-Recensione Messe: Chiesa dei Frati dieci e mezza-
La Chiesa dei Frati è quella che sta a Via Napoli tanto per capirci, che io lo so che ha un altro nome ma adesso prprio non mi viene in mente.
La prima cosa che mi è venuta in mente invece, guardando gli astanti alla messa è stata "OMMIODDIO C'è STATA UNA FUGA DAL REPARTO GERIATRICO!" mi sono trattenuta poi dal chiamare il 118 di nascosto per avvertire le autorità della ASL 13 perchè ho visto di sfuggita alcune mamme coi bambini. Parliamo della chiesa. Da fuori sembra SUPER MEGA ENORME ma dentro alla fine non è enorme. Il motivo a mattoncini esterno è ripreso anche dentro in alcune arcate. Dentro poi ci sono delle decorazioni murarie della serie "rivisitazione artistica post medievale riarrangiato a moderno con smalto perlato trovato su Cioè per dargli un pò di lucido glam chic".
La predica. Mio Dio mi aspettavo una merda invece piacevolmente sorpresa!! Il prete ovviamente ha fatto il megatiratone moralisticheggiante sul fatto che Obama ha detto che si può abortire (ergo Obama è uno stronzo), poi l'incitamento a donare per i lebbrosi (e si sa che se non aiuta i lebbrosi la Chiesa chi lo fa? i governi se ne sbattono la cippa) però tutto sommato alla fine ha detto delle cose intelligenti.
Coro! anche qui il coro possiamo chiamarlo affettuosamente coro "verde età" perchè l'età media era intorno ai 70anni suonati e cantanti. La cosa positiva è che tanti anni a gargarizzare in chiesa evidentemente hanno sortito un effetto positivo. Infatti i vegliardi canterini evitano lo sgradevole assioma "VORREI MA NON POSSO, MA IO ME NE SBATTO E CANTO COME MI PARE/QUANTO MI PARE!"
NO!! i vecchietti cantano canzoni base della tradizione ecclesiastica domenicale con voce educata, non c'è la gara a chi va più alto e le canzoni (sebbene banalotte e straconosciute )sono comunque fatte bene. (Tra l'altro ho avuto un momento di cedimento/lacrimuccia quando hanno cantato una caznone che facevano sempre anche nella chiesa dove andavo a Bologna. Momento nostalgico a palla di fuoco occhi lucidi fazzolettino.)
Finale di bendizione il prete che incita a fare la carità (nelle ceste di raccolta all'eurospin e standa..li ritira lui e io vi invito a farlo per questi motivi 1) un pacco di pasta e biscotti all'eurospin non costa un cazzo 2) la carità è importante per tutti sia per chi la fa sia per chi la riceve; e il momento moralistico lo finisco qua)
Altra cosa importantisssssssima! la messa dura tre quarti d'ora (inizia alle dieci e mezza e alle undici e un quarto siamo già fuori a cazzeggiare! EEPOI gli inginocchiatoi sono IMBOTTITI!!! FIGATTAAA!! penso sia dovuto all'eccessivo schioppo di rotule del pubblico canuto e bianco. Secondo me il prete dopo essersi fatto il set di palle da biliardo con le rotule dei suoi fedeli ha deciso che poteva imbbottire gli inginocchiatoi per la gioia di tutti.
VOTO 9!!!!!!! VAI COSI' GERIATRIK POWERRRRRR!!
Ps: c'ero già stata un'altra volta, ma ero arrivata in ritardo e sarei stata manchevole nel recensire , vorrei solo darvi questa perla della scorsa volta : il prete dentro aveva fatto tutta un tiritera di vita vissuta, in cui raccontava di come uno scaltro avventore aveva chiesto la carità a tutti i preti (che gli avevano concesso la questua) portando come scusa per elemosinare il fatto che aveva un figlio piccolo malato. La cosa si era rivelata una truffa, in breve a fine messa quindi il prete ammoniva di non fare la carità a cani e porci ma di stare attenti. Appena fuori dalla messa c'era la classica tipa che chiede l'elemosina fuori di messa per il bambino malato. Ovvio che secono me non ha acchiappato un soldo. Della serie ti sei capata proprio la giornata giusta ZIA!!
