le tartine dell'aperitivo...ok...le tartine dei bar oasi oltre alle solite noccioline (arachidi) da dare alle scimmiette allo zoo assomigliano alle cacatelle di piccione che allietano il passaggio alla destra del meletti, quella viuzza dove ci sono i cassonetti e le merde dei piccioni...sapore inesistente piccoli e coriacei per mangiarli senza sbrodolarti addosso deiv aver prima imbrigliato i neutrini e aver fatto incontarre le rette parallele.
MA!!! figurati se la ciuetta bada a questi dettagli!!! ma no!! convalidata l'originalità del jeans angel e devil del suo presunto spasimante se è abbastanza porca consumerà un rapporto frugale nei lindi bagni dell'oasi altrimenti gli lascerà il numero. Il tizio lo accetterà e lo cancellerà appena quella si volta perchè
"CAZZO T'HO OFFERTO L'APERITIVO E TU NEMMENO ME L'HAI DATA?!!!"
un bacio a tutti miei cari....
La ciuetta è scaltra! astuta e qualche volta in puro spirito tronistico mariadefillippiano sfugge e vuole essere corteggiata!! e allora per farsi rincorrere (IN AMOR VINCE CHI FUGGE SAPPIATELO!!) porta il suo adorabile culetto perizomato all'oasi!!!
AH! L'OASI SE NON CI FOSSE....SAREBBE MEGLIO! quando è freddo e piove e vuoi mostrare le sue open toe ( no queste sono troppo fini...meglio queste...) va all'oasi....miliardi di metri quadri di superfice caplestabile ciuette spogliate anche se fuori è meno venti gradi...IL PARADISO!! di solito per avvistare la ciuetta ti siedi davanti alla panchina che sta davanti l'ingresso del supermercato e scruti la ciuetta che passa leziosa. Poi puntata la preda Con una scusa del cazzo tipo "belle scarpe" cerchi di approfondire il discorso...IL DISCORSO MANI A POSTO PLIS!! e se tutto va bene la DIROTTI al caffè delle rose...che bello...un piazzola di sedie verdi con vista Globo sport da un lato e carina dall'altro. Ordini il tuo spritz (o sarebbe meglio altro? che bevono gli ascolanetti? mi sa che lo spritz no...va bè...OFFIDA PASSERINA CHE SIAMO IN TEMA!!!) e arriva l'aperitivo. E le tartine dell'aperitivo...ok...le tartine dei bar oasi oltre alle solite noccioline (arachidi) da dare alle scimmiette allo zoo assomigliano alle cacatelle di piccione che allietano il passaggio alla destra del meletti, quella viuzza dove ci sono i cassonetti e le merde dei piccioni...sapore inesistente piccoli e coriacei per mangiarli senza sbrodolarti addosso deiv aver prima imbrigliato i neutrini e aver fatto incontarre le rette parallele.
MA!!! figurati se la ciuetta bada a questi dettagli!!! ma no!! convalidata l'originalità del jeans angel e devil del suo presunto spasimante se è abbastanza porca consumerà un rapporto frugale nei lindi bagni dell'oasi altrimenti gli lascerà il numero. Il tizio lo accetterà e lo cancellerà appena quella si volta perchè
"CAZZO T'HO OFFERTO L'APERITIVO E TU NEMMENO ME L'HAI DATA?!!!"
un bacio a tutti miei cari....
-taglia e cuci-
Io non so. Ma che c'avrò di male io? Sono bionda sono magra ho personalità sono (a modo mio) simpatica, per quale motivo allora nessuno mi vuole? perchè sono IMPISELLABILE? vedo roiti immondi girare per le vie con il ragazzo-appendice-accessorio ciondolante dalla mano e a me MANCO LI CANI?!
NON E' POSSIBILE!
Siamo proprio in una provincia di anoressici mentali!!
