-oh sei veramente un teramano-
POLITICAMENTE SCORRETTO; SBOCCATO E SPINTO. VI ASSUMETE VOI LA RESPONSABILITA' DELLA LETTURA.
Da un pò di tempo a questa parte mis ento parecchio ganza al volante, e il fatto che riesco anche a parcheggiare mi rende veramente orgoliona di me stessa. Fatto sta che mi sono cimentata nell'attraversamento di piazza con la macchina. Ovvio non piazza del popolo coglioni!! di via trieste e della vie dove c'è l'ex parada...QUELLA DOVE STA SWEET SWEET WAY...SI QUELLA!! allora io ero lì con la mia macchinetta in coda (si coda di macchine) quando ad un tratto mi sento piobare addosso da una via laterale dei fari megagalattici allo xeno. Mentre mi si stringe il culo in maniera allucinante manco m'avessero fatto un clistere vedo che la macchina che mi si stava per schiantare contro la portiera era dello stesso modello della mia, e che dentro c'era un truzzettino EVIDENTEMENTE neo patentato con la sua femmina di fianco. Cosa molto più grave. La macchina è targata TERAMO.
Ripreso il controllo dello sfintere mi giro verso il tipo lo guardo malissimo e gli faccio in pieno snob mutuato dalla Bologna Bene "oh stai calmo eh!!!" .Qui si consuma il DRAMMA. Figurati se un ragazzino TERAMANO NEOPATENTATO CON LA FREGNA AFFIANCO, PUO' SOPPORTARE CHE UNA FEMMINA BIONDA CHE GUIDA LA SUA STESSA MACCHINA (il suo stesso modello) GLI FACCIA OH STAI CALMO!!
Tragedia il tipo si mette ad mettere sempre più il muso della macchina contro la mia portiera, tutto incazzosetto e gasato per la sfida roboante,insomma voleva entrami dentro..VOLEVA PENETRARMI!! mentre la femmena al fianco tra il divertito e l'imbarazzato gli diceva "dai non fdare così" e lui "ahahahah si si lo faccio".
Io lì avevo alcune possibilità:
1) Aprire e sbattere la portiera contro la sua macchina e poi chiamare i carramba e dire "OHHHH STO QUA MI è VENUTO ADDOSSOOOOO RITIRATEGLI LA PATENTE!!"
2)fare la sgargiante uscire dalla macchina, bussare al finestrino e dire: "la tua amica che è in macchina con te è molto bella...mi dai il suo numero che così magari possiamo fare delle belle cose con una telecamera?"
3) uscire sputare sulla sua portiera togliermi i braccialetti e usarli per rigargli la carrozzeria.
E QUELLO CHE HO FATTO.
Ossia. Mi sono messa ad andare ai due all'ora. Ho dato la precedenza a tutte le macchine che dovevano svoltare. Anche se non l'avevano, gli ho fatto perdere mezz'ora di tempo mentre tutto incazzoso cominciava a strobazzare come un matto PEEEEEEEE PEEEEEEE PEEEEEEEEE. Ma a me non mi fregava una ceppa. Suona pure quella col clason è l'unica strombatazzata che ti puoi fare sfigato!!
postato da contaminazione alle ore 21:35 | link | commenti (5)
categorie: ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli
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-si va-
Un sacco di ragazzine vanno in giro con il musetto imbronciato. Come se fosse la cosa più sexy del mondo andarsene in giro col muso lungo fino a terra e lo sguardo perso nell'infinito ed oltre quando invece pensano alle mutande di intimissimi.
Io invece vado in giro. Così. Uno sguardo da ebete negli occhi, e un sorriso da stronza soddisfatta stampato in faccia.
I marshmallows nella testa. Mi sono finiti tra le mani.
Io invece vado in giro. Così. Uno sguardo da ebete negli occhi, e un sorriso da stronza soddisfatta stampato in faccia.
I marshmallows nella testa. Mi sono finiti tra le mani.
-caro cinema odeon, aka il minollame al prime time dell'evento cinematografico TWILIGHT-
Allora non so davvero da dove cominciare. Non so se fare un carrellata malinconica dei BEI TEMPI ANDATI, oppure se spararvela così diretta e diritta.