La prima cosa che mi è venuta in mente invece, guardando gli astanti alla messa è stata "OMMIODDIO C'è STATA UNA FUGA DAL REPARTO GERIATRICO!" mi sono trattenuta poi dal chiamare il 118 di nascosto per avvertire le autorità della ASL 13 perchè ho visto di sfuggita alcune mamme coi bambini. Parliamo della chiesa. Da fuori sembra SUPER MEGA ENORME ma dentro alla fine non è enorme. Il motivo a mattoncini esterno è ripreso anche dentro in alcune arcate. Dentro poi ci sono delle decorazioni murarie della serie "rivisitazione artistica post medievale riarrangiato a moderno con smalto perlato trovato su Cioè per dargli un pò di lucido glam chic".
La predica. Mio Dio mi aspettavo una merda invece piacevolmente sorpresa!! Il prete ovviamente ha fatto il megatiratone moralisticheggiante sul fatto che Obama ha detto che si può abortire (ergo Obama è uno stronzo), poi l'incitamento a donare per i lebbrosi (e si sa che se non aiuta i lebbrosi la Chiesa chi lo fa? i governi se ne sbattono la cippa) però tutto sommato alla fine ha detto delle cose intelligenti.
Coro! anche qui il coro possiamo chiamarlo affettuosamente coro "verde età" perchè l'età media era intorno ai 70anni suonati e cantanti. La cosa positiva è che tanti anni a gargarizzare in chiesa evidentemente hanno sortito un effetto positivo. Infatti i vegliardi canterini evitano lo sgradevole assioma "VORREI MA NON POSSO, MA IO ME NE SBATTO E CANTO COME MI PARE/QUANTO MI PARE!"
NO!! i vecchietti cantano canzoni base della tradizione ecclesiastica domenicale con voce educata, non c'è la gara a chi va più alto e le canzoni (sebbene banalotte e straconosciute )sono comunque fatte bene. (Tra l'altro ho avuto un momento di cedimento/lacrimuccia quando hanno cantato una caznone che facevano sempre anche nella chiesa dove andavo a Bologna. Momento nostalgico a palla di fuoco occhi lucidi fazzolettino.)
Finale di bendizione il prete che incita a fare la carità (nelle ceste di raccolta all'eurospin e standa..li ritira lui e io vi invito a farlo per questi motivi 1) un pacco di pasta e biscotti all'eurospin non costa un cazzo 2) la carità è importante per tutti sia per chi la fa sia per chi la riceve; e il momento moralistico lo finisco qua)
Altra cosa importantisssssssima! la messa dura tre quarti d'ora (inizia alle dieci e mezza e alle undici e un quarto siamo già fuori a cazzeggiare! EEPOI gli inginocchiatoi sono IMBOTTITI!!! FIGATTAAA!! penso sia dovuto all'eccessivo schioppo di rotule del pubblico canuto e bianco. Secondo me il prete dopo essersi fatto il set di palle da biliardo con le rotule dei suoi fedeli ha deciso che poteva imbbottire gli inginocchiatoi per la gioia di tutti.
VOTO 9!!!!!!! VAI COSI' GERIATRIK POWERRRRRR!!
Ps: c'ero già stata un'altra volta, ma ero arrivata in ritardo e sarei stata manchevole nel recensire , vorrei solo darvi questa perla della scorsa volta : il prete dentro aveva fatto tutta un tiritera di vita vissuta, in cui raccontava di come uno scaltro avventore aveva chiesto la carità a tutti i preti (che gli avevano concesso la questua) portando come scusa per elemosinare il fatto che aveva un figlio piccolo malato. La cosa si era rivelata una truffa, in breve a fine messa quindi il prete ammoniva di non fare la carità a cani e porci ma di stare attenti. Appena fuori dalla messa c'era la classica tipa che chiede l'elemosina fuori di messa per il bambino malato. Ovvio che secono me non ha acchiappato un soldo. Della serie ti sei capata proprio la giornata giusta ZIA!!