Detto ciò mi sovviene un pensiero di tanto tempo fa. Quando mi dilettavo nell'ascolanetto watching primitivo. Si primitivo perchè se ora l'ascolanetto watching è una pratica mirata ad un fine studio antropologico condiviso dalla comunità scientifica, da ggiovane l'ascolanetto watching mirava prettamente a rimiriare quello che mi piaceva e da ciò immettere nel mio cervello fatasticheria pro-lingua in bocca prima di subito.
Da ggiovane quindi si aveva la seguente modalità:
1) avvistamento: da lontano vedevi ciondolare LUI lo sfattone dei sogni miei PUDICHI io mi mettevo sull'attenti (controllo mascara passagio di lingua sui denti per evitare residui di rossetto)
2) arrivo campo uditivo: due opzioni dilungarsi su discussione finto filosofiche (ah! la monade di leibniz!) oppure la classica RISATA DA SGALLETTATA!
3) INCROCIO DI SGUARDI
4) PEDINAMENTO!!! perchè pure se non sapevo chi cazz'era come si chiamava io dovevo da capì TUTTO!!!TUTTO!!!!
Il pedinamento però poteva non dare esiti sperati...anzi dava esiti del tipo che lo beccavi a pomiciare con una tipa dietro i merli con palpata profonda fino all'ispezione rettale, culminata poi con : diagnosi di emorroidi,prescrizione di pomata da applicare in zona e astenersi cibi piccanti...però i piselli via orale puoi prenderli benissimo cocca...VIE' QUA!!!
E io lì ingenua fanciulla non è che pensavo "MINKIA (anzi no) NERKIA! QUANTE è GREZZO QUESTO OH!"
pensavo "CHI è QUELLA FOTTUTISSIMA TROIA CHE SLIMONA IL MIO RAGAZZO?!"
"ma perchè tu c'hai il ragazzo?"
"SI MA LUI ANCORA NON LO SA CHE SE LA FA CON ME!!!"
ecco il motivo del mio arrivo intatto casto e puro fino alla fine delle superiori.
Questo post è dedicato a peppe che oggi mi ha dato la fava. L'ortaggio.
NON E' POSSIBILE!
Siamo proprio in una provincia di anoressici mentali!!
Detto ciò mi sovviene un pensiero di tanto tempo fa. Quando mi dilettavo nell'ascolanetto watching primitivo. Si primitivo perchè se ora l'ascolanetto watching è una pratica mirata ad un fine studio antropologico condiviso dalla comunità scientifica, da ggiovane l'ascolanetto watching mirava prettamente a rimiriare quello che mi piaceva e da ciò immettere nel mio cervello fatasticheria pro-lingua in bocca prima di subito.
Da ggiovane quindi si aveva la seguente modalità:
1) avvistamento: da lontano vedevi ciondolare LUI lo sfattone dei sogni miei PUDICHI io mi mettevo sull'attenti (controllo mascara passagio di lingua sui denti per evitare residui di rossetto)
2) arrivo campo uditivo: due opzioni dilungarsi su discussione finto filosofiche (ah! la monade di leibniz!) oppure la classica RISATA DA SGALLETTATA!
3) INCROCIO DI SGUARDI
4) PEDINAMENTO!!! perchè pure se non sapevo chi cazz'era come si chiamava io dovevo da capì TUTTO!!!TUTTO!!!!
Il pedinamento però poteva non dare esiti sperati...anzi dava esiti del tipo che lo beccavi a pomiciare con una tipa dietro i merli con palpata profonda fino all'ispezione rettale, culminata poi con : diagnosi di emorroidi,prescrizione di pomata da applicare in zona e astenersi cibi piccanti...però i piselli via orale puoi prenderli benissimo cocca...VIE' QUA!!!
E io lì ingenua fanciulla non è che pensavo "MINKIA (anzi no) NERKIA! QUANTE è GREZZO QUESTO OH!"
pensavo "CHI è QUELLA FOTTUTISSIMA TROIA CHE SLIMONA IL MIO RAGAZZO?!"
"ma perchè tu c'hai il ragazzo?"
"SI MA LUI ANCORA NON LO SA CHE SE LA FA CON ME!!!"
ecco il motivo del mio arrivo intatto casto e puro fino alla fine delle superiori.