NO i bei tempi andati so meglio. Allora mi ricordo che quando c'avevo dodici anni IO, quelli della mia età che facevano i grossi in piazza erano tre quattro bulletti in croce che venivano puntulamente sbassati durante le loro smargiassate (leggi i loro atti con cui volevano fare i superiori) da quelli più grossi. Mentre le minolle rimbambite come me, Andavano al cinema il sabato pomeriggio alla proiezione delle quattro e mezzo al piceno; si sparavano il film e poi alla fine c'era la mamma che le stava a prendere fuori dal cinema (mica c'erano i cellulari TZE!!! si sapeva quando finiva il film e la mamma veniva a prenderci!!). Insomma le prime uscite vere e proprie erano quelle al cinema con la compagna di banco poco da fare. E i cinema erano appunto l'odeon e il piceno. I tempi cambiano le ragazze a dodici anni vanno in giro più piastrate e truccate di me che ne ho VENTITRE, si skattano le fotine sul telefonino che metteranno poi sul myspace e che saranno visualizzate da tutti noi.
Se devono andare al cinema le ragazzette adesso vanno al centro commerciale tutte acchittate per CUCCARE mica vanno al (ormai) cinemino da parrocchia che è l'odeon o il piceno.
Ma ci sono momenti in cui il teen spirit si ridesta e quelli sono i momenti in cui esce il FILMONE PREADOLESCENZIALE STORIA D'AMORE TRA BEL TENEBROSO E SFIGATA COSMICA. Per non appesantire il post (e dato che c'è chi non l'ha ancora visto...) la trama la racconto in un altro post. Ma concentriamoci su ciò che ha noi più interessa ossia:
ASCOLANETTO WACCING AL CINEMA IL POMERIGGIO!!
Innanzitutto quando esce il filmone in cui si potrà vedere qualche ragazzo decente, belloccio hollywuddiano si vede che le ascolanette entrano in fermento si acchittano ed entrano al cinema con gli occhi luccicosi. Di solito a vedere il polpettone sentimentalone si va in coppia: amica-amica oppure
moroso-morosa, se vai con la morosa-moroso sarà tutto un sussurrarsi tenerezze e un "oh amò quanne velesse shta cu te come kisse de ssu filme!" invece le amiche lasciano la briglia degli ormoni e sono tutti un "CHE FIGOOOOOO BONOOOOOO UHHHHHHH SPOGLIATIIIIIII".
Oggi all'odeon c'erano queste minolle che erano tutte in fermento per il figone (che a me ha fatto vomitare) del film,insomma il classico tenebroso vampiro che piace tanto alle minolle il fascino del proibito inzomma. C'erano dunque ste due dietro di me ed erano la classica coppia di cui una aveva letto il libro e dava le anticipazioni all'amica, l'altra che non capiva un cazzo e quindi voleva sapere come andava a finire. Tutto il cinema era PIENO di dodicenni ingrifatissime (e di coseguenze maschi gaudiosi perchè magari si acchiappava) e c'era un chiacchiericcio devastante che non mi faceva per niente seguire il film. Tanto alla fine avevo letto il libro quindi sapevo dove si andava a finire..cmq la maleducazione dei minolli è devastante...BAH!
Finisco qua che ho scritto pure troppo...vi aspettano altri post comunque.
NO i bei tempi andati so meglio. Allora mi ricordo che quando c'avevo dodici anni IO, quelli della mia età che facevano i grossi in piazza erano tre quattro bulletti in croce che venivano puntulamente sbassati durante le loro smargiassate (leggi i loro atti con cui volevano fare i superiori) da quelli più grossi. Mentre le minolle rimbambite come me, Andavano al cinema il sabato pomeriggio alla proiezione delle quattro e mezzo al piceno; si sparavano il film e poi alla fine c'era la mamma che le stava a prendere fuori dal cinema (mica c'erano i cellulari TZE!!! si sapeva quando finiva il film e la mamma veniva a prenderci!!). Insomma le prime uscite vere e proprie erano quelle al cinema con la compagna di banco poco da fare. E i cinema erano appunto l'odeon e il piceno. I tempi cambiano le ragazze a dodici anni vanno in giro più piastrate e truccate di me che ne ho VENTITRE, si skattano le fotine sul telefonino che metteranno poi sul myspace e che saranno visualizzate da tutti noi.