postato da contaminazione alle ore 16:28 | link | commenti (13)
categorie: ascoli blog, recensione messe
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-VeroDiAscoli SMS#1-
Oggi mentre andavo in macchina ho visto una sulla nuova golf. Aveva il giubbino aperto e mostrava il pettorale depilato. Mi è venuta voglia di abbassare il finestrino e inbriarlo con una spruzzata di vomito come CEA insegna.
postato da contaminazione alle ore 14:23 | link | commenti
categorie: ma la gente come è messa, solo ad ascoli, siamo tutti teste di minchia, ascolanetto
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-le logge dello sballo-
Carissimi debosciati, oggi voglio parlarvi di questo interessantissimo fenomeno che si è verificato l'altra sera dopo un'allegra pizzata con gli amici di Mailing List. Allora mentre eravamo sotto il cazzone (leggi: sotto il campanile di San francesco) Abbiamo riscontrato questo interessantissimo fenomeno: in primo luogo che parcheggiate lungo via Trieste e in giro per la piazza ci sono TRILIONI E TRILIONI di macchine ma che in giro per piazza non ci sta nessuno!!! ma dove sta la ggente? dove ggira?? si infratta dentro i tombini?? gioca a nascondino? non lo so boh! però la cosa più bella che ho visto è stata la JAMMIN NIGHT SOTTO LE LOGGE!!! così la jammin night sotto le logge??? ve lo dico subito:
C' è questo baretto (che ora non so il nome ma ve lo dirò appena esco) , sotto le logge di piazza e davanti al baretto c'era la mega consolle tipo Gigi D'Ag (cioè dai non esageriamo un mixerino da due soldi con i bottoncini per sboronarsela..."che succede se premo questo?" "boh non lo so!!" "Scatta la fine del mondo!!" MA VAA") E dietro alla consolle c'era i GANZO DIGGEI DI COLORE CHE FACEVA BALLARE LA SUA GENTE!! SU LE MANI YOOOOOOO!!! il problema forse è stata la mega timidezza e il mega freddo che imperversava per il travertino, perchè purtroppo non ci sono state ascolanette scatenate pronte a tire via il reggiseno e a lanciarsi in una sessione di strip-lap dance sulle logge di piazza!! Oppure usare i tavolini come cubi e spruzzare aperol soda sugli astanti!! PECCATO!!! MA !!!!!!!!!!!!FORSE APPENA LA STAGIONE SARA' PIU' CALDA NE VEDREMO DELLE BELLE!!
Gli unici ammiccamenti che ho registrato sono quelli di alcune tipe che ondeggiavano la testa a ritmo di musica (se musica si può definire) nella direzione dell diggei..perchè si sa il primo passo è tirare su le mani. Il secondo è finire sotto la consolle!!!
C' è questo baretto (che ora non so il nome ma ve lo dirò appena esco) , sotto le logge di piazza e davanti al baretto c'era la mega consolle tipo Gigi D'Ag (cioè dai non esageriamo un mixerino da due soldi con i bottoncini per sboronarsela..."che succede se premo questo?" "boh non lo so!!" "Scatta la fine del mondo!!" MA VAA") E dietro alla consolle c'era i GANZO DIGGEI DI COLORE CHE FACEVA BALLARE LA SUA GENTE!! SU LE MANI YOOOOOOO!!! il problema forse è stata la mega timidezza e il mega freddo che imperversava per il travertino, perchè purtroppo non ci sono state ascolanette scatenate pronte a tire via il reggiseno e a lanciarsi in una sessione di strip-lap dance sulle logge di piazza!! Oppure usare i tavolini come cubi e spruzzare aperol soda sugli astanti!! PECCATO!!! MA !!!!!!!!!!!!FORSE APPENA LA STAGIONE SARA' PIU' CALDA NE VEDREMO DELLE BELLE!!