Questo post è dedicato a peppe che oggi mi ha dato la fava. L'ortaggio.
-sigh-
sigh....sto male...male...MALE!! no in realtà ora sto bene, stamattina ho avuto un attacco di nausea fortissimo, stavo per vomitare ma...NON HO VOMITATO! poi sono stata a letto a riflettere sulla mia misera consizione di malata e con il credito wind esaurito. Sono senza contatti col mondo. Quale immensa tristezza. Spero di riprendermie fare ascolanetto watching presto.
-siate gioiosi-
domani torno ad ascoli e mi diletterò nell'ascolanetto watching....stay tuned!
-ascoli main event-
Gaudete Gaudete!!
no ancora gurdi sta con la biondina quindi le scommesse sono aperte...potete puntare ma quanto a riscuotere la vincita NO NON SE NE PARLA!!
Ma questo fine settimana ci sarà....LA FIERA DEL FUMETTO!!!! ve le immaginate orde di ragazzine esaltate perchè trovano quel gadget di Nana che non credevano nemmeno esistesse?! (si però loro fanno finta di averlo sempre saputo che c'era...dio mio certo lo cercavo così tanto!!") la ciuetta nerd! la Ciuetta nerd è quella più apprezzata perchè magari fa finta di essere innocentella ma sotto sotto ne sa a pacchi perchè si è formata a pane ed hentai!
La cosa figa è che ci saranno anche i cosplay...(COSPLAY NON COLDPLAY!)e le ragazzine si vestiranno dalle loro eroine....spero per voi che ci saranno anche pulzelle ispirate a violent runner vibrator...anche se secondo me in realtà saranno omosessuali che bramano le vostre voglie ( ealtro) mi raccomando attenzione!!se una vuole darvi il didietro con troppa insistenza controllate che davanti non abbia un pacco regalo!!!
ok questo post mi ha fatto schifo. ma devo correre a studare e non ho un portati le per scrivere con calma sono stretta con i tempi.Quindi o mi ragalate un portatile o vi beccate sta merda....BECCATEVI STA MERDA!!
no ancora gurdi sta con la biondina quindi le scommesse sono aperte...potete puntare ma quanto a riscuotere la vincita NO NON SE NE PARLA!!
Ma questo fine settimana ci sarà....LA FIERA DEL FUMETTO!!!! ve le immaginate orde di ragazzine esaltate perchè trovano quel gadget di Nana che non credevano nemmeno esistesse?! (si però loro fanno finta di averlo sempre saputo che c'era...dio mio certo lo cercavo così tanto!!") la ciuetta nerd! la Ciuetta nerd è quella più apprezzata perchè magari fa finta di essere innocentella ma sotto sotto ne sa a pacchi perchè si è formata a pane ed hentai!
La cosa figa è che ci saranno anche i cosplay...(COSPLAY NON COLDPLAY!)e le ragazzine si vestiranno dalle loro eroine....spero per voi che ci saranno anche pulzelle ispirate a violent runner vibrator...anche se secondo me in realtà saranno omosessuali che bramano le vostre voglie ( ealtro) mi raccomando attenzione!!se una vuole darvi il didietro con troppa insistenza controllate che davanti non abbia un pacco regalo!!!
ok questo post mi ha fatto schifo. ma devo correre a studare e non ho un portati le per scrivere con calma sono stretta con i tempi.Quindi o mi ragalate un portatile o vi beccate sta merda....BECCATEVI STA MERDA!!
-fritto misto...patatina calda-
Bene che bello che in piazza arringo ci sia la sagra del fritto all'ascolana so proprio contenta...sarei anche più contanta se qualcuno TRA VOI MERDE SUCCHIASANGUE CHE ALTRO NON SIETE mi avesse invitato a pasteggiare col fritto, invece no nessuno mi ha chiesto di andare a farmi una scofanata di live all'ascolana o di cannoli siciliani!!NESSUNO!! SAPETE CHE VI DICO?? FOTTETEVI MERDE ANDRO' DA SOLA!!