Se devono andare al cinema le ragazzette adesso vanno al centro commerciale tutte acchittate per CUCCARE mica vanno al (ormai) cinemino da parrocchia che è l'odeon o il piceno.
Ma ci sono momenti in cui il teen spirit si ridesta e quelli sono i momenti in cui esce il FILMONE PREADOLESCENZIALE STORIA D'AMORE TRA BEL TENEBROSO E SFIGATA COSMICA. Per non appesantire il post (e dato che c'è chi non l'ha ancora visto...) la trama la racconto in un altro post. Ma concentriamoci su ciò che ha noi più interessa ossia:
ASCOLANETTO WACCING AL CINEMA IL POMERIGGIO!!
Innanzitutto quando esce il filmone in cui si potrà vedere qualche ragazzo decente, belloccio hollywuddiano si vede che le ascolanette entrano in fermento si acchittano ed entrano al cinema con gli occhi luccicosi. Di solito a vedere il polpettone sentimentalone si va in coppia: amica-amica oppure
moroso-morosa, se vai con la morosa-moroso sarà tutto un sussurrarsi tenerezze e un "oh amò quanne velesse shta cu te come kisse de ssu filme!" invece le amiche lasciano la briglia degli ormoni e sono tutti un "CHE FIGOOOOOO BONOOOOOO UHHHHHHH SPOGLIATIIIIIII".
Oggi all'odeon c'erano queste minolle che erano tutte in fermento per il figone (che a me ha fatto vomitare) del film,insomma il classico tenebroso vampiro che piace tanto alle minolle il fascino del proibito inzomma. C'erano dunque ste due dietro di me ed erano la classica coppia di cui una aveva letto il libro e dava le anticipazioni all'amica, l'altra che non capiva un cazzo e quindi voleva sapere come andava a finire. Tutto il cinema era PIENO di dodicenni ingrifatissime (e di coseguenze maschi gaudiosi perchè magari si acchiappava) e c'era un chiacchiericcio devastante che non mi faceva per niente seguire il film. Tanto alla fine avevo letto il libro quindi sapevo dove si andava a finire..cmq la maleducazione dei minolli è devastante...BAH!
Finisco qua che ho scritto pure troppo...vi aspettano altri post comunque.
postato da contaminazione alle ore 21:13 | link | commenti (2)
categorie: pseudo recensioni, ascoli blog, ma la gente come è messa, solo ad ascoli, ascolanetto, cinema odeon, cinema piceno, polpettone cinematografico
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-FROM PATATA FRITTA TO CASTAGNA ARROSTO-
E' FREDDO. ZIO PINO SE è FREDDO. Sarà il calo drastico della mia massa grassa, sarà che non ci sono più le mezze stagioni, ma io ho un freddo cane.Stavo pensando questo mentre camminando per piazza vedo un allegro chioschetto di caldarroste davanti al Sestili quando inizio a gurdarmi attorno e a chiedermi: Ma la nostra ascolanetta vogliosa di farsi rimirare come potrà sfoderare le sue armi quando il freddo impera? Allora me ne vado a spasso e noto che nonostante io abbia i brividi di freddo e nessun uomo forte che mi tenga caldo tra le sue dolci braccia (non in senso sconcio...qualcuno che mi abbracci!e basta!!) e nonostante non ci sia nessuno che mi offra un thè bollente all'arancia, qua a qualcuna pare di essere ancora ai caraibi!!!
Nel senso le ascolanette più avventurose, quelle che non lesinavano nell'uso di un perizoma rosso fuoco ora non lesinano nel dare bella mostra di cosce tette e culo (oh detto culo?? ops volevo dire derrière). Orsù quello che vi state chiedendo è "come si acchittano le ascolanette pur al freddo e al gelo?"