Gli unici ammiccamenti che ho registrato sono quelli di alcune tipe che ondeggiavano la testa a ritmo di musica (se musica si può definire) nella direzione dell diggei..perchè si sa il primo passo è tirare su le mani. Il secondo è finire sotto la consolle!!!
postato da contaminazione alle ore 15:43 | link | commenti (9)
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, ascolanetto
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, ascolanetto
-Scendi il cane che lo piscio-
Miei sconsiderati lettori...vi sono mancata? si? no? cazzi vostri. Allora dopo avervi salutato vorrei informarvi su questa nuova tendenza che ho ieri riscontarto mentre stavo facendo ascolanetto watching (ecco si...io non faccio i giri in piazza io faccio ascolanetto watching!!!!) allora mentre stavo facendo ascolanetto watching abbasando il mio sguardo a livello san pietrini mi sono resa conto che ci sono un sacco di minolli che se ne vanno in giro con un guinzaglio in mano ed un quadrupede peloso tra i piedi. Diciamocelo sono evidenti due motivi
1) che l'età cerebrale media si è abbassata...di solito si chiedeva il cane a Natale quando si aveva otto anni, adesso lo si chiede a sedici.
2)che oramai Ascoli è sempre più l'ultimo anfratto dove arrivano le mode che scattano a NY, ma anni dopo che sono scattate.
Parliamoci chiaro più che amore per i quadrupedi pelosi e producicacca, qua si tratta dell'ultimo becero tentativo da parte di tanti/e impisellabili/infigabili di trovare un uomo/donna disposto a seguirla loscamente ditro a i merli/ a San Marco. Il copione è più o meno questo:
si esce ci si improfuma tutti si prende il canide (cucciolo è meglio che fa più tenerezza) e si va alla volta dei giardinetti..lì si vorrebbero emulare scene di film col cane che col pelo setoso al vento che corre a prendere il bastoncino al grido di "VAI BELLO VAI!!!" Andare dove?? "a pigliattelo...."
MA!!!!!! non so se voi sapete ma i giradinetti sono interdetti ai cani (Quelli infatti sono ora più che mai zona franca di vecchi e bambini che posano il culo sulle panchine e commentano la peggio gioventù!!!) quindi dove vai dove non vai ??vai in piazza! allora prendi il cane e lo porti in via trieste, ti fai i tuoi giri e speri che ci sia una femminetta sciapotta interessata a guardare il botolo ringhioso e dire "SCIIIAAUUUU MA CUM SHEI BILLUUUUUUUU" (si parlano così....si.. ci ho messo un pò a capire ma parlano davvero così) da lì scatta il corteggiamento
"Come shi chiamaaaa uuu *_*"
"JONAS HOTEL"(1)
"uh ah shiii?? ma xei un zacco shenishibileeeeeee"
è fatta!!! adesso scattano le formalità tipo:
1) calare il contatto messenger
2) calare il numero di cellulare
3) fissare un altro appuntamento
"Ma senti io lo porto a giocare con la palla..vuoi venire anche tu???"
"shiiiiiiiii"
è fatta!!! il corteggiamento è andato a buon fine!!!
Il cane è servito al suo scopo! però bisogna stare attenti: perchè se durante questa fase delicatissima di approccio il cane ha un conato intestinale e caga o piscia in mezzo alla strada è la fine..sarete riconosciuti come proprietari di un cane incontinente e da ciò messi alla berlina nel pubblico ludibrio. Perchè so tutti buoni a giocare a palla col cane. Ma in pochi so disposti ad aiutarvi a raccogliere la merda!!
(1) nome derivato dai due gruppi adolelescenzial dement "jonas borthers e tokio hotel"
1) che l'età cerebrale media si è abbassata...di solito si chiedeva il cane a Natale quando si aveva otto anni, adesso lo si chiede a sedici.
2)che oramai Ascoli è sempre più l'ultimo anfratto dove arrivano le mode che scattano a NY, ma anni dopo che sono scattate.