Detto ciò, la tematica della frittura oltre che richiamare ed onorare la sacra oliva fritta (piuttosto...qualcuno sa se tra i gadget del fritto c'è anche un portachiavi a forma di oliva fritta? perchè cioè io lo comprerei..) fa venire in mente altra regina della frittura!! cioè...LA PATATA!!
AVE OH PATATA GENERATRICE D'AMMORE...
Adesso poi è caldo e le patatine ascolanette le vedo già strepitanti, e sfrigolanti...la moda è proprizia fra un pò lo sarà anche il clima..sta per scoccare l'ora PANTALONE BIANCO!! E come può sussistere il pantalone bianco senza il PERIZOMA? Si pantalone bianco e perizoma è un binomio indissolubile un sinolo aristotelico un cacio sui maccheroni...doce c'è uno c'è l'altro..INSOMMA!
Le vede le patatine ascolane correre da intimissimi (o dalle bancarelle dei cinesi un'euro e così me lo compro da sola che mamma così non se ne accorge!!) e prendersi questi perizoma sega culo strizza emorroidi che dovrebbe attizzare così il giovane locale , la patatina se ne va rigalluzzita e diiscinta sculettante per via trieste per farsi rimirare e poi approda gioiosa a Piazza Roma e PRENDE POSSESSO DELLA PANCHINA!!
LA PANCHINA DI PIAZZA ROMA....E....SI SIEDE! ma non si siede come i vecchi sulla panca NO!!! si siede col culetto perizomato sullo schienale cosicchè il perizoma spunta e si nota, una marca per dire "we c'ho voglia neh!!"
AH! LE FANCIULLE...QUALE STRATEGIA PER FARSI CHIEDERE IL NUMERO DI CELLULARE!!
e quindi tutti via a rifarsi gli occhietti o pigri lettori i cui ormoni sopiti stanno ridestandosi agli afrori primaverili!! e mi raccomando se trovate un pulzella che porta una roba del genere non fate i timidi e fatevi avanti...sicuro c'ha voglia.
Detto ciò, la tematica della frittura oltre che richiamare ed onorare la sacra oliva fritta (piuttosto...qualcuno sa se tra i gadget del fritto c'è anche un portachiavi a forma di oliva fritta? perchè cioè io lo comprerei..) fa venire in mente altra regina della frittura!! cioè...LA PATATA!!
AVE OH PATATA GENERATRICE D'AMMORE...
Adesso poi è caldo e le patatine ascolanette le vedo già strepitanti, e sfrigolanti...la moda è proprizia fra un pò lo sarà anche il clima..sta per scoccare l'ora PANTALONE BIANCO!! E come può sussistere il pantalone bianco senza il PERIZOMA? Si pantalone bianco e perizoma è un binomio indissolubile un sinolo aristotelico un cacio sui maccheroni...doce c'è uno c'è l'altro..INSOMMA!
Le vede le patatine ascolane correre da intimissimi (o dalle bancarelle dei cinesi un'euro e così me lo compro da sola che mamma così non se ne accorge!!) e prendersi questi perizoma sega culo strizza emorroidi che dovrebbe attizzare così il giovane locale , la patatina se ne va rigalluzzita e diiscinta sculettante per via trieste per farsi rimirare e poi approda gioiosa a Piazza Roma e PRENDE POSSESSO DELLA PANCHINA!!
LA PANCHINA DI PIAZZA ROMA....E....SI SIEDE! ma non si siede come i vecchi sulla panca NO!!! si siede col culetto perizomato sullo schienale cosicchè il perizoma spunta e si nota, una marca per dire "we c'ho voglia neh!!"
AH! LE FANCIULLE...QUALE STRATEGIA PER FARSI CHIEDERE IL NUMERO DI CELLULARE!!
e quindi tutti via a rifarsi gli occhietti o pigri lettori i cui ormoni sopiti stanno ridestandosi agli afrori primaverili!! e mi raccomando se trovate un pulzella che porta una roba del genere non fate i timidi e fatevi avanti...sicuro c'ha voglia.
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