Innanzi tutto sia chiaro: la minigonna non è un accessorio. Cioè, la sua cortezza potrebbe farla sembrare un bracciale inguinale, of course, ma non è un accessorio è elemento IN-DI-SPEN-SA-BI-LE Nel guardaroba. Minigonna di velluto minigonna di jeans più spessa del fazzolettino di cotone estivo ma sempre corta. Per far vedere le GAMBE LUNGHE E SNELLE. Alcune femminetta c'hanno ancora un pò di senso del clima e quindi mettono le calze nere spesse due dita (come le capisco) ma altre invece, quelle che probabilmente hanno ingerito delle pastiglie di uranio arricchito per generare energia nucleare, o vanno in giro con le calzette velate, oppure addirittura senza calze.
Passiamo al piano superiore. Allora mentre io giro con un piumone imbottito a sei strati due maglioni di lana, queste qua o vanno in giro a pancia scoperta (alchè io sono certa che hanno un pacchetto di imodium in borsa...si sicuro come la merda)oppure usano un bomberino megacorto e megattillato che comunque da bella mostra del sodo derriere. Davanti è tutta una scollatura, non so perchè ma evidentemente bisogna pur far vedere che si è speso 20 euro per un push up di benetton, e se le zinne non arrivano alle tonsille che gusto c'è a fare la ganza in piazza pure d'inverno?
Insomma l'ascolanetta d'inverno non è più la patatina calda che conoscevamo.
E' diventata una castagna. Dentro il riccio spinoso è ospitato un caldo frutto pronto ad essere gustato.
E voi che state aspettando?
Nel senso le ascolanette più avventurose, quelle che non lesinavano nell'uso di un perizoma rosso fuoco ora non lesinano nel dare bella mostra di cosce tette e culo (oh detto culo?? ops volevo dire derrière). Orsù quello che vi state chiedendo è "come si acchittano le ascolanette pur al freddo e al gelo?"
Innanzi tutto sia chiaro: la minigonna non è un accessorio. Cioè, la sua cortezza potrebbe farla sembrare un bracciale inguinale, of course, ma non è un accessorio è elemento IN-DI-SPEN-SA-BI-LE Nel guardaroba. Minigonna di velluto minigonna di jeans più spessa del fazzolettino di cotone estivo ma sempre corta. Per far vedere le GAMBE LUNGHE E SNELLE. Alcune femminetta c'hanno ancora un pò di senso del clima e quindi mettono le calze nere spesse due dita (come le capisco) ma altre invece, quelle che probabilmente hanno ingerito delle pastiglie di uranio arricchito per generare energia nucleare, o vanno in giro con le calzette velate, oppure addirittura senza calze.
Passiamo al piano superiore. Allora mentre io giro con un piumone imbottito a sei strati due maglioni di lana, queste qua o vanno in giro a pancia scoperta (alchè io sono certa che hanno un pacchetto di imodium in borsa...si sicuro come la merda)oppure usano un bomberino megacorto e megattillato che comunque da bella mostra del sodo derriere. Davanti è tutta una scollatura, non so perchè ma evidentemente bisogna pur far vedere che si è speso 20 euro per un push up di benetton, e se le zinne non arrivano alle tonsille che gusto c'è a fare la ganza in piazza pure d'inverno?
Insomma l'ascolanetta d'inverno non è più la patatina calda che conoscevamo.
E' diventata una castagna. Dentro il riccio spinoso è ospitato un caldo frutto pronto ad essere gustato.
E voi che state aspettando?
*10 novembre*
A volte odio essere me. Adesso me la prendo a ridere un casino per tutte le sfighe che mi capitano, prendo tutto con ironia sarcasmo e cinismo. Ma non è mica facile, perchè il cinismo o ce l'hai di natura, o ad un certo puntoti viene fuori per reazione. Ti viene fuori per reazione perchè come ci insegna la fisica ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria. Così io in principio non sono astiosa e rabbiosa ma ci sono diventata. Anni di conflitto a fuoco con tanta gente.
E'cominciato tutto quando facevo le medie. Io ero così tranquilla.
La mia tranquillità e la mia serenità si è schiantata come un uovo buttato da un ferrari tirata ai 130 sulla A14. Non sono certo io che ho deciso di non salire oltre il metro e sessanta e di avere le gambe corte. Per questo non capisco perchè tanta gente mi dava contro perchè ero bassa. Che bisogno c'era di chiamarmi puffeta, nana , tappa per tre anni di fila.