Parliamoci chiaro più che amore per i quadrupedi pelosi e producicacca, qua si tratta dell'ultimo becero tentativo da parte di tanti/e impisellabili/infigabili di trovare un uomo/donna disposto a seguirla loscamente ditro a i merli/ a San Marco. Il copione è più o meno questo:
si esce ci si improfuma tutti si prende il canide (cucciolo è meglio che fa più tenerezza) e si va alla volta dei giardinetti..lì si vorrebbero emulare scene di film col cane che col pelo setoso al vento che corre a prendere il bastoncino al grido di "VAI BELLO VAI!!!" Andare dove?? "a pigliattelo...."
MA!!!!!! non so se voi sapete ma i giradinetti sono interdetti ai cani (Quelli infatti sono ora più che mai zona franca di vecchi e bambini che posano il culo sulle panchine e commentano la peggio gioventù!!!) quindi dove vai dove non vai ??vai in piazza! allora prendi il cane e lo porti in via trieste, ti fai i tuoi giri e speri che ci sia una femminetta sciapotta interessata a guardare il botolo ringhioso e dire "SCIIIAAUUUU MA CUM SHEI BILLUUUUUUUU" (si parlano così....si.. ci ho messo un pò a capire ma parlano davvero così) da lì scatta il corteggiamento
"Come shi chiamaaaa uuu *_*"
"JONAS HOTEL"(1)
"uh ah shiii?? ma xei un zacco shenishibileeeeeee"
è fatta!!! adesso scattano le formalità tipo:
1) calare il contatto messenger
2) calare il numero di cellulare
3) fissare un altro appuntamento
"Ma senti io lo porto a giocare con la palla..vuoi venire anche tu???"
"shiiiiiiiii"
è fatta!!! il corteggiamento è andato a buon fine!!!
Il cane è servito al suo scopo! però bisogna stare attenti: perchè se durante questa fase delicatissima di approccio il cane ha un conato intestinale e caga o piscia in mezzo alla strada è la fine..sarete riconosciuti come proprietari di un cane incontinente e da ciò messi alla berlina nel pubblico ludibrio. Perchè so tutti buoni a giocare a palla col cane. Ma in pochi so disposti ad aiutarvi a raccogliere la merda!!
(1) nome derivato dai due gruppi adolelescenzial dement "jonas borthers e tokio hotel"
-E...5000!!-
FICOOOOOOOOO
Che poi io a ste robe non ci bado neh però scorrendo il counter Ho letto 5000 visite ekkekkazz...SO SODDISFAZIONI!!! cioè è bello sapere che le tue puttanate le tue GROSSE PUTTANATE sono apprezzate anche da gente seria!
Quindi nell'attesa che mi venga un'ispirazione mistica nell'attesa di sparare fuori un nuovo post (la dolce euchessina potrebbe aiutarmi in questo) Vi ringrazio tutti!!!
Che la Liva sia con voi e che lo spirito del cremino fritto non vi abbandanoni!!!YEAH!!
Che poi io a ste robe non ci bado neh però scorrendo il counter Ho letto 5000 visite ekkekkazz...SO SODDISFAZIONI!!! cioè è bello sapere che le tue puttanate le tue GROSSE PUTTANATE sono apprezzate anche da gente seria!
Quindi nell'attesa che mi venga un'ispirazione mistica nell'attesa di sparare fuori un nuovo post (la dolce euchessina potrebbe aiutarmi in questo) Vi ringrazio tutti!!!
Che la Liva sia con voi e che lo spirito del cremino fritto non vi abbandanoni!!!YEAH!!
-capo del danno-
PREMESSA
CAZZOOOOOOO le vacanze volgono al termine e IO devo ancora mettere on line un pò di post su questi giorni di fiesta+ fiera!cioè è che un pò sono stanca un pò tanto svogliata e poi finchè non connetto non riesco a scrivere come vorrei per cui invece di scrivere merda secca non scrivo niente.Per cui per la legge dell'inattualità del mio cervello vi sciropperete dei post natalizi pure dopo la befana. Sti cazzi.