Mi è calata la vista. Capita a tutti nella preadolescenza. Ho dovuto mettere gli occhiali. fatto sta che l'unico modello che mi piaceva aveva la montatura verde. VERDE. Io la volevo blu. Ma non li facevano blu. Colpa mia? NO. Però hano cominciato a chiamarmi alieno. ALIENO. Per la mia montatura verde.
alieno più nana. Per tre anni.
Dicevano che ero la più brutta e la più antipatica della classe. Sinceramente io non ci credo. Che ero poi così brutta e antipatica.
E io ho cominciato a rispondere male e a cacciare gli unghioni affilati come sciabole. PAROLACCE A NON FINIRE.
Alle superiori ancora c'era chi mi tormentava. Credevo che in una classe di tutte donne,mi sarei trovata meglio. Sbagliavo. I primi due anni mi sono ritrovata il peggio dell'acidità femminile una filiale muller yogurt a tormentarmi. Mi mettevano le linguette delle lattine nella canottiera. Che puntualmente mi ritrovavo insanguinanta perchè le linguette graffiavano. Mi ritrovavo insulti scritti sui libri quando li prestavo. Così per cattiveria senza motivo. Forse per ringraziarmi del piacere.
Le mie storie d'amore sono state un fallimento. Perchè all'inizio fingevo di essere quello che non ero e poi la gente non so perchè non so come mai si stufava irrimediabilemente di me. Forse sono davvero brutta e antipatica. O forse perchè come dice eldino alla gente io metto paura. Forse a 23 anni si tirano le somme 2+3= 5 rimarrò sola come un cane.
La mie giornate il più delle volte sono all'insegna della sfiga più totale dell'affanno più totale. Poi quando alla sfiga alta si aggiunge la pressione bassa allora stiamo a cavallo. Si di un SOMARO.
Eppure nonostante tutto, nonostante questa merda, nonostante me stessa, mi viene solo da ringraziare. Perchè in fondo tutto quello che mi ha fatto stare male ha contribuito a formare la persona che sono, la persona che fa ridere la gente la casinara la sboccata l'invadente la testarda. Quando mi dicono "scrivi ancora" (sul blog) e anche "scrivi ancora" su face book. Chi mi metterebbe nell'armadio e lo aprirebbe quando è triste per farsi tirare su di morale. Chi vuole una rubrica di consigli.
Questo mi fa piacere. Non sono l'idolo delle masse ma quelle 4-5 persone riesco , se non a farle stare bene, almeno a farle sorridere. E questo conta perchè almeno forse non è stato solo un casino devastante, un dolore e fine a se stesso.
Quindi oggi si riomincia ancora e ancora. Quindi oggi auguri alla Vero Di Ascoli. Perchè la VeroDiAscoli è una stronza.
E'cominciato tutto quando facevo le medie. Io ero così tranquilla.
La mia tranquillità e la mia serenità si è schiantata come un uovo buttato da un ferrari tirata ai 130 sulla A14. Non sono certo io che ho deciso di non salire oltre il metro e sessanta e di avere le gambe corte. Per questo non capisco perchè tanta gente mi dava contro perchè ero bassa. Che bisogno c'era di chiamarmi puffeta, nana , tappa per tre anni di fila.
Mi è calata la vista. Capita a tutti nella preadolescenza. Ho dovuto mettere gli occhiali. fatto sta che l'unico modello che mi piaceva aveva la montatura verde. VERDE. Io la volevo blu. Ma non li facevano blu. Colpa mia? NO. Però hano cominciato a chiamarmi alieno. ALIENO. Per la mia montatura verde.
alieno più nana. Per tre anni.
Dicevano che ero la più brutta e la più antipatica della classe. Sinceramente io non ci credo. Che ero poi così brutta e antipatica.
E io ho cominciato a rispondere male e a cacciare gli unghioni affilati come sciabole. PAROLACCE A NON FINIRE.
Alle superiori ancora c'era chi mi tormentava. Credevo che in una classe di tutte donne,mi sarei trovata meglio. Sbagliavo. I primi due anni mi sono ritrovata il peggio dell'acidità femminile una filiale muller yogurt a tormentarmi. Mi mettevano le linguette delle lattine nella canottiera. Che puntualmente mi ritrovavo insanguinanta perchè le linguette graffiavano. Mi ritrovavo insulti scritti sui libri quando li prestavo. Così per cattiveria senza motivo. Forse per ringraziarmi del piacere.
Le mie storie d'amore sono state un fallimento. Perchè all'inizio fingevo di essere quello che non ero e poi la gente non so perchè non so come mai si stufava irrimediabilemente di me. Forse sono davvero brutta e antipatica. O forse perchè come dice eldino alla gente io metto paura. Forse a 23 anni si tirano le somme 2+3= 5 rimarrò sola come un cane.
La mie giornate il più delle volte sono all'insegna della sfiga più totale dell'affanno più totale. Poi quando alla sfiga alta si aggiunge la pressione bassa allora stiamo a cavallo. Si di un SOMARO.
Eppure nonostante tutto, nonostante questa merda, nonostante me stessa, mi viene solo da ringraziare. Perchè in fondo tutto quello che mi ha fatto stare male ha contribuito a formare la persona che sono, la persona che fa ridere la gente la casinara la sboccata l'invadente la testarda. Quando mi dicono "scrivi ancora" (sul blog) e anche "scrivi ancora" su face book. Chi mi metterebbe nell'armadio e lo aprirebbe quando è triste per farsi tirare su di morale. Chi vuole una rubrica di consigli.
Questo mi fa piacere. Non sono l'idolo delle masse ma quelle 4-5 persone riesco , se non a farle stare bene, almeno a farle sorridere. E questo conta perchè almeno forse non è stato solo un casino devastante, un dolore e fine a se stesso.
Quindi oggi si riomincia ancora e ancora. Quindi oggi auguri alla Vero Di Ascoli. Perchè la VeroDiAscoli è una stronza.
-sfiga day 3-
ecco quando le giornate sono sfigate sono sfigate. Ora sono stanca spossata e affranta (di fisico è) però vi dico questo. INNANZITUTTO oggi sono andata in segreteria a bologna a consegnare dei documenti. Tornando verso casa mi imbatto in ben 2 MANIFESTAZIONI. Tra cui la manifestazione dei pensionati. Ma dico invece di spingere l'altalena ai nipoti questi vecchi mazziniani che gusto ci trovano a manifestare? va bè Data la GANZA MANIFESTAZIONE i bus sono tutti deviati e io non riuscivo più a trovare il mio bus. Ci ho messo un'ora in cui ho maledetto me stessa in quanto da brava incontinente non posso bere un bicchiere d'acqua senza pisciarmi addosso...vabbè torno a casa scopro di aver perso il trano e vado in stazione. L'unico treno che mir iporta a casa in ora decente è un eurostar. 30 EURO STI GRAN CAZZI VA Bè. Mio padre fa ritarda a sbt (lo sapevo che dovevo prendere la littorina) e arrivo a casa alle 5. (A sbt stavo alle tre)
Litigata varia ed eventuale...
Sono stanca. Domani si riparte per MC. Che vita frenetica ZIO PINO!
Litigata varia ed eventuale...
Sono stanca. Domani si riparte per MC. Che vita frenetica ZIO PINO!
-SONO STATA PREMIATA-
Allora si da il caso che questo blog sia stato premiato da Mortimer17 con la seguente motivazione:
ecco il premio!!
Ringraziando cotanta Femmena per cotanto premio io vi dico il regolamento
- Al ricevimento del premio è doveroso pubblicare un post, mostrando la targa.
- Scegliere un minimo di 7 blog ritenuti brillanti e che apprezziamo, ed esibirne il nome, link ed il motivo per cui li premiamo.
- Avvisare gli autori, in quanto anche loro sono stati in tal modo premiati.
E lo rigiro a:
GEKO!!! Perchè è uno strnuo difensore di britney e di sailor moon e i suoi post mi fanno ridere!!
Lupo!! perchè i suoi mash up sono fighissimi e mi ha fatto flippare con womanaizer...BASTARDO!!
Weenie: perchè è l'amico di paglie sotto San Francis!
Eldino: perchè mi spamma la casella mail....
Actarus: perchè ogni volta che prendo la littorina gli spacco la minkia!!
E sono 5 vabbè...chi lo vuole lo prende....FATE I BRAVI!!! ancora grazie a mortimer per il premio piciù piciù
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