FINE PREMESSA
Tempo di crisi (si ok l'abbiamo capito c'è crisi ..èèè) ma questo NON FRENA la voglia dei GGiovani di divertirsi e fare baruffa, di stare assieme in compagnia della cara oliva e del caro agnello fritto, per cui a capodanno che si fa? Si rimane annascule no?!!!
Parliamoci chiaro, io sono contro tutta questa FOGA del capodanno super sprint, e soprattutto contro quelli che dicono di andare in posti improponibile per sborarsela in giro. Tipo ero al Lorenz e ad un certo punto uno fa "CAPODANNO?? AH IO VADO A RIMINI!!!" (leggi: devi immaginare l'intonazione come uno di quelli che se la smargiassa quindi intercalare grezzo camionista style) bravo coglione! a paret che a Rimini uno ci potrebbe andare tutte i sabati, che sarebbe meglio, e poi capodanno a Rimini vuol dire che non ti diverti per un cazzo! anche perchè ci sarà così tanta gente esaurita che non ti godresti niente! ma va bè sorpassiamo..anche perchè di solito questa gente il capodanno va a finire che se lo passa in casa da solo,stappando una bottiglia a serrande abbassate per poi riaprile il giorno dopo per dire ai vicini che sono stati in chissà che festone assurdo.
I più intelligenti fanno la festa a casa di amici (perchè cazzo dovrei spendere 100 euro per mangiare cotechino bruciato e baciare uno sconosciuto,magari cesso, in un ristorante dove i camerieri sono liceali che ti sbrodolano la lenticchia sull'abito da sera?) e quindi tutti a fare la spesa. Allora siccome L'oasi è oramai solo per i fighetti (manco avesse il presidio slow food) andiamo tutti al''euospin.
E qui ho visto VERAMENTE la variegata tipologia umana nel suo molteplice manifestarsi.Ma soprattutto ho visto quanto la gente può darsi delle arie per le CAZZATE. Inanzi tutto distiguiamo tra
*MINOLLI CHE FANNO I FICHI
*GRANDI CHE ANCORA NON C'HANNO CAPITO UN CAZZO DELLA VITA
I "MINOLLI CHE FANNO FICHI"sono una deprecabile tipologia umana, li vedi fermi in determinate corsie a ciarlare con altri amici loro della festona che stanno organizzando nella casa del loro amichetto, nel loro carrello hanno il limoncetto a 0.99 cent mille amari (che schifo) la birra annacquata e lo spumante scaduto, perchè l'importante è che si beve! e poi quando si è così rimbambiti da scambiare per alcol quello che in verità è siero di luppolo annacquato tutto va bene.
Poi ci sono i grandi cche è meglio che stanno dalla mamma a cena che magari evitano un'intossicazione alimentare. Non perchè la roba all'eurospin fa cagare...ANZI! (a parte gli alcolici) ma perchè dalla loro capacità di scegliere gli ingredienti si capisce che finiranno all'ospedale. Metà carrello è pieno di patatine al formaggio. Poi invece di seguire una lista della spesa che "MIo Dio ho lasciato in macchina!!va bè me la ricordo...c'erano i pomodori (presi verdi...che cazzo di sugo ci fai"?)e poi boh non lo so!!tornare indietro no è?? NO! no perchè si sporcherebbero le scarpette di paciotti (leggi si vede che quesse nella vita non hai mai fritto un uovo per cui figurati imbastire un cenone di capodanno)
Detto ciò pregustando la loro futura intossicazione alimentare mi sono avviata alla casse col mio yogurt e i mie savoiardi ridendo come la stronza che sono..
Allora vorrei puntualizzare e ringrazie il buon Lupo che mi ha gentilemente ospitata a casa sua a capodanno. Vorrei minacciare Elisa che se non mi da le foto se lo scorda il passaggio a città delle stelle evorrei dire a Lupo di nuovo che voglio sapere qual'era l'acidata. Grazie.